中国式的笑话大合集，你懂的~

洁林快递

0. 为什么欧洲杯比亚洲杯好看？因为欧洲杯是E－cup，亚洲杯是A－cup啊!

1.世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国发生了什么……

2.日本明治公司郑重警告：仅今年8月份，中国淘宝网的明治奶粉销量已突破公司1-8月的全球产量！

3. 中国人不解地问蒙古人："你们有没有海，为什么还要成立海军？"蒙古人说："你们中国不也有法院吗？"

4. 敏感词屏蔽的社会，路遇熟人："你懂的！"熟人："你也懂的～"互相点点头，然后继续散步……

5. 千万别惹姓孙的--

　　今年，上海钓鱼执法惹了孙中界，结果……

　　数年前，广州收容所打死了孙志刚，结果……

　　数十年前，前苏联在珍宝岛惹了孙玉国，结果……

　　八十年前，满清皇室后人惹了孙殿英，结果……

　　一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……

　　一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……

　　两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……

　　两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……

很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果……

6. 甲借身体强壮揍了乙一顿，乙忍气吞声，晚上跑到甲家的墙上写了一个大大的"拆"字。第二天一早，甲全家都死了……

7. 找男朋友要避开三类人：读环球时报的，看春节联欢晚会的，上网上百度的。

8. 家住山西，记得从小到大鼻涕一直是黑色的，直到后来去南方上大学，才发现大家的鼻涕居然是透明的……

9. 感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说："熬点姜汤喝吧。"老婆说："姜太贵，咱们还是去医院吧……"

10. 北京一得了糖尿病的小伙每天早晨坚持跑步，一年后五个加号没了，但因吸入汽车尾气过多，死于肺癌。

11. 一化学博士写篇论文，内容是如何快速检测出牛奶中三聚氰胺的含量，投到国外杂志，审稿的答复：这有什么用？

12. 中国狗对美国狗说："我们那边可好了，有吃有喝，还有人遛。"美国狗："那你还跑美国干嘛？"中国狗："我TMD不是还想叫两声么！"

13. Dang提出用12亿预算让4万司局级干部重走长征路，人民群众纷纷表示愿意不用申请任何预算自愿扮演地方军阀及国民party反动派前来围追阻截~

14. 半夜，局长被急促的敲门声惊醒，该来的终于还是来了。托付妻子后事毕，二人抱头痛哭，这时外面的人不耐烦地催道："快点，人口普查！"

15. 180cm、180mm、180㎡--我刚听说，据说这是在猫扑上评选出来的当今中国成功男人的三个标准。

天朝成功男性标准的2.0版：180cm、180mm、180㎡、180min...

16. 很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。

17. 他们一面嫖幼，一面孜孜不倦地为花季护航……

18. 看完《盗梦空间》，发现Twitter就是中国人的图腾，如果能打开，就是在梦里，如果打不开，那就是现实世界。

19. 汤唯当年演《色戒》被封杀，现在演《建party大业》被重用，这说明上床其实不重要，重要的是上谁的床。

20. 其实WU毛party的人都很正直--他们用删的方式告诉我们哪些是真实的，哪些是谣言～

21. 掏钱时慢了，菜贩子急了，"快点，一会城市管理者来了我这车菜就没了！""废话！我不想快点儿？回去晚了没准房子都没了！"

22. 某Mopper问："大S为何结婚？"，另一Mopper答："大S是为了变成大＄才和富二代结婚的。"太邪恶了

23. 公平的两个社会：原始社会，Communist社会。C他妈，老子哪个也没赶上！

24. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节……

25. 我朝特色：**偷菜，孩子打怪，叫兽瞎掰，专家有害。

26. 韩国男人话少，没结婚时三句话：起床了，吃饭了，睡觉吧；结婚后也三句：起床了，吃饭吧，换个动作！

27. 熊猫MM："哥哥，舒服。。" 熊猫GG："严肃点，这是一场与物种灭绝抗争的没有硝烟的战斗！"

28. 美国不是很牛B吗？不是瞧不起中国吗？不是军演吓唬我们吗？亚运会三天了，你怎么连一块金牌都没拿？怎么？当年的霸主没落了吗？垃圾！丢脸！！！21世纪注定是中国人的世纪.............

29. 某mopper问：如果达芬奇密码的上面是达芬奇的账号，那么达芬奇密码的下面是什么？
另一mopper答：达芬奇的验证码。。。

30. 据说现在学校老师教育学生时都会这么说："时代不一样了，以前不好好学习，顶多今后没钱没房娶不到老婆；现在你们再不好好学习，没准长大了就得当电焊工给人家背黑锅，在监狱里度过余生。"

31.某Mopper：China = Cheap House Is Not Available

32. 用搜狗输入法输入f*ck.出来的第一个就是妇产科。说明妇产科跟f*ck是分不开的。。

33. 赵敏喜欢上张无忌是从俩人一起落入密洞开始的，殷素素和张翠山决定永不分离是从共赴冰火岛开始的，杨过小龙女深深相爱是在古墓里培养出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中开始的，孤男寡女共处一室是追人必杀技……

34. 优秀的女秘书："老板，早晨好！"，最优秀的女秘书："老板，早晨了！"

cool-dog

2.日本明治公司郑重警告：仅今年8月份，中国淘宝网的明治奶粉销量已突破公司1-8月的全球产量！
这个太经典了 最大的假货交易市场

Essanne

千万别惹姓孙的-

corrine219

哈哈，都好好笑~~

洁林快递

回复 4# corrine219


    谢谢支持

洁林快递

吝啬鬼笑话

　　1、某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

　　2、某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

　　3、某人抱怨邻居说：“世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！”

　　4、某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的！”

　　5、募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧？”“当然，当然”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。

　　6、某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么用，他解释说“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说‘我来！我来！’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”

　　7、某人一顶帽子戴了15年，后来到底破了，不能戴了，他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了。”

　　8、一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫建议道“为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。”

　　霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动。”

　　9、弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面！”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”

　　10、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。　有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”　张三过意不去，只好出去买牛肉。　不一会，听外面传来讨价还价的声音：“三块一斤行不行？”　“不行！”　“五块一斤行不行？”　“不行！”　“七块一斤总行了吧！”　“不行不行，一百块也不行！”　张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”　他亲戚只好自认倒霉。　晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”　张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”



    1、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

　　2、一个老外的中文笔记：

　　Go can jim low shall bai two go show oil home rober

　　狗 看 见 了 小 白 兔 , 狗 说 我有 红 萝卜

　　3、好繁华的夜市，烧烤滋拉滋拉的响，串串香香气氤氲……忽然响起一声城管来了的惨叫，忽然夜市消失无踪。

　　4、某神仙，号称癌症、梅毒、性病都能够药到病除，这日感冒，到一小诊所打吊瓶，输到假药水，不治而亡。

　　5、情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！

　　6、走过来一算命的瞎子，走着走着，忽见其蹲下身子，拿出纸巾把皮鞋擦得铮亮，脸上露出满意的笑容。

　　7、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

　　8、某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！

　　9、两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。

　　10、深夜路过一平房，闻里面传出嘿咻之声。恶作剧在外面叫道：粉红娘娘，哎呀哎呀！哪料里面的人不甘示弱：海盗船长，嘿咻嘿咻！

　　11、路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！

　　12、朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着33.33%的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。

　　13、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

　　14、遇到一办证的，硬要我办证，我说：我要办个玉米砍伐证，有没有？他愣了下说道：我他妈就没有办不了的证件！叫我留下电话。我还真给了，第二天，还真给我电话了。一看，他妈的和网上一模一样！我竖起了大拇指：牛！办证的说：做我们这行的，要有职业操守！

　　15、朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

　　16、一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那BT男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤！言毕，几大群男人站出来路见不平。

　　17、夜，友夜归，遇暗娼站街。暗娼撩起裙子，说：帅哥，人家没有穿内裤哦！朋友说：美女，人家没有带鸡鸡哦！

　　18、馒头店，师傅上厕所未洗手，揉面做馒头。馒头白皙松软，生意爆好。

　　19、一美女，大笑露齿，齿缝间现辣椒皮……

　　一美女，大笑露齿，齿缝间现卷毛一根……

　　20、路过一杂货店，见老板叫道：甩货凑钱起诉证监会，大家帮一把！

　　21、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

　　22、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

　　23、恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

　　24、看了一场看不懂的电影，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白，孤独是什么。

　　25、兄弟如手足，女人如衣服，所以我们在街上经常看到缺胳膊少腿的，很少看到没穿衣服裸奔的!

    A股与A片的九个共同点

　　1.都令人亢奋；2.上下幅度都很大；3.对大多数人有害；4.必要时都换嘴吹；5.诱人达到高潮后一泄千里；6.都会做俯卧撑；7.长阳时间都很短；8.搞来搞去都是为了出货；9.多数人不喜欢带套，但是还是套上了。

洁林快递

小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！
小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没**的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道 吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地 说：“我看你是有难言之隐啊！” 老头摇摇头。 “是儿女不孝吧？” 老头还是摇头。 “是晚年丧妻？” 还是摇头不止。 “赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的 事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好 恳求道：“你到底为什么事情来算命的？” “求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”

以前手机信号相当不好，所以短信什么的经常会有延迟，很晚才会被接收到。有个大学女生，在学校上公开课，旁边的一个男生趴桌子上睡着了，流了一桌子口水。

女生感觉很好笑，就给男朋友发短信,"我旁边的男生太可爱了，睡的和猪一样"。由于网络延迟，该短信于半夜11点半到达其男友手机上。

有一个领导，晚上喝多了酒，没回家睡觉，直接去洗浴中心找了个小姐开房了。晚上他老婆给他打电话，他睡着了不接，小姐不厌其烦，接过电话回了句，“对不起，您拨打的用户已喝多，请明天再拨”。
第二天领导回家，其夫人大怒，“你说你昨晚到底喝了多少酒，连中国移动都知道了！”


前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错！”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错！”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……






哈哈  以后不定期更新~

show2k

谢谢分享

郑汉良

都不错下，虽然很多都别我帖过了

ynleow

7. 找男朋友要避开三类人：读环球时报的，看春节联欢晚会的，上网上百度的。 不明白

泛樂貿易

估計是讀環球時報的是假正經、裝文化之類，看春晚的估計是NMG，上網上百度的估計是宅男。。。

我是无赖

34. 优秀的女秘书："老板，早晨好！"，最优秀的女秘书："老板，早晨了！"  +1

cht5

"甲借身体强壮揍了乙一顿，乙忍气吞声，晚上跑到甲家的墙上写了一个大大的"拆"字。第二天一早，甲全家都死了…… "

这个不明白。。。。。

hwyee

哈哈。。。谢谢分享。。。

洁林快递

回复 13# cht5


    你要是知道中国的强拆有多厉害就知道了~~

洁林快递

回复 9# 郑汉良


    你的帖子我还没去看~

郑汉良

回复 16# 洁林快递


    收集了差不多1万个笑话。。

洁林快递

坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。
终于累了，靠一起睡。
后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。
我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！

洁林快递

我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊

洁林快递

一同学生日，请了很多人。此人人缘不错,很多人参加。到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师…大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。。。。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那傻B也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这傻B是我爸，他非要跟来的。”