難道三姨死了

hingchan

一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
于是就去問我爸：爲什麽我沒有三姨？ 難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：妳三姨就是妳媽！




兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。
爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”
第二天兒子回來了：“對不起，哥！  





某領導把小三的電話在手机設爲“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“
快！市長來電話了！” 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，

老婆在後面叮囑：“好好幹！”



一女孩夜歸遇歹徒。歹徒凶狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，
遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然凶狠問：借錢去幹嘛？
女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。

歹徒怒吼：滾！




男孩對女孩說：“第一眼看到妳，我就喜歡上妳了！” 女孩奇怪的問：
“妳第一眼看到我是什麽時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，
我看妳和家人一起來的學校，妳穿的裙子特漂亮！！”

女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”




索馬利亚海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十 萬！”
海盜:"妳當我傻啊？我知道妳們說二佰五是罵人的！”中方官員：
“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指



：“搶錢還是妳們狠！！！”




一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：
“我的電視壞了，不能換台。” 這哥們兒低頭看了一眼手表

，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”




美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，

斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！




每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，
老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？”
老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”
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.老婆說：“不知道，反正用的都是妳的牙刷。

月亮星星

老婆說：“不知道，反正用的都是妳的牙刷。

moonhunter88

哈哈， 好好笑！！  

Renee621

谢谢你，让我放松心情！

BabySinSin

老婆在後面叮囑：“好好幹！”

PUIMAY

哈哈哈～好好幹！

Jayne05

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒凶狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，
遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然凶狠問：借錢去幹嘛？
女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。

歹徒怒吼：滾！

强啊~~!!!
以后可以拿来用一用~!!XD

MR.LengZai

不错笑啊 哈哈

scorpio30

兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。
爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”
第二天兒子回來了：“對不起，哥！  

这个笑死我了。。。

lawaud

哈哈, 不错不错!!

teh998

第二天兒子回來了：“對不起，哥！
你要变回爸爸空怕很难了

Dont_Shoot_me

哈哈哈。。。很好笑哦

lululok

谢谢分享

edwinkan

哈哈， 好好笑！！  加油！

我是无赖

某領導把小三的電話在手机設爲“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“
快！市長來電話了！” 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，

老婆在後面叮囑：“好好幹！”

可以试试，呵呵  

克怡

老公問：“刷馬桶也能解氣？”
老婆說：“不知道，反正用的都是妳的牙刷。
好笑下

janeli

哈哈。。蛮不错下的。。。
加油。。

gtboy

索馬利亚海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十 萬！”
海盜:"妳當我傻啊？我知道妳們說二佰五是罵人的！”中方官員：
“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指



：“搶錢還是妳們狠！！！”



我们这里更狠，还光明正大

tracysth

哈哈哈。。谢谢分享

askii

老公問：“刷馬桶也能解氣？”
老婆說：“不知道，反正用的都是妳的牙刷。
好笑下
克怡 发表于 30-8-2011 09:41 PM

eh，兔兔业在这里哦