如此低俗

justychan

甲：你觉得你现在最该追求的是什么？
　　乙：老婆。
　　甲：真没出息，就不能有点精神追求？
　　乙：那你会追求什么？
　　甲：漂亮老婆。
　　丙听到两人对话，更不鄙视：两个都是没有出息的东西！怎么如此低俗？
　　甲乙：那你会追求什么？
　　丙：当然是又漂亮，又有钱的老婆。

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甲：我老板约我去钓鱼。
　　乙：那你走运了。
　　甲：怎么说？
　　乙：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
　　甲：你什么意思？
　　乙：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩饰。
　　甲：你怎么知道？
　　乙：因为他上次约的是我。

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我家小区附近有一家大型超市，老婆每次去的时候都要在超市门口的电子秤上称一称自己的重量。
　　这一天，她又想站在电子秤上时，门口的保安赶紧跑过来一把抱住我老婆，乞求道：“大姐，求你以后别再上去了，我不想被超市炒鱿鱼啊，你300多斤的分量已经踩坏我们这三根秤了！”

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一次，小明的姑妈带着5岁的小表妹到他家，他俩一起洗澡。
　　突然表妹看着小明的jj就用手去摸，小明很害怕地说：“闪开，你的都被你弄丢了，我的不给你玩！”

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老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
　　这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
　　接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。
　　一周过后，二老旅游归来。
　　见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”
　　老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

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老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。
　　牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。”
　　老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。
　　老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢……”

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女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？
　　男友笑笑说：你来的太早了。

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电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头，拍了几次导演都说不到位，因为男的手下太留情，大家都有些烦躁，正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光，男演员向女演员解释说：你脸上有个蚊子！
　　导演在一旁高兴的说：很好，这样很到位，再来一次，开机！

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两个人正在争论，其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。
　　另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。
　　旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。
　　两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼?
　　那人说:我认为是盘古的屁眼!

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单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。
　　这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”
　　边上的同事答：“嗯，刚刚去试了”
　　这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”

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小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。
　　第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？
　　小张说：没有，就是想上厕所。
　　老婆说：那你赶快去呀。
　　小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

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二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？
　　二狗：拿开水一冲就行了。
　　第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。
　　二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。
　　婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？

justychan

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。
　　于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。
　　这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！！”

yunsiong

五十步笑百步

hodansetia

回复 13# justychan


   这个不好笑，我家就是时常被人乱按门铃:@

justychan

回复 15# hodansetia


   不是我按的。。。