不人道的猎杀

andy_chuan

各位，昨晚你们有看八点钟的新闻吗？
我看到加拿大的人猎杀海豹的情形。。。。真的很残忍。。。。
一直在电视机旁骂粗话。。。他们很喜欢海豹料理，尤其是国会议员。。。。。。。
他X的。。。。。。我忍不住了。。。。。
那些海豹根本没有反抗能力。。。。。。

just_feel

各位，昨晚你们有看八点钟的新闻吗？
我看到加拿大的人猎杀海豹的情形。。。。真的很残忍。。。。
一直在 ...
andy_chuan 发表于 12-3-2010 08:28 AM

樓主可以得到本月份的....愛心精華貼~~

alena54680

人來獵殺海豹、鯨魚、鯊魚、蛇、鹿、虎，屠殺果子狸、牛、狗、豬，禁錮雞、豬，虐待鵝。。。。。。。。。。。。。。。。。。
全部都很恐怖。。。

lz，得空去佛教會還是素食店找一個名叫“吃素的好處”的光碟來看看，
你會發現你知道的東西還很少。。。

死蠢

没办法，这是一个弱肉强食的世界。。。
权力就是道义。。
无奈也。

我是木匠

嗯亲爱的楼主很有爱心下。。。。
窝忍不住了！！窝真的忍不住了！！！窝在也忍不住了！！！
要开始了！！
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笑话贴

我是木匠

有一對夫妻
> 他們的性慾很強
>
> 新婚的時後每天都做二十幾次
> 從清晨到黃昏...
> 一定都聽得到這總叫聲~~~
>
> 老~~~老~~老~~老公~~~
> 老~~~老~~老~~老公~~~
>
> 時光飛逝,一過就二十年了
> 他們漸漸失去了那種性生活的慾望
> 變成一星期只有一次
>
> 老公覺得這樣不行
> 未來的日子還久咧,怎麼可以這樣
> 於是老公就找老婆談談
> 要如何性生活才會美滿
> 結果他們看到電視上的按摩棒
> 也就決是去買了一支
>
> 這一天買了一支回來,也就開始用了
> 打開包裝,夫婦異口同聲的說
> 哇...好棒呀!!竟然還有三種速度..
>
> 老公也就很心急的把這“女性自慰按摩棒”給放了進去
>
> 老婆叫了一聲 : 老公~
> 於是老公把按摩棒轉到慢速
> 老婆就開始叫了~l
>
> 老~~~~~~老！~~~~~老！~~~ ~~~
>
> 老~~~~~~老！~~~~~老！~~~~~~
>
> 老公心裡很高興,哇~真的那麼的有效!
> 於是又老公把按摩棒轉到中速,想看看老婆的反應...
> 結果~~老婆的叫聲變成
>
> 老~~~！老~~~！老~~~！老~~~！老~~~！
>
> 老~~~！老~~~！老~~~！老~~~！老~~~！
>
> 老公心想 : 那快速不是更爽了
> 於是就把按摩棒轉到快速
> 結果~~老婆的叫聲變成
> 老~！老~！老~！老~！老~！老~！老~！老~！老~！
>
> 老~！老~！老~！老~！老~！老~！老~！老~！老~！
>
> 這樣一玩下來也十幾分鐘了 ; 老公心想 : 夠了吧
> 於是將按摩棒的電源關掉
> 結果老婆說了一句話
>
> 老~癲~啊~啦~ →→→→→→→→→→→ 漏電了啦 (台語)

just_feel

有一對夫妻
> 他們的性慾很強
>
> 新婚的時後每天都做二十幾次
> 從清晨到黃昏...
> 一定都聽得到這總 ...
我是木匠 发表于 12-3-2010 08:58 AM

太好笑了.... 讚!!

我是木匠

回复 7# just_feel


   

牧師、和尚及喇嘛，這天相約到湖上泛舟。 喇嘛忽然站起來說：「噢！對了， 我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！」 說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式， 三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片， 之後又以相同的方式回到船上。 牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。 不一會兒，和尚也說：「啊！我的車上有上次和星雲法師的合照， 我也去拿來給二位瞧瞧！」 說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面， 拿了相片回來。 牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。 於是他站起來說：「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照， 我去帶來給二位看。」 說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！ 他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故， 於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。 但還是噗通一聲整個人沉到湖底。 他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告， 然後又跳下船去，結果 還是噗通一聲整個人沉到湖底。………… 一旁的和尚與喇嘛看了後討論說： 「我們要不要告訴他那些石頭的位置」

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我是木匠 发表于 12-3-2010 09:06 AM

這個看過了..還是笑

卿卿知我心

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我是木匠 发表于 12-3-2010 09:06 AM

    太长廖。。。看到晕

我是木匠

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸…”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿厕纸。 ”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了—
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

just_feel

太长廖。。。看到晕
卿卿知我心 发表于 12-3-2010 09:13 AM

人家就是要你暈

just_feel

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。

二 ...
我是木匠 发表于 12-3-2010 09:18 AM

老兄...後頭的幾個很噁心

我是木匠

回复 13# just_feel


    呵呵，也算是笑话嘛。。。窝当初看了也觉得geli

just_feel

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    呵呵，也算是笑话嘛。。。窝当初看了也觉得geli
我是木匠 发表于 12-3-2010 09:27 AM

問題是我早餐都沒有吃....

b3rine

早上看的话。。。肯定不用吃早餐了。。。。很ngeli 啦！

carljohnson

原来槟城在加拿大

天天有新人

介紹樓主, 這部剛拿下奧斯卡最佳記錄片, 說日本如何猎杀海豚...

http://www.verycd.com/topics/2788650/

FiShy小魚

放在不可思议区的话，lz就会被鸟说：吃素了才来说残忍。。。

yric

加拿大在槟城啦。。。