陰陰濕濕笑話集錦 （不定時更新）23/06/2012更新 #173

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年輕的將軍（１８＋）

有一位年輕的將軍被分發到邊陲地帶的軍營去鎮守，到任的第一天就看到兩個兵為了一隻駱駝在打架， 將軍便問師爺那兩個兵為什麼要打架？
師爺答道：『啟稟將軍，本營四周都是沙漠且營中全是男人，那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。』


將軍聽了大怒，就命令師爺把駱駝關起來，沒有將軍的命令誰也不許開門。


一天晚上，將軍慾火難耐便偷偷地去找師爺要他把關駱駝的門打開，將軍進去後抓著駱駝就開始辦事，師爺在一旁看得目瞪口呆？！
辦完事後將軍一手拉著褲子，很得意地問師爺：『怎麼樣！比起那些兵來，本將軍表現如何？』
師爺答道：『將軍果然不同凡響，不過那些兵都是騎著駱駝去找女人。』

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口交...18+

話說有一個男人死後下地獄


小兵帶他到三個門前面


第一個門是刀山


第二個門是油鍋


他都不願進去，這時候第三個門開了


映入眼簾的是楊貴妃正在替唐明皇 [口交]


這位先生就問小兵說: "這是不是天天都可以做? "


小兵回答說:" 對 "


先生立即說: "那我要進這個門"


小兵說: 好! 楊貴妃妳可以起來了！

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最經典的小白兔笑話全集 1

1.長頸鹿和小白兔
長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麽的好。無論什麽好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
小白兔毫無表情的看着他。
"并且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麽的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？"
小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”

2.神奇的小白兔
一天，袋鼠開着車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麽...
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什麽？”
“半小時前這裏有一輛大貨車經過...”
“哇靠..這麽神！..你是怎麽知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這麽斷的..”

3快樂的小白兔
有一只小白兔快樂地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你爲什麽要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麽美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,于是把大麻煙向身後一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你爲什麽要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麽美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身後一扔,
跟着小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一只正在準備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你爲什麽要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麽美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身後一扔, 沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿吓得直發抖:"你爲什麽要打小白兔呢?
它這麽好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個**兔子,每次嗑了搖頭丸就拉着我像白癡一樣在森林裏亂跑."

4一只兔子在公司的遭遇第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麽？
老板：因爲你不能多爲公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麽？
老板：因爲你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麽？
老板：因爲你做事不理性，所以才會有什麽"還行"不"還行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麽？
老板：因爲你做事效率太低，做完就不能檢查一下麽？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麽？
老板：因爲你做事缺乏系統性，有些事不會一起做麽？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫别人做。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麽？
老板：因爲你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事麽？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麽？
老板：因爲你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麽？
老板：因爲你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麽？
老板：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麽、回答你。
下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：爲什麽？
老板：因爲你連做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有個性，我們公司就不放你走!

5小白兔和螞蟻
螞蟻在森林裏走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裏,伸出一只腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在幹什麽?
螞蟻悄悄對它說:
噓……别出聲,看我絆*一跟頭……

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最經典的小白兔笑話全集 2

6兔子的論文
有一天兔子在一個山洞前寫東西，一只狼走過來問：“兔子你在寫些什麽？ ”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狼又問：“什麽題目？”
兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：“你跟我來。”然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫着。這時又來了一只狐狸問：“兔子，你在寫些什麽？”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狐狸問：“什麽題目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：“你跟我來。”之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裏面一只獅子正坐在一堆白骨上剔着牙，還一邊看着兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老板是誰！
7小白兔和藥店老板
一天,小白兔跑到藥店裏,問老板:"老板老板,你這裏有胡蘿蔔嗎?"
老板說:"沒有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到藥店裏,問老板:"老板老板,你這裏有胡蘿蔔嗎?"
老板說:"我都跟你說過了,沒有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到藥店裏,問老板:"老板老板,你這裏有胡蘿蔔嗎?"
老板急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙
都拔下來!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到藥店裏,問老板:"老板老板,你這裏有老虎鉗子嗎?"
老板說:"沒有。"
小白兔問:"那,你有胡蘿蔔嗎?"
老板真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到藥店裏,問老板:"老板老板,你這裏有胡蘿蔔汁嗎?"
8三只小白兔
在一個精神病院裏，有一天院長想看看三個精神病人的恢複情況如何，于是在他們每人面前放了一只小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的兩只耳朵，嘴裏嚷着“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對着小白兔，拍着它的屁股，嘴裏說着“給我追”，院長歎了口氣；第三個蹲在那裏一個勁兒的摸着小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒……

9小白兔和狗熊的讨論
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點髒東西就能看出來,挺惡心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是麽!大狗熊邊說邊随手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
10小白兔和大狗熊（二）
小白兔和大狗熊走在森林裏,不小心踢翻一只壺。
壺裏出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
小白兔強奸了大灰狼,狼羞,追之,小白兔用灰抹身變灰兔,坐在路旁看報紙,狼追過來問有沒有看到一只小白兔,兔回答沒看見但是他在看報紙,狼問報紙上寫了什麽,兔子答:報紙上有一則新聞說小白兔強奸了狼,狼大怒:靠,這麽快就上報紙了!!!!

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洗衣服(18+)

有一對新婚夫婦，他們俩整天都喜歡講些肉麻的話，有天老婆對老公說不想被鄰居聽到，怕不好意思，就想了些暗語︰老公那裏就叫（洗衣棒）、老婆那裏叫（洗衣機）、做愛就說洗衣服。
有一天老公下班回家，就對老婆說︰老婆我想洗衣服。
他老婆正在做家務，還沒做完又很累，就沒好氣的說︰今天洗衣機壞了，老公就很不開心的回到房間。
一會老婆做完家務就躺在床上休息，一會老婆又有了性趣，就要他老公做，說：老公呀：洗衣機修好了，要不要洗衣服啊？

老公又沒好氣的說：不用了、我剛才己經用手洗了

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性教育（18+）

一天，兒子問爸爸：「為什麼做愛時會舒服呢？」
爸爸說：「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊。」]
兒子又問：「那為什麼男生沒女生舒服呢？」

爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊。」

他又問：「那為什麼女生被強暴時很難過呢？」

爸爸說：「如果有一天你走在路上， 有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」

他再問：「那為什麼月經來時，就不會做愛？」

爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」

最後問：「那為什麼男生不喜歡戴保險套呢？」
























爸爸說「你會戴手套挖鼻孔嗎？」

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非洲俄羅斯輪盤18+

    某甲和一富翁一向勢如水火，一日他們終於決定要一決生死。

    富翁提議用他從非洲旅行學到的【非洲俄羅斯輪盤】來決鬥。..

    『非洲俄羅斯輪盤是什麼？』某甲問。

    富翁說：「玩法和俄羅斯輪盤差不多，你怕嗎？」


    甲當然不肯就這樣認輸，接著富翁拍一拍手，便有六個黑種女子走入房間，

    她們每個的樣貌都傾國傾城，身材更是好得沒話說。


    富翁叫某甲選一個，他便指了指最左面的那個，那女人一言不發的走向甲，

    脫了他的褲子，開始為他口交。


    想不到那黑人女子的口交技巧高超之極，某甲好不容易才忍住不一泄如注。


    甲說：『這是看我們誰先泄出來便算輸嗎？』

    富翁說：「當然不是這麼兒戲，她們其中一人是食人族。」

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盲人做愛(18+)

對盲人夫婦做愛時定了個暗號：男人說「打牌？」女人說「開始」，二人便開始做愛。

隔壁小青年經常聽見兩人打牌，暗中考慮：他們倆是盲人，怎麼打牌呢？

便乘他們兩人「打牌」時偷看，一看－－「原來如此！」

有一天，小青年看男盲人出去了，便溜到盲人家裡，

對女盲人說：「打牌？」女盲人說「開始」，便開始作愛。

小青年能力很強，到高潮處，女盲人連誇「好牌」。

到了晚上，男盲人想與女盲人作愛，說「打牌？」

女盲人說：「你不是白天打了一次了嗎？」

男盲人一聽大驚，急呼：「不好，有人偷牌！」

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六種不能娶的女人18+

第一種：空姐 － 總是在"上面"工作。（沉悶之極的性愛）

第二種：麥當奴姐姐－ 她常說："謝謝！下一位"！（多麼的濫交啊）

第三種：幼稚園老師 － 她常說:"別恢心！來，我們再來一次，做到成功為止！"（那要再來多少次才滿足到她呢？）

第四種：護士小姐 － 她常說："把褲子脫下來...!!"（好冇情趣）

第五種：小學老師 － 她常說： "做不好，就罰你重做一百遍…！"（會死人的）

第六種：車長小姐 － 她常說："再進一點…再擠進去一點…裡面還很空!!"（太淫蕩了）

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飛機上的女廁(18+)

有一位男士，在最先進的豪華噴射客機突然想要拉肚子，男士專用廁所都客滿， 於是，男士跟空姐拜託，使用女生廁所，當他拉完後，一陣輕鬆 ，馬桶三個按鈕，寫著HW、HA、 ATR，他按了HW，後面噴出清潔屁屁的熱水， 原來是Hot Water之意，男士心想：「真高級。」 按下HA，應該就是Hot Air囉， 果然送來徐徐熱風， 男士心想：「真有意思。」 按下ATR，突然一陣劇痛， 暈了過去，醒來時，男士已在醫院， 護士： 「先生，您醒了，這是您的jj，我把它放在您的枕頭旁，希望您節哀 。」男子：「我的jj，我不是在上廁所嗎，怎麼會這樣...」 護士：「先生，空姐說您誤觸了 ATR.鈕，那是Automatic Tampon Remover （衛生棉條自動拔除器）， 您的jj 『整組都拆下來了』

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閃電俠[18+]

閃電俠和隱形人是好友，有一天閃電俠上街，看到巷子裡 有一個女人兩腳開開不知道在幹嘛，他想機不可失， 就以閃電的速度衝過去把那女人XX，事後又以閃電的速度跑掉了.... 過了幾天超人碰見閃電俠，對他說：『嘿∼你知道隱形人住院了嗎？』 閃電俠就跑去醫院看隱形人，發現他下半身纏滿繃帶 「天啊！你是怎麼搞成這樣子的？」 『唉...前幾天我變隱形在巷子裡搞一個女人， 忽然不知道什麼東西從後面捅了我的屁股幾百下.....』

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好險........不要笑太大聲.....

有一對夫妻非常恩愛

但是先生很喜歡在睡覺的時候放屁

被窩裡放屁實在很臭

妻子就警告他再這樣

小心連腸子一起放出來

先生笑了笑(嗯~~)的一聲又放了一個屁

妻子氣到講不出話來

隔天週末妻子從菜市場買菜回來

經過房間門口發現先生還在睡

再看一看袋子剛好今天有買粉腸

決定捉弄先生一下.................

於是抓了一條粉腸往先生褲子裡塞

    就回頭到廚房準備中餐

    11點到了房間鬧鐘一響

    只聽見先生大叫一聲(啊~~~~~)

    妻子心理覺得好笑

    邊笑邊跑到房間

    心想(看你以後還趕不敢在被窩放屁)

    但是沒看到先生,跑哪去了呢??

    此時,先生從廁所兩腳內八的走出來

    說道:呼~~幸虧我及時塞了回去.......

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日光浴意外 18+

一個男人在一天風和日麗的天氣下去了天体浴海灘曬太陽, 全身一絲不掛,

拿著一本雜誌在享受太陽, 突然一個小女孩在他眼前.
他問:”小朋友, 你在幹麼?”
女孩問:”叔叔, 你大腿中間的是什麼東西??” 男人聽後立即把雜誌遮住了細佬,
然後不好意思的答:” 這是雀雀…” 那女孩狐疑一陣, 男人便把她趕走了….

在他睡醒的時候, 發理自己竟然在醫院, 而且覺得很痛,

這時有個警察問他:” 你現在在醫院, 你知道發生什麼事嗎?? 有個女孩的母親把你送來的.”
那男人毫無頭緒, 那警察便去找那小孩落口供.
“小妹妹, 你不用怕, 告訴差人叔叔聽發生什麼事好嗎?”
“那時我在沙灘自己一個玩耍, 看到那叔叔睡著了, 但郤用書書困住了他的雀雀, 於是我便過去救牠,
我翻開書書後看到小雀雀一點不動, 怕牠快要死, 於是牠用手摸摸牠的頭, 誰知一下了便有了生氣,

活潑非常, 我心中一喜便與雀雀玩耍起來…但是玩了一陣, 那隻雀雀竟然嘔吐, 嘔到我滿手都是, 我心中有氣便把牠的頭用力一扭…….”

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做包皮手術得罪護士小姐后（經典之作18+）

某君包皮過長到醫院做個手術，在手術前護士要將要害部位的毛毛剃干淨，

該護士生的花容月貌，某君有點把持不主，該護士開始剃毛，某君DD開始長

大，護士心想：你小子不會吧，逗逗你！於是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，

結果某君按耐不住，狂射一番。。。。。。。。。。女護士躲閃不

及，中招。。。


女護士差點暈死 ，開口說：你小子，有你受的啦現在！！。。。

手術很成功！！切口縫合的很好，醫生說一星期就可出院，靜心養養，第二

天，女護士單獨來病房，某君見到甚是尷尬，女護士今天份外妖嬈，見四下無

人，突然拉開上衣說：你看我的胸罩顏色和款式好看不？

說時，隻聽被窩裡傳來三聲“乒”“乒”“乒”，男人不可抗劇的生理反

應發生啦，結果剛剛縫好的傷口線全部拉開。。。。。痛暈。。重新再縫！

隔日，女護士再到病房，關上房門拉起裙子說：你看我內褲的蕾絲花邊，

還有。。。。。某君再次慘叫。。。。。


如此如此，這般這般。。。。


一月后，某君仍沒能出院，主治醫生捧著某君要害，潸然淚下說：先

生，我實在是沒地下針啦！

askii

继续加油。。。 兔兔第6还有下文

hooihooi

好笑！加油！！

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回复 17# askii

兔兔有10篇笑話哦，已經放上來了

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牧師下了地獄~~巴士司機上了天堂


在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，
但是他卻下了地獄巴士司機卻上了天堂。
於是他氣憤的跑去更上帝理論說：
「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄，那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂，難道您沒有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以....」

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看完了沒一個能活下的，都笑死了？？？


        今天是我的生日，又恰逢「中秋節」的好日子，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裡就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內衝了出來！我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法隻好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……

　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」

       還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子裡，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就像是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。

       就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就像是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。
又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的衝來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下..........

      我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，隻能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話裡說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭髮，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。

當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這麼長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位裡的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」

這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………

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花木蘭從軍。。。


一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。

她就昏了過去。。。。當她醒來時已經在手術台上了。。。。

醫生說“。你沒事吧？！！！”

花木蘭說：“怎麼了？？，我沒事呀”。。。。

“這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！”
      

醫生說：“不過現在沒事了！

”花木蘭說“怎麼了？”。。

“我給你縫上了！！~”醫生說。