还是朋友

kaixuan76

你曾问我：恋过的两个人是否还能做回朋友，当时我的回答是肯定的。也许我们之间有过太
多伤害，以至于分手之后的想要坦然面对却也是如此的困难。一直以为爱情对于女人和男人
来说，受伤的机率是均等的，而对于你和我来说，也许只要彼此在对方心中存在就会有伤害
，那些不经意的骄傲和自尊，那些不小心的争吵，那些截然不同的性情和爱好……

今天和你的一群朋友一起玩，听说你对我说抱歉，如果抱歉就能为爱情的完结阐释理由，那
么当初何必相爱。分手只是因为要分手，我已经不再需要什么理由，不要再说你有错，如果
真的有错的话，那唯一的便是我的较真。一直确信：付出和得到是成比例的，只是在付出以
后，有人收获硕果，有人得到伤痛！

尽管一直认为你对我的爱好有限，尽管一直认为你所谓的理由那不过是一种藉口，但我极力
说服自己去相信，相信你说的每一句话。因为只有相信才能让我坦然面对一切；只有相信才
能让我的生活依旧充满阳光；只有相信，才能让我坚定男人的诚信以及作为女人的我依然可
以找到真的幸福，所以我努力的说服自己去相信你说的每一句话均出自你的内心，说服自己
不要极端的由爱走向恨，说服自己不要让男人影响自己明朗的心情，说服自己不要让所谓的
爱情的伤痛动摇自己的信念，说服自己把你当作生命中偶然飘遇的过客……

有一首歌这样唱：找不到我爱的人，我愿意再等！每个人都有选择自己活着的方式，而你选
择了遵从现实。我并不是一个遵守游戏规则的女人，尽管现实逼迫得人们不得不遵从现实，
但是“现实”遇上像我这样的小女人依旧苍白无力。我不是一个爱情至上的女人，却是个快
乐至上的小女人，即便真的痛，也是一边泪流一边享受，即便落魄，我依然坚信总有一个人
能给我想要的幸福生活直到陪我到最后。

记得你曾说：宁愿别人欠你，也不愿你欠别人！当时我认为这种想法特自私，甚至认为那是
一种没担当怕负责的表现，许是我欠别人太多了吧。我所理解的欠债是这样的：如果别人对
我的付出是一种快乐而不图回报的过程，那么我不欠他什么；如果别人对我付出的同时渴望
我给予某种回报而我又给不了，那么无论我是否曾接受，我都注定了欠他。自我记事以来我
对朋友和亲人做任何事的时候常常都保持愉悦的心情，也从来不求回报，因而这个世界没有
欠我的人，只有我欠的人。帮你找资料，只是因为这样让自己不那么痛，之所以不想让你知
道，只是因为不想让你对我只是感激，你曾说过我们可以成为很好的朋友，如果是朋友，我
们之间就还可以问候，如果是朋友，你便永远不欠我什么，如果是朋友，我就该对曾给过我
快乐感觉的人怀有感恩的心情，为了还是朋友，所以我才会竭尽我所能，而把这些对你很重
要的资料给你，仅仅只是因为不想让我小小的劳动不至于过早的夭折，请不要为此内疚，请
不要为此而无法面对我，就权当只是我对自己曾经坚定的爱情所选择的一种态度吧。

你曾说：你不是我要的男人，不是你对我没有信心，而是你对自己没有信心，你说你不想误
了我的一生，我曾以为这样的理由是如此的不充分，到最后才知道，尽管我曾说我爱你，然
而对于我们的未来最没有信心却不是你，当我置疑你的爱的时候，当我已经看到的你的改变
却无法做到完完全全的相信你的时候，我知道我们的手已经无法再紧紧的握太久，也许我是
不爱你的。从相识到相爱到相处乃至最后分手，在我的潜意识里就一直认为你并不是我要找
的生命中的可以陪伴一生的男人，后来发生的一切也许真的纯属偶然，我就像一匹挣脱缰绳
的烈马，任自己由着性子胡来。因为见到你是一件愉悦而且幸福的事情，所以当心中有一个
声音对自己说：去做你喜欢的事情时，我便不由自主地来到了你面前。实事上我非常清楚我
们之间会是怎样的结局，可我总是抱着一丝侥幸，情不自禁地在想见你的时候疯狂的寻你。
我也许是这样一种人：为了一棵树，宁可舍弃整片森林甚至是整个天空的小女人；为了此刻
的快乐，宁愿承受永远的伤痛的小女人。哥哥常常说我丢了满地的西瓜却拾起一粒微不足道
甚至已经开始腐烂的芝麻。我一向不是个理智的女人，如果理智就意味着要去做自己不喜欢
的事情，那么我宁可不要这样的理智，所以才会有那一次又一次令我可憎而又开心的相见。
每次看见你我都没用得无法挪动那本应轻快却沉重的步伐，每次听到你的消息我就都没用得
心跳加速，不知所措。也许我可以用自己的方式去对这段爱情做一个完美的完结，可是为什
么还是会在每个没有你的夜晚悄悄的落泪……

想想其实女人很虚伪，她们也许可以接受一切的一切打击却无法接受自己爱的男人对她的不
爱。我就是这样一个虚伪的女人，从前总是被人捧在手心里宠着、疼着，突然有一天要自己
转换角色还真是不易。我以为我会恨你，可是令我自己也难以置信的是我居然一点都不恨你
，也许是因为自己明瞭爱与不爱、接受与拒绝都是每个人的自由和权利吧，如果真的有恨，
我只是恨自己不够好，不能留住自己心爱的男人。当时的我大概像极了一个被主人逮着的偷
食大米的小老鼠无地自容的想要钻进某个地缝，然后隐遁起来似的吧！那晚当你一边对我说
着爱我，一边对我说着我的不信任，一边说着也许我们真的不合适的时候，我居然没有在你
面前哭，冷静得近乎可怕的转身大步离去，留下茫然的你独自在寒风夜里。匆匆跑回家里，
和着衣服冲了几个小时凉水的我真渴望自己的身体能像生病的灵魂一样大病一场，无奈我的
躯壳并不似灵魂那般脆弱，于是病痛中的灵魂依旧无休止的折磨着自己……可是我并不是一
个甘心就这样被击垮让灵魂死掉的女人，为了拯救自己，为了灵魂尽早痊愈，我说服自己放
开心胸，接受我最不愿也不忍接受的现实——“只是朋友”的你的离去！虽然努力过后还是
并不能完完全全的放开胸怀接受自己的不好，你的消失，但是我确信我可以做到一点：就是
不恨你也不勉强自己去忘记。我深信时间可以治愈一切病痛，如果还是不能，那么痛死也就
罢了，而我注定不会就此为谁死掉，所以权当是在替过去还债，权当你是我生命中一段优美
的插曲、一道流动的风景。虽然还流着泪，我还是要认真的享受这那怕只有心破碎掉的声音
……不必迫使自己刻意的将你镌刻于心，也不必刻意地抹灭于无形，因为我的泪从来就不会
只为一个人而流，我甚至疯狂的以为流着泪的我其实也并不真的那么痛，也并不真的那么落
魄，也许经过泪水洗濯的我比外表坚强强装笑颜的我更妩媚……

许多人都对我说过同样的一句话：成为你的朋友是一件特别幸福的事情，而成为你的女人却
是会伤透脑筋的，而我也真真切切的感受到你对朋友过多的细心、体贴、温柔对我我更多的
却只是沉默。一直以为自己可以改变你，可是我还是错了，因为在你的心里朋友永远是第一
，你的女人永远是第二。我无法改变，也不想再改变了，情愿做你的朋友，彼此存在着，遥
遥相望，象两条平行线永不要再相交。在你面前挺丢脸的，总是放纵自己仿佛一个犯错的小
女孩，尽管如此我依然从不后悔所做过的一切。至少，我们还可以做朋友，至少在此刻我们
是朋友，至少此刻我把你当作朋友，不需要理由，也不需要征得谁、谁的同意。

写这些，只是想告诉你，你，永远不欠我什么；只是想告诉你，尽管现在让你我坦然面对还
是有些困难，但是我相信时间，相信我们彼此的那份真，相信我们还是朋友。我会祈祷一切
随缘，我会祝福我们未来的生命中每一天都是艳阳天！！想要告诉你，不必再因为那些伤害
耿耿于怀。恋过的两个人还可以做回朋友吗？想要告诉你我的答案依然是肯定的，因为我和
你一样相信友谊地久天长。