傻話集

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不想在意名譽。

   每一次,總討不過自己的矛盾。明明說好﹐不要在乎﹐別人是否在意
自己﹔不要理睬﹑別人給予的評語或貶諷。可是雙眼﹐老是去在乎﹐
在緊閉的指縫間﹐瞄一瞄﹑瞅一瞅。那一些數字﹐告訴什麼﹖

    要知道﹐那一些只是顯示瀏覽的人數﹐標示有多少讀者曾經看過這
點丁的文字。數字是冰冷的﹐它沒有攜帶喜悅﹐也沒有攜帶悲傷。但
有心的人呀﹐腦袋裡就會有了雜念。

“  如果你是為了名譽而寫文章﹐那麼寫出來的作品將不值得一看﹗”
   
    這就是我自己痛苦的地方。心中明白得很﹐是一名不如他人的傻孩
子才會在乎自己的能力究竟是不是比別人強。即使僥倖贏了這名對手
﹐也將會有更多更強的高手在前方。你在一個小圈子贏了﹐還有更大
的圈子。贏了學校的同學﹐還有社會的作者﹔贏了社會的作者﹐還有
國際的大師﹔贏了國際的大師﹐還有歷史的名家.....如此說來﹐我要和
多少個人比較﹖

    拿此問題去尋回答﹐他如是說。和人比較﹐不如和文字比較﹔和文
字比較﹐不如和自己比較。贏了別人的勝利者﹐所得到的好處總及不
上贏了自己的勝利者更加令人感到充實。可是說得輕鬆﹐又有多少的
人真是能夠如此看開呢﹖在比賽裡﹐勝利的人可以得到豐厚的獎品﹔
與自己的游戲﹐孤獨得沒有任何喜悅﹐說得上什麼充實﹖

    其實我應當接受﹐自己不如別人的事實。或許思想有些消極﹐但作
為敗者總會比勝者少了些壓力﹐或說是努力。每一個人的成功都是需
要付出心血﹐可是自己想要一蹺而就。上帝哪會給我如此愜意呢﹖那
樣對勤奮的同好太不公平了。不如憑心反省﹐自己對此到底努力多少
﹖有沒有如同他一般博閱群書呀﹖有沒有如她日寫千言呀﹖有沒有如
作家般細心觀察呀﹖這一些我都做不到﹐還說什麼埋怨的話呢﹖

    良知呀﹐你別再說了。我不要反省﹐不要對這些執著領悟。只要一
日不消除心裡的願望﹐即使有再多的理由也不能按撫內心的焦慮。真
實的毛病﹐不在于對事情的不了解﹐而是沒有改變的恆心。對於改變
﹐確實是好難好難辦成的事。尤甚是如我這般容易放棄的人﹐更是件
登天難事。

    勁是在說自己好糟糕﹐其實又是在為自己找借口。要如何平伏心中
的焦慮呢﹖有的人選擇改變﹐有的人選擇逃避﹐有的人選擇欺騙。我
﹐又在尋找借口欺騙自己。以前認為對於控制自己的思想應當蠻有把
握﹐我能頓悟許多道理。可是今天看來﹐都是欺騙自己的臺詞。

   有人說﹕“聰明反被聰明誤。”有的朋友認為我比他聰明一些些﹐
所以我就會做錯這些﹐他不會做錯的事﹖

   呵呵﹐想一想﹐這又是不是安慰自己的謊話﹖

[ Last edited by l7943416 on 15-10-2004 at 07:42 PM ]

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哈哈,蓄意在帖子上玩個小花樣,料不
著在佳禮真的是如此現實.不過將自我評价
列為下等,就得來如斯下場.

有一陣感觸,難道他們看一件物品之前,先在乎它
的評价嗎?怎不親身試一試,是好是歹?
   
如此一想,會在論壇上看帖子的人,并不怎
麼寂寞吧,不會如我在寂靜孤獨時,隨意尋
別人的帖子來看.當時看著文章,精神根本
不能集中,隨便的看隨便的想,隨便的按鍵.
促成了一日寂寞的生活.思忖自己這樣的行為
得來什麼益處嗎?沒半點.只是浪費自己寶貴的時間
但是我呀,就是無法擺脫沉悶的生活.即使再煩,再累.
屬于我的人生,唯有自己才能渡過.想要過個好生活,
這夢想不是現實,沒有他人幫助,只許在夢里遐想.


就快中學畢業了,心中好不舍得呢.看見網友一篇優秀的
小說---<<明天>>,看得我好想如小說中的主角一般,
有著過不去的一天.在那一天里,我不會痛苦,只會快樂.

我好想留級呀.而且是全部的朋友陪我一同留級.
這樣的想法,雖然有些壞,有些自私.
可是您教教我,要如何才能不和朋友們分別?
好害怕,當早晨起來的時候,不再須要返校.

七年以來,已經習慣了,每天七點起床,匆匆忙忙
的刷牙洗臉,換校衣,趕到學校.老師來之前,與朋
友一伙聚在一起,大家閒話家常,說哪班的女孩好
漂亮,說近來推出什麼款式的手機,說誰喜歡上誰.
或是靜靜的吵功課,有數學,英文,華文......
老師來了之後,大家也沒有安靜下來.這得瞧一瞧
是哪位老師唷,若是嚴格的,我們倒能寂靜無聲,乖
乖的聽他上課;若是好欺負的老師呀,那可慘了,我
們會鬧得快把天花板給拆了似,亂得像菜市場.你一
言,我一語,好不開心.吵呀吵,等到鈴聲響起.大伙兒
一窩蜂似趕到食堂,買些不怎好吃的食物,但大家都
吃得不亦樂乎.一邊吃一邊瞧,嘴巴還塞著飯,卻總是
要說一說從眼前溜過的美人有多漂亮,腰有多細,身
材有多好......一直到預備鐘響起,我們又和巡查員玩
智慧游戲,互相拼斗,要不要收碗.或是等,等食堂安娣
拿著大甕來,為我們收碗.吃飽之後,干什麼呢?當然是
須要養足精神啦.用雙臂圍成圈,趴在上頭呼呼大睡咯~
........................
好怕有一天,這些情景只能在夢里回味.醒來的時候,
發現枕頭綻放一朵淚梅花,除卻外,是莫明的空虛.
青春年少,是不許隨便流淚,男孩子更加不可以.
可是在十一月三日,眼角是不是如此聽話呢?
要它不哭,能嗎?

"淚,你不流,可以嗎?"

淚回答:"你不走,可以嗎?"

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十月五日,晴.轉載于PCHOME個人報台,也是我的
私人的言語空間.那里沒有版主,所以可以隨意說話.


我知道,若是要寫日記,應當選在"交換日記"一欄發表.
可是不想換個地方,乞求多一點的瀏覽率.內心的卑賤
呀,總會鞭責自己,不讓自己做出傻事.但遷就的方式,
只是壓抑.一再的壓抑,只會令火山的溶漿越聚越猛.誰
知有一天,內心的關口再也承受不住壓力時,轟然的爆發.
是誰會受到傷害呢?是自己吧?

寫給網友的信,收不到回音.是不是行雁飛地累呀?忘了把信捎來?
還是石沉大海了?或被她所忽略呢?
在十月一日的信上寫道:
從九月二十八日迄今，已過了三天。我并沒有忘記那是什麼日子，
而是沒有勇氣說一聲賀語，一句簡簡單單的賀語。我哪會忘了手棒
天秤、里頭盛有廿八星星、追尋幸福的女孩呢？雖然妳忘了統領卅
一只獅子的泰山。呵呵，我并沒有埋怨的意思唷，只是說實話。
在之前、之中、之後一直緊緊在意。原打算在柔壇里發帖祝賀，但
見得不少良友為妳道賀，就按捺下手指，不寫信。受到如航空母艦
般龐大的禮物，應當不會在意一根茅草的離去。
至于真正的理由，也許是害怕。

為何呢？因為我竟然害怕，在寫信時揣測不安，不知該怎麼落筆。
我不了解妳，所以不知要說些什麼，才是合宜得體的話。
從前能夠肆無忌憚的通訊，并非了解。
而今卻是膽小懦弱的掙扎，其實了解。
了解的不是妳，而是我原來不了解妳。
妳別介意，不能了解妳絕對是我最大的遺憾。對此，切莫說些抱歉
的回話，這可是會使我感到更加的愧歉。

不過，這一切的罪魁禍首都是我，我連自己的內心都不甚清楚。
如今的形勢，結束像是從高處滾下的巨石，叫人難以抵抗。
即使不說出來，我們也會悄悄的結束，是無聲的結束。
雖然知道，默默的告別比任一句挽詞都佳，但我心中還有疑惑。
因為不知道，促成如此局面的真正原因到底是什麼。
不能老是說自己不好，總得要知道是什麼緣由。

是不是為人冷漠，在言語里不知覺地顯現出來，使別人發顫心寒？
是不是懷帶泡妞的欲愿，輕佻的言詞，使別人感到有所威脅抗拒？
是不是思想水平和生活常識有極大差異，造成彼此之間溝通不良？
是不是經常在嘴邊說起所愛的她，誇耀自己的深情，而令人反感？

努力地搜尋這些選擇題，希望妳在最後一次的回信，真真實實的回
答我。因為想知道，自己在人際關系上，有什麼須要改進的地方。
對了，我并不是要博取些什麼，只是想說心里的話。妳曾說我緊鎖
心房，對于這一點，我該是認同，還是反對呢？但可以明言說，只
要是女孩，我是不會介意對她依賴，對她說心事的。因此竊自認為
，相較于身邊的男生，在此已是開啟十分的內心。除了一些個人的
隱秘，其他的都可以坦蕩蕩的回應呀。我也想聽有智慧的人對我愚
昧的行為所做出的勸解，并不是緊鎖心房。

好吧，妳就再回我一次信吧。

在此，祝妳幸福。

語畢.........

對此,伊人可是什麼的念頭呢?會不會以為我在憐惜一段情感?
我覺得自己最難以接受的事,是一片真心被別人取笑.
就好似單戀的呆子,像心儀的對象轟轟烈烈說出自己滿腔情意時,
竟然惹來她身邊好友等爾的嘲笑,譏諷他想是"癩蛤蟆吃天鵝肉".
其實像自己心愛的人表白,須要得來如此下場嗎?總是對方再怎麼
漂亮,也不能仗"貌"欺人.容顏是父母賜予的,而不是自己努力得來,
這一點有什麼好驕傲呢?憑什麼資格瞧不起別人呢?

話說回來,我寫那一封信的目的何在呢?連自己也不明白.
晚上八點一刻,刪除了信箱里所有的信件(除了一份未回函的信),
順道整理好友名單,只留下彬一人.
這樣也好,告別了我一年多以來,與網友的網絡生活.
從此以後,我不會再主動的與之前刪除的網友聯系.
讓互相遺忘彼此吧,讓互相退出彼此的人生.
妳走妳的道路,不是我遷就的方向.

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十月六日，晚上，天晴。

忘了瞧瞧項上的天空，是什麼顏色。是憂鬱的深藍，
還是開朗的鮮紅呢？只知近來沒什麼下雨啦。

從九月十三日賭誓說，不再讓日記留下一句有關于
妳的點滴。平常描寫妳的段落長達一半左右，而今
想要添滿一頁，可是挺困難的事。不想儘是流水帳，
但要寫些有“靈魂”的文章，倒是不容易呀。
（尤甚在此時，冰冷的空調快凍僵我的雙手了。）
好吧，在身邊的本子上不記載，可是在網絡中，讓
我恣意地抒解心中的思念吧。（順道也讓熱情，溫
暖結凍的手指～哇，好冷呀，冷氣開小些吧！）

若是要記，又記什麼呢？

此刻好迷糊，就似平日寫日記時，我總是傻呼呼地
趴在桌面上，望著紙頁里的空白發呆。

一天的生活有什麼好記載的呢？想記下在眼前出現，
美麗的妳。即使牢牢地紀錄，又有什麼意圖呢？在
老早前，是企望能夠聚集成冊，編份情書大全。就
好像是歌德的〈〈少年維特的煩惱〉〉那樣傑出的
日記体小說，可是越寫益發覺得自己好傻好傻。所
以自然而然的不再書寫－－－在遙遠，有個人松了
口氣呢。

選擇在網絡上留言，但又擔心妳的好友。若是我猜
得不錯，妳會得知我寫這些玩意兒，全然是托妳朋
友的幫忙。讓妳知道也好，至少也告訴我，不能隨
意寫下妳的名字。我答應，順道也讓自己可以忘了
妳，不再想起。

任何一天，任何一秒。在眼前，在心裡，在夢中。
我都能面對，燦爛的星空。

是應該開門，出外走走，看一看星星。

但我怕瞧見流星，會使自己不知覺下，為妳祈福。

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能被一個人了解,那一種感受一定是很動人的.
多令人向往,但卻是極不容易的緣分.
雖然心知肚明,身邊或有能夠了解自己的人,
但倔強的性格,就是無法放開心懷接受他.
是害怕失去安全感吧,寧肯孤獨,也不要傷害.
讓人了解,仿彿內心被他給看穿似的,令人滿不自在.
他能百分百保證,不會背叛自己嗎?也許正是自己不能了解
對方,不能如對方了解自己般透測.會揣測,會不安.會懷疑.
就會造成一段美好的關係瀕臨破滅,甚至是結束.
因此,假若能遇上自己信任的對象,別讓任何因素影響彼此.
但我相信完美的結合,是毋須哪一方遷就的.

人與人之間的緣分是極奇怪的一回事,是誰讓彼此相遇?
會不會是由上天安排呢?是不是有月老撮合呢?
還是哪一位專職世人邂逅的天神?
感謝上天,讓自己在幸福的家庭降臨.
感謝月老,讓傻瓜見漂亮的伴侶一面.
感謝天神,讓孩子受良好的師長教導.
感謝一切,讓煢兒得知心的朋友關懷.
沒有身邊的人呀,真不知自己如何活下來呢.
不設想,若是某一個名人是自己的朋友多好.
不羨慕,幸運的某某得已同美麗的明星相交.
我知道,身邊的好友,是自己最佳的良伴,毋須嫉妒他人的.或許他人
還會妒嫉我呢,能和這一些人做朋友.朋友之間的相遇.真是奇妙之極.
朋友與其他的人沒什麼分別,甚至在平常的接觸下,你是難以知道
在冰冷的表情之下,有著熱切的心.友情是奇怪的事,它的模樣不容易
猜出來.有時你認為這個人對你好,是真心的好友,卻不知,他悄悄在你
身後捅上一刀;有的朋友,偶而只是點頭之交,說不上知心,但在你有了
大麻煩,他會默默支持.或是碰面錯身時,迅速的往你手上塞錢應急;或
是你逃亡時,二話不說的收容.想向上帝乞討能看穿人心的法力,好讓
我不會錯失真誠的友誼,難得的知心好友.

然而對於親人,則是更幸運.

我真不知該如何表達心中的喜悅呀,不知如何收斂臉上的驕傲.
請身邊的人容忍,讓我沉醉在莫大的幸福裡,讓我好好宣泄滿
腔的自豪－自豪我有許多,完美的親屬.
我並不是咬著金湯匙出生的,家庭只是小康.作為老大,自然先得
到他們的疼愛.但也是初次教育孩子,沒有經驗,所以較為嚴格了
些,對我的期待更是著重.有了弟弟後,又被要求做個好哥哥,好榜
樣.但在父母嚴厲的眼神裡,還是可以發現他們的關愛.
青春期,剛剛成長.有些事明白,有些事不明白.人家說,半桶水是最
可怕的,不懂裝懂,最是驕傲難馴.身為過來人的家人,瞧著我一步
一步地誤入歧途,內心滿是焦慮,苦口婆心地勸阻,但一片真心,換來
我不留情的奚落.我笑他們老古板,不會變通,趕不上潮流.對他們的
關切施以巨響的關門聲,作為抗議.他們什麼也沒說,沒有狠狠的責
罵,只是低下頭,黯然的離去.當時,我沾沾自喜,譏笑他們是鬥敗的公
雞.年少輕狂,誰不想在朋友之間逍遙威風?為了在人群中出頭,開始
聚群結黨,隨處找別人打架.惹得滿身蟻,狼狽地回家躲藏.圍繞在外頭
喧鬧的家長全交給父親解決,等待風平浪靜後,我才探出頭,又再趾高
氣昂地和損友胡鬧,把一切的不如意拋之腦後.或是一時好賭,又逢手
氣不順,向朋友的朋友借點投資成本,卻全都成了負資產.欠了許多
錢吧,都忘記是哪幾個道上的老闆.牆壁經常漆上新裝,連弟弟第一
個學會的字,也是"欠債還錢,沒錢還命."但慶幸的是,他們多數不了
了之.吵了些時候,總是對我說:"幸好你有個好爸爸."
我倒不認為,父親有什麼優點.他老是悄悄賣了車子房子,而沒有告
訴家人.母親也沒有罵他,只是經常唉聲嘆氣.我倒麻煩呀,沒車駕.

這些年來,父母在居民之間的聲譽總是不好,對著一些曾經造訪的
家長仍有些歉意.但他們沒有怨我,仍是待我如昔.

有你們,才有幸福的我.

有些事,或....無法勉強~
上帝決定我們該遇見誰,
但由自己決定該離開誰.
開始?結束?是命運?還是抉擇?
現在下的棋子,難道一定是正確的嗎?也許未來的某一天,會深深懊悔.
但當下,只能選擇,無法選擇的選項.能不能聽見風的聲音呢?
他可以告訴我,下一步的方向嗎?別只是輕撫我的臉頰.
我要的,不只是溫柔.還要了解---互相的了解.

[ Last edited by l7943416 on 10-10-2004 at 08:05 PM ]

l7943416

2004年10月28日

我只在妳面前示弱﹐滿腔的心事只想對妳傾訴。
多數的男人﹐臉皮薄得很﹐怎麼也不想給他人知
曉自己的無能。因此他會將許多的心事窩在心裡
頭不與他人明言。煩惱就好像洪水﹐你把它堆積
起來﹐它不一定會散去﹐而可能越積越多﹐會使
得內心的堤壩崩毀。屆時﹐就會鑄成無法挽回的
傷害。

怎麼也無法想像﹐我對妳竟然已經到達了﹕心中
有著千言萬語﹐但卻連一句問好也難以啟齒的地
步。可知道嗎﹖我多麼祈望能夠打個電話過去﹐
但是害怕只能面對漫長的沉默。不過﹐我可以一
句話也不說地待上天長地久﹔妳卻連一分鐘的寂
靜都會詢問我﹕“請問你還有什麼事嗎﹖”妳是
耐不住我的無言。

l7943416

2004年11月2日，畢業典禮的前一天。
我打好了稿，預備今晚若是能夠撥通妳家的電話，
就和妳說這些話啦。聽起來像情話，希望不會惹得
妳反感。但過今天的電話，我就能夠結束〈〈領悟〉〉
了。畢竟我花了好几天來寫，寫得好累好累。

更糟糕的事，是一面寫一面想妳。


在今年一月廿九日，妳拆穿我的謊言之前，我對於
任何有害于自己的事情都抱持這逃避的態度。先前
老師也曾批評說，我有阿Q精神，當時的我還以為
沾了魯迅的光呢。原來老師是說，我對於任何困難
都只知道逃避、逃避在駝鳥的沙堆里，以為危難就
可以避過。

我真的是個軟弱的孩子。

給妳發現我撒謊之後，我那一晚差些失眠。要若不
是傻孩子比較入睡，那一夜也許我就要數著星星過
日了。在之前，我躺在床上，閉上眼也無法入眠。
滿腦子就擔心妳說過的一言一語，猜度妳是否真的
已經知曉我真實的身份？

也許我是不應該和妳說我的辯論題目，我應該知道
妳是很聰明的女孩，妳一定會拆穿我的西洋鏡。

果然如此，我就收到妳的警告信。

妳也不會挑時間，怎麼可以在我第一次辯論的時候
拿過來呢？我一方要面對緊張的比賽，一方要思忖
應付妳的台詞。

我想賴死皮地否認到底，一分也不會松了口風。但
是我手里可是實實在在地握著妳朋友捎來的卡片，
叫我怎麼去編織謊言呢？

承認嗎？我又極害怕。若是我可以面對自己的名字
被妳知曉的結果，那麼當初我就不會撒謊欺騙妳。
我就是害怕給妳知道了我的名字，怕妳前來責備我
凈是騷擾妳。

但當晚，我還是承認了。

不過到了二月六日，我又再落跑。當時我只是單純
的認為是自己沒有話題再和妳閒話家常。所以和妳
說了再見，不再撥電給妳。

但是過了兩天，我才醒悟。我又再逃避。

二月十三日時，我毀了約撥電給妳，妳沒驚訝，似
乎知道我是無法離開妳，仍然和我東聊西聊。

對不起，我又再對妳撒謊。說好結束,偏偏沒有結束
。但這個謊話，我一點也不會感到內疚的。

妳知道嗎？為什麼我苦苦撐了三年？原來只是傻呼
呼的是想讓自己學會有耐心、學會對愛情執著、學
會對一件困難至極的事不採取逃避的耐心。

我慢慢學習、學習如何面對冷漠的情人、學習面對
令我失魂落魄的答案、學習面對為一個人的激動、
學習面對失去心愛之人的心痛。

我一直在學習，向妳學習。

有的朋友說，我的愛情觀挺成熟、我的作文用筆蠻
細膩，這一切的功勞無非是由妳所成就的。

妳知道嗎？真的不容易遇到一個冷淡而不傷害對方
的好人，很難遇見一名會發掘我的過錯卻不放在心
上的善良，十分稀有的一個對待別人熱情但又不越
界的天使。

遇上妳，何嘗不是我的幸運呢？

如果沒有妳，我有許多事都會鑽牛角尖；而妳卻讓
我明瞭，什麼事是無法勉強的。

也許，老是說妳的好，是安慰自己的借口，但要若
我能夠因此而對妳心懷感激，也是好事。