冷笑话特辑3～

chsnana

1)
午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧。”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”

2)
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

3)
历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵……….


4)
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！

5)
有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了！”

6)
说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”

7)
有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。

8)
原来英文里面的救护车叫ambulance，中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！

9)
在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！~”。

10)
为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！！！
之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！！！
于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

11)
一天夜里，一个过路人发现一个经济学家在路灯下寻觅什么东西，于是问他“你在找什么？”
“找我的钥匙。”
“你的钥匙掉哪了？”
经济学家一指黑漆漆的小巷，“那里。”
“你的钥匙掉在巷子里，你干嘛在这找呢？”
“笨蛋，路灯下我才看得见呀！”

12)
法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“
某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

13)
一天晚上，警察小张执行完公务回到家中，为了不惊动妻子，小张摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。
正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让小张出去买药，小张赶忙穿好衣服。
药店里一位邻居碰到了小张，惊奇地问道：“小张你换工作了？”
小张回答：“没有呀。”
邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？”
小张低头一看… …？？？

14)
有三个人同时到达天堂,神问他们说:“你想你们家人在你们的尸体前面怎么说你们。”
第一个人是说了:“我最希望我家人说,他是多好的医生啊,救活了多少人的生命啊。”
第二个人说到:“他多优秀啊,一生教书育人,改变了多少人的前途啊。”
第三个人不屑的说道:“切,我最想听到家人说, 瞧,他动了!!!”

15)
一日 5块钱被绑架 绑匪向其父100元打电话让其用自己交换儿子 否则就撕票
100元想了想说 ：撕吧！
然后又说：撕了你们连5块钱都没有了…

16)
两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……

17)
女朋友出差，告诉我，她买了一件睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照！”第二天，我收到一张挂在衣架上的睡衣照片….

18)
一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I’m 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I’m sorry…”

19)
小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？” 爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？”

20)
3分钟日语教程:你好（哭你一起挖）；我回来啦（他大姨妈）；哥哥（哦尼桑）；可爱（卡哇咿）；怎么（哪尼）；你好帅（卡酷咿）；原来如此（哪里糊涂）；我吃了（一打卡玛斯）；早上好（偶哈哟）；好厉害（自由咿）；谢谢（啊丽嘎多）；怎么啦（都西大）；笨蛋（八噶）








21)
某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。

22)
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！

23)
卖苹果的喊道：新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。
过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。
有人尝了尝说：这很平常的苹果吗，是进口货吗？
卖苹果：您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？

24)
为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼!

25)
爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆

26)
小时侯上学，把”English” 读为”应给利息”的同学当了银行行长； 读为”阴沟里洗”的成了小菜贩子； 读为”因果联系”的成了哲学家； 读为”硬改历史”的成了政治家；读为”英国历史“的成了历史家；读为”英国里去”的成了海外华侨；而我，不小心读成了”应该累死”结果成了打工的……

27)
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

28)
一男追一女。男发短信：晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男复回信：想。

29)
有一天小强问他妈妈：“妈妈，妈妈，我是不是傻孩子啊？”妈妈说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

30)
同学看上了一姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，终于出手了。
同学：阿姨，你好！
妈妈：恩……
同学：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇
同学当场晕倒。




31)
小姐：你好,需要按摩么?
我：不需要.
小姐：我们服务很周到的,而且小妹妹都很漂亮的.
我：不需要
小姐：我们的几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的.
我：哦~要是大学生那正好,我有需要特别的服务,不知道你们提供么?
小姐：什么服务我们都提供的,你需要什么服务呢?
我：我这正好有道高数积分题做不出来,你们谁来帮我做一下…..
小姐：…………

32)
老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!
老婆回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

33)
可爱的老公~老婆!
老婆：亲一个！
老公：啵！
老婆:再亲一个!
老公:啵!
老婆:还要嘛～～～
老公:……流氓!

34)
某日,老婆早起,给老公留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。
上班后, 估摸着老公已起床,就发短信给他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。
老公回:才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。

35)
老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
老婆:….怒！
老公:她还跟我搭讪呢！
老婆:她跟你说什么“(吃醋)
老公:离我远点!

36)
如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！
老公：无语中。。。
老婆：怎么？怕主子我付不起银子？
老公：之前赊的账还没还呢！

37)
******* 关于拿东西 *******
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

38)
******* 关于买衣服 *******
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！

39)
******* 关于散步 *******
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。

40)
******* 关于孩子 *******
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱们……还是别要孩子了。

41)
******* 关于吃东西 *******
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

42)
******* 关于干家务 *******
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

43)
******* 关于真话 *******
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

44)
******* 关于起床 *******
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

45)
******* 关于幸福 *******
老婆：你娶了我是不是特幸福？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。