我只想诉说我的事

睛眼

28了的我，坚强的好想哭，只想静静地述说，也许一个加油，一个安慰，再让我好好站起来。

睛眼

一个人做两份工的日子，渐渐地习惯了，每天6点起身，10点回家，有时，还是累得眼睛快要盖下，被车子突斜方向驶去的那刻，惊吓起来。我知道我不行了。我快要倒了。。 明天还得继续下去这样的循环，我的生活变成了一个无底洞，我在里面飘呀飘的～ 找不到方向停留。。

睛眼

我把我的时间填满，满得透不过气来，还是硬着头皮继续的前进，别人的不屑，我假装看不见，让我这样一个人，也好。没有人会对他人好，那是没有理由，除非他是圣人，也许有目的。所以，我不敢接受他人的好，那是没有理由，也许是有目的。。。 算了。

享樂主義

放慢脚步，想想自己要的是什么？一个人也可以活的轻松自在，无须过分压抑！

nikeair

我把我的时间填满，满得透不过气来，还是硬着头皮继续的前进，别人的不屑，我假装看不见，让我这样一个人， ...
睛眼 发表于 26-4-2012 11:37 PM

楼主是不是经历了很严重的创伤呢？
一个人做2份工作是为了什么呢？
单一的工作收入还不足以维持你的日常生活吗？
所以需要做2份工作让自己的身体不胜负荷的才能够维持吗？
如果可以说说的话我想知道楼主面对的事
说不上可以帮忙什么
但是借你一双耳朵总是可以的
加油噢^^

-金小妹-

你很像我認識的某個姐姐

jazkchai

你很像我認識的某個妹妹...

joeyooi

28 年华 ， 不该如此 灰蒙蒙 。。。加油！

睛眼

那年，我只有18岁，渴望被爱的年龄，我遇见了他，被宠爱的日子里，我忘了自己，忘了家人，忘了朋友，什么都无视着，这样的享受却只是那么一刻，他的爱是完全的占有，让彼此都失去了自我，竭斯地理地去证明彼此心目中的地位，试过撞墙，试过割脉，试过拔头发在街上追喊。。。哭泣的夜里，好几次都差一点死去，可是，我又活过来了。
与他活着的5年里，我必须承认那是我一生的遗憾，盲目地，像是被下降头，像被诅咒般，一直一直抹不掉的伤疤里，被刮了又刮。 当我渐渐接受这样的身心的煎熬时，我发现他染上了恶习，赌球让他更是失去理智，而我还是选择相信那一次又一次的谎言，钱也如流水般，失去于他，当时我还在读着大学，我放弃了我的梦幻般的学园生活，开始日以继夜的教书生活，早上教幼儿园，中午上课，下午赶去补习中心，晚上再上门教书，我不断告诉自己我行的，一直到我被撞车的那一刻，我知道我要倒了，钱还是没了。 家人看在眼里，我有苦难言，因为这是我的选择。

三年大学日子很快过完了。 他捧了一束花为我结业贺喜，我不知道我接受那份贺喜的当儿，我需要承受更大的伤害。 毕业后的一个星期，我很快就找到我的第一份工作，风平浪静的，银行捎来一通电话于我的公司查问我是否申请了信用卡？？。。没有。。。@！￥@#%#￥…… 他盗用了我的身份申请了好几张信用卡，电话地址都是他的，若是银行不电话打到公司，若不是他连我的IC都偷走的话。。。。。。。。。 事情的结果，是他的无辜，我选择原谅了他，因为5年了。

继续的伤痛，习惯性的自虐，第6年了。 从毕业的3年里，我一换了4分工作，因为好几次我想分手，他就会想尽办法打电话到公司，甚至来到公司，给我难堪。同事及老板的不屑，让我逃离一间又一间的公司。

这是第四份工，缘分让我和同事混得来，无所不谈，就除了他的事。就那年的某次，我在电话的啜泣，与他的骂架声，在她们面前，我再也忍受不了的眼泪，而引来我同事的打抱不平。过去什么我都忍了下来，然而这次，过分的要我用一个月只赚2k的月薪，去接10k的个人贷款，还要是3间不同银行，我都傻得打算承受下来。同事都知道了，抢过我的电话，不让他打来，还把我的事情都告诉我的姐姐，姐姐再告诉我的家人，同事和家人联合起来，保护着我。他打电话来公司，同事帮我挡；他来公司找我，家人天天载送我上下班；他 用短讯威胁我去死，我的电话就被他们没收；之后，他玩失踪。他的家人找我谈判，面对面的当儿，我承受不了他们的审骂，我开始狂叫狂哭，甚至想去撞头，失去理智的我，被姐夫抱着上车，一旁的姐姐，我还记得她也哭成泪人了。报了警后，我休息了一段时间，才如常上班。

这事情才告一段落。我不该说什么。这都是我前世欠他的。

睛眼

往日的我形成今日的我？ 是好是坏？ 无语评价。

我只知道，现在的我比起以前，快乐多了。。。

没有伤过，哪里会去珍惜呢？

待续～

睛眼

我一直觉得是我不够好，他才会这样对我？

如果我再好一点，会不会更加被珍惜呢？

享樂主義

如果这样的付出还嫌的话，我只能说真的是Iz 前世欠他的！但欠的也会有还清的一天，我怕的是如果有一天这个人真的离开了你，让Iz重获自由，别人也很难进驻的了Iz 的心房！原由无他，只因他给的爱恨情仇，Iz忘也忘不了！

享樂主義

如果这样的付出还嫌的话，我只能说真的是Iz 前世欠他的！但欠的也会有还清的一天，我怕的是如果有一天这个人真的离开了你，让Iz重获自由，别人也很难进驻的了Iz 的心房！原由无他，只因他给的爱恨情仇，Iz忘也忘不了！

Jie103

一个人做两份工的日子，渐渐地习惯了，每天6点起身，10点回家，有时，还是累得眼睛快要盖下，被车子突斜方向 ...
睛眼 发表于 26-4-2012 11:32 PM

    LZ 不要气馁。我也是和你一样。生活如此，每天不开心的事一直在循环，重复又重复

flyingfeeling

有时候不是我们自己不够好，而是别人不懂得珍惜自己而已

睛眼

六年后的我，欠下许多的人情债。我知道了，那个最关心和爱我的始终就只有我的家人。可惜，我选择离开家里了。

那笔钱债，我也用了2年时间偿还，早一份，晚一份，天天朝6晚10地工作着，每天甚至三餐面包饼干的，好一点就喝公司的milo和nescafe，我承认我是有那么一点怨言，我常常问自己为何落得如斯下场，哭着哭着，就睡着了。我看着镜子前日渐憔悴的自己说，没有什么比以前糟糕，我都可以熬过来的。。。。

那时，我什么都没有，人还在，做我不死，还怕什么？！ 一年半后，我换了工作，以为会好一点，可惜，我那时更穷得月尾看着最后的RM50又流下眼泪，我不知道怎么过下去，我也不敢跟别人讲，就这样挨着。

我只是一个可怜虫，别的女生可能放工就躺在家看电视，休闲时挽着男友的手臂逛街，我也是女生，我要匆匆忙忙地往前冲，我要在车里啃面包饼干，月尾看着钱包发呆，哪里都不能去～ 所谓的朋友，一一的不屑，眼睛长到额头去了，我没有忘记他们说的：我们都往上爬，为什么你却往下走～  我并没有！ 恨不得马上告诉她：我有多强！ 可惜，我只有腼腆的摇摇头，什么都往里吞了，我知道还是不够强，软弱得不堪一击，别人那么一句话，让我钻牛角尖很久很久，无法释怀 ～

伤过，才知道痛，才会更加坚强～ 我什么都没有，我没死，所以我比谁都强。

睛眼

八年，都过去了。 渐渐地，工作成为我生活的全部。 没有工作的日子，变成难熬的时候。然而，这难熬的日子都落在12月的时候，充满温馨的季节里，我把多余的时间花在网上，讲话变成我的负担，我也变得越来越沉默寡言。

12月，我在网络邂逅了另一个他，陌生的他在我慢慢的了解下。。。我完全没有想到这样一个他会喜欢我。他是个有钱的人；我是个穷人。本来就很难。试试的心态，和以前的贫困，我真希望有个人可以照顾我。。但是，相处之下， 我感受到彼此的差距，这段感情依稀明白无法长久，也这样长距离的维持了2年，他的冷漠我感受得到，我一直不敢开口诉说，就这样静静的。越来越难过。难过的不是很爱他，而是承受不了那份一个人的寂寞又要入侵我了。我想到我又要一个人了，好害怕好害怕～ 哭了好久好久，别人以为我用情至深，其实我只不过害怕一个人。

一个稍微关心我，打电话给我，陪我，听我的述说的，我就会轻易爱上他～  相等的，我也会很快忘记他～  这样的循环，还会维持多久～ 好空洞～

睛眼

与那个他的相处，也只不过一个月一次，远距离的感情，始终难以平衡，习惯性的寂寞，我常常打电话给他，然而，热恋期的过去，彼此的认知，我清楚明白到，他不是一个可以属于我的男人，他的生活是刺激的爬山摩多与沉迷的酒精，还几次，人间蒸发了就因为这些，看不到就当作不知道，以他的条件，拥抱多个女人有多难，连借口也懒的给，我的心在哭泣了好几次却还得假装下去，我又再次问自己，到底为什么？ 是我不够好吗？ 是我不够美吗？

伤害的裂痕，我尝试掩饰着，日子也越来越难过，我无法自己，为了一个不爱我的人落寞着，我不开心了。2年后的那天，我开口了，我说出我的不满，也换来了他的离开，这不是我要的结局，甚至还幻想过他的挽留，事与愿违，反而更是不甘愿，该讲分手的人不是我？！ 我不是很爱他，只是输不起，我哭了好久，因为我又输了另一个2年～

shantel_leong

我只想为楼主加油，给你鼓励......

micahli123

加油。。。。。。。。