我要弄死你(18)

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                　　一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”               

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可以睡三個人

　　買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”
老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意多個女人睡在這里。”

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離婚十一次

　　一女子兩年內離婚十一次。問其何故，搖頭苦答：“一任夫君中原石油的，鉆太深，受不了;二任老公消防隊的，拔出來就噴，難受;三任老公建設局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎拆騰;四任老公包魚塘的，一連兩次水干了才搞，不痛才怪;五任老公是公共安全專家局的，喜歡綁住干活，不準我動，苦不堪言;六任老公是個組織部的，光談話，會唬人，就是不搞實事;七任老公是個搞古玩的，整天輕手輕腳捧著看，比真搞還難受;第八任老公是個外科醫生，不見血不停手;第九任老公是科技局的，整天吵著要創新;第十任老公是稅務局的，整天就知道睡，睡，睡。最后一個老公是公務員，就知道走后門。”

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有小棍兒怎么了？

　　一對男女過橋，橋上有一只老虎怒目而視，女略思索后脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解?老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了?

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嫦娥奔月的原因

　　有一天我問寢室的阿明，嫦娥為什么那么急著奔月。
　　阿明說：后羿一射九日，就算神仙她也受不了啊！

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蒙汗藥的功效

　　一天妓女小麗渾身脫力的來上班，老鴇問她怎么了。小麗哭著說：昨晚我身體不行，就跟一個外地人買了一包蒙汗藥想暈倒客人了事，沒想到客人吃了之后異常生猛，大戰幾十回合不軟，我實在受不了。破口大罵奸商，后來仔細看了包裝，媽呀！不是蒙汗藥，是猛漢藥！

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有點小

　　從前有個媽媽讓媒人給自己的女兒找了個對象，可是又聽說男孩的那個有點小。她就去問媒人男孩的那是不是有點小，媒人說小時候見過現在誰知道。正好這天男孩又來到了她家，于是她就給女兒囑托了幾句。讓女孩和男孩進了屋子，過了一會兒，男孩走了，媽媽就問女兒男孩的那個小不小，女兒說：“能大能小。”

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快點兒好嗎？

　　一對兒新婚夫婦在逛百貨商店。新娘沒完沒了地東逛西逛，新郎雖然有些不耐煩，但還是盡量地忍耐。三個小時后，新娘終于滿意地跨著新郎的胳膊走出百貨商店來到停車場。新郎剛打開車門，新娘突然想起忘記了買避孕套，便讓新郎在車里稍等一會兒，自己急匆匆地跑回百貨商店的藥品柜臺，對服務員說：“小姐，給我拿一打兒避孕套，快點兒好嗎？我先生正在車里等著呢！”?

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擺好姿勢的女模特！

　　學校正在上人體寫生課，祼體女模特擺好姿勢坐在那里。
　　一男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢，應該調整一下！”
　　老師說：“怎么調整？”
　　男生咕咚咽了一下口水，大聲說：“左腿應該再往左一點，右腿應該再往右一點！”

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老婆的大禹治水

忙了一天倒頭就睡，老婆拼命搖醒我：“老公，咱倆換個位置睡好嗎？”
我說好，于是跨過她的身體到另一邊睡。
沒多久，她又把我搖醒：“老公~~~我又想睡過來嘛~”
我二話沒說，又跨身回來睡了。
結果還沒睡到五分鐘，她又把我搖醒，還要換位置！
我火了：“你煩不煩啊，來回折騰啥？”
沒想到她火比我還大，沖我吼道：“你以為你是大禹治水啊，三過家門而不入！”
我~唉~

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說個好字

老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”

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底下沒人，光使勁？

有一個山里人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯臥撐，不知道干什么的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什么底下沒人，光使勁？

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來人啊
　　某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態婀娜，于是下車想非禮她。
　　那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。”
　　司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
　　那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”

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院長買胸罩
院長出差，路過精品內衣店，想給老婆一個驚喜！！！
服務員：先生，您買些什么？
院長： 幫老婆買件內衣。
服務員：請問貴夫人穿幾號內衣？
院長摸了摸頭，憨憨地說：我也不知道哦，反正是一只手抓不完（一邊胸部），兩只手又不夠。

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都是特技
　　80多歲的老婦驚見90幾歲的老公竟和另一個女人到旅館開房間！她勃然大怒，把90幾歲的老公從高樓窗口往外推。

　　法庭上，法官問：“你為什么要將他推下樓？”

　　老婦：“我認為，他這個年紀還能搞那種事，一定也會飛吧。”

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吸引警察
　　一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，準備隨時逮捕那些酒后駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鉆了進去，然后開始發動汽車。

　　警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，沖過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。

　　警察要那個年輕人解釋這一切，年輕人說：“今天我的責任是負責吸引警察。”

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小姐提供服務時
三位賓館經理正在聊天。
甲說："我們賓館的小姐服務時，站的筆直。"
乙說："我們賓館的小姐都跪著為客人服務。"
丙不屑地說："這有什么了不起，我們賓館的小姐都躺著為客人服務。"

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蛙泳與仰泳的區別
　　一群公河馬要過一條河，河那邊有一群母河馬在等著他們。但河里有很多鱷魚，公河馬為了能和母河馬見面，大家三下五除二游了過去。

　　等到了對岸母河馬發現所有公河馬除了一只外，全變成了太監。就問那只河馬，為什么他完好無缺，他回答說：“很簡單，因為他們是蛙泳游過來的，而我是仰泳。”

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馬上就來
　　丈夫睡在沒有被褥的木板床上，覺得太硬。

　　于是叫道：“下面硬得很。”

　　妻子在廚房回應：“收拾完碗筷馬上來。”

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漂亮小姐說笑話
　　一位身材高窕的漂亮小姐說笑話，

　　她說：“請大家猜一猜我的職業..”

　　謎題是：

　　“每天上班就脫衣服，

　　整天在扭腰擺屁股，

　　還時常要把兩腿張開..”

　　正當車上其他人面紅耳赤的時候，謎底揭曉了。

　　.

　　.

　　“瑜珈老師“