麥當勞

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某次經濟學教授上課時談到：“同學們，外勞對我们的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺錢最多？是泰勞、越勞、印尼外勞，還是......”
某生搶先回答：“麥當勞

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"保險套&衛生棉"

保險套對衛生棉說：“ 我真怕你，每次你一出现，我就一星期沒生意做！”

衛生棉生氣了：“ 你說我？？你要是稍微疏忽一点，我十個月生意就没了!

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百貨公司裡看到1對夫婦 .
說了讓我在旁邊差點昏倒的話..
……老婆看到喜歡的戒指，
拉著老公過去看，
看了一下子，
老公問老婆：「真的喜歡嗎?」
老婆一直點頭 ..帶著懇求的眼神
於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀?
店員說：「打過折， rm8888 ~」
老公本來要付錢的，
這時候他老婆竟然說：「老公看你那麼體貼我也付一半價錢..」
聽完老公一定很開心，
我跟店員的想法應該一樣 : 有這種老婆應該很不錯，
會幫自己分擔，
但是沒想到..

他老婆掏出了 Rm88  ，
說道 :「老公我出一半了，剩下的交給你囉...」
老公: X#!@#*$&X%&*X@$

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惡整老闆

週末下午，同公司的女職員們正在咖啡廳裡閒聊，
突然話題轉到那位刻薄小氣的老闆上。
妳一言、我一語的數落了老闆一陣，最後決議要對老闆來點報復，
並約定下週末同時間、同地點 各自報告成果。
一周後，四位女職員圍在桌邊，報告惡作劇事項。
A小姐說：「星期二跟星期四，老闆的汽車輪胎被洩氣是我幹的！」
大家一陣歡呼！
B小姐說：「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥，讓他拉了兩天肚子！」
大家又是一 陣歡呼！
C小姐說：「星期五，我把一桶水放在廁所上的儲水槽，連上拉繩，
當他上完廁所要衝水時，一拉繩子，結果變成落湯雞............
哈！哈！哈！
現在想起來，還 覺得好笑。」
大家的歡呼 響徹雲霄！
D小姐說：「星期一早上班時，我就偷偷把老闆藏在抽屜裡的一打保險套，全部用針戳破........
讓他養孩子養到瘋掉！」
D小姐話還沒說完，A.B.C三位小姐不約而同驚呼一聲，然後全部昏倒。

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1+1=?



一天，老师问小敏：“1 1=几？
”他说：“不知道。”
“去问家人。”老师说。
小敏回到家问妈妈：“1 1=多少？
”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”
小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！！！！”
他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。
”第二天，老师问小敏：“1 1=几？
”他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！
”老师拍了他一巴掌。
他说：“爽！！！！！！”
老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”
小敏说：“我在楼下等你！！！”

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关你什么事

有一个四十岁的
女生长的还不错，有 一份工作，收入稳定。
有一天小明就问她∶ 你条件这么好，怎么还没结婚啊?
那女生回答∶ 我小时候是田 径队的，有一次受伤，脚底留了 一个疤。
小明就问∶ 脚底有一个疤， 跟你有没有结婚有什么关系呢?
那女生回答∶ 对啊! 那我结不结婚关你什么事?

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3只老鼠


有3只老鼠在一起吹牛。


一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。


另一只说：你那算什么。我和他都用老鼠夹来锻炼身体。


最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。

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活該...活該........!!!!!!


有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。

我心想應該是測速照相，但我很肯定沒有超速。

為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。

我覺得很有趣，就連續又繞了三次，每次以龜速經過同一地方，

照相機都閃一下，我忍不住笑了出來。

兩週後我收到五張罰單，都是因為沒有繫安全帶。

moonhunter88

最后一个最厉害~

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妈说我已经成年了


男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！

女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。

男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了小刀。

女：请等一下，我去问问妈妈。

男：嘿嘿，我就知道这招管用。

女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。

男：…… ，我的天呀！

pork-chop4u

好笑，谢谢分享

sy1314

谢谢LZ的分享～有笑到

kianteck

谢谢分享