我的生活我的感触

skywind99

相信感觉吗？

如果说有一天有一个刚认识了两三天的朋友突然来告诉你说，

我喜欢上你了，我们尝试在一起的话，

你会答应吗？

  

以前的我或许会相信，但是现在我一点都不相信感觉这东西，

你刚连认识一个人，你连那个人的家庭背景为人都不知道，

那么谈什么说会对那个人有感觉呢？

凭样貌？

凭谈吐？

凭动作吗？

真的很怕感情这东西，

现在的我是怎样都不会在仓促的开始一段感情了，

因为我现在很清楚的知道感情这东西，

只要你一投入了，要不你就赢到很幸福很开心，

要不你就输到一塌图地....

赢得时候你可能会很开心很幸福，

但是当你输时，你也会很痛苦很凄惨....

  

我的妈妈以前常说我的人很心软，

所以她觉得我不适合那个世界，

如果我还呆在那个世界的话，我迟早有天会出事的，

我以前一直都不会认同我妈妈那时对我的看法

但是我现在才知道我妈妈的看法是对的，

那天就收到了那个女孩的信息，

她告诉我她对我有感觉，

虽然我们认识不到一个星期，

她问了我很多的东西，

但是我不知道为什么就是不能接受她，

最后，我还是拒绝了她，

过后她就一直问我为什么，我不知道应该怎样回答她，

一来是因为我自己不能伤到她的心，

还有一个原因就是连我自己也不知道为什么不能去开始一段新的恋情，

或许我的心里还有另一个人吧....

虽然我自己一直以来都以为我已经把她从我的心里给去掉了，

但是原来事实证明了我还没有忘了她，

当有别人尝试进入我的心里时，她还是会出现的

我的心里还是有她的.....

  

过后抵不住她的一直追问，我最后告诉了她我和之前的她的故事，

我很坦白的告诉她我害怕，所以我不会在让自己那么轻易的踏入会让自己受伤的位置的，

希望她可以谅解我.....

  

说真的，那时和她sms时真的有一段时间我想过和她尝试开始，

虽然我对她没有感觉，

我记得那时我刚和以前的她分开时，有一段时间我的心情真的很低落很失落，

然后我有一个朋友就建议我说不如我再去找一个新的女朋友，

那么我会比较容易可以走出来的，

想起我朋友的那番话，我真的很想答应她，

但是不知道为什么心里就好像有一点东西在阻止我去做，

后来就静下来好好的想了，

就在我静下来的那段时间，我一个以前很好的朋友刚好打电话给我，

我很喜欢和这个朋友聊天，因为他是最了解我的人，

而且每次我有问题时，他总能给到我答案的，

但是他给我的答案却不是那种很直接的答案，

他往往会教我怎样用另一个角度去重新看待那个问题，

然后往往我就是依照他所教的方法就可以找到最适合我的答案

像他所说的一件事情给不同的人都会有不同的做法，最重要的不是那个方法的对错，而是那个方法能不能过到你自己那关而已.....

我告诉了他整个事情，然后我问他，你觉得我是不是应该和那个女生开始呢？

他就问回我，你以前不是告诉过我如果你有些事做不到决定的时候，你就会在去找你认为会认同你答案的人，然后问他们意见，然后只要他们认同的话，那么你就会去做了，不是吗？

那么现在我问你，你希望我回答你什么答案？

然后我们双方都静了下来.....

过后他在告诉我，事实上在你心中已经有了答案，不是吗？既然都已经有了答案那么你真的觉得我的答案是重要的吗？

对阿，我的心里其实已经有了答案了的，如果他没有打给我的话，那么我的心里已经有了一个人是我想打去想征求她的意见了的....

  

我曾经说过，如果你很用心的去感觉一个人的话，那么你就会发现那个人的很多东西，

以前我的世界拥有太多的未知数了，所以我要避免那些危机的方法就是比别人更加的小心，然后得到更多的消息，

所以我从很小很小就学会观人眼色，学会怎样去捉摸他人言语之间的意思.....

那天我载我妈妈出去超市买东西，买好了之后我就帮妈妈搬东西上车，

在上车的一瞬间，我感觉到背后好像有人在看着我似的，但是那种感觉却不会是善意的，

我有一种很奇怪的习惯的就是我不会让别人发现到我已经发现了他正在注意着我，

因为如果你让别人知道了你已经发现了他在看你的话，

那么那个人就会开始掩饰或武装自己，不让你从他的眼神里发现其他的想法，

所以我只是假装转身扫了一眼，只要用心，那么就算是扫了一眼而已，你也能发现很多很多的东西，

我看到了一辆货车，司机是一个中年男子，而旁边坐着一个中年女子

而那看我的眼光是来自哪自那个中年女子的

不知道怎样说，当我看到了那个中年女子的眼神时，

我的感觉就告诉了我那中年女子就是我以前的她的妈妈了

因为我感觉到那眼神里的不屑和鄙视，还有那一点点地幸灾乐祸，

现在世界的很多朋友经常都会说我很没有礼貌，因为每次当有人在和我说东西时，我的是那么的心不在焉的，

以前世界的朋友都说我很有心机，因为每次当有人和我说话时，我表面上好像没有在听着的，但是事实上我却很用心的在听着和思考那些语言之间所隐藏着的信息

以前我和她在一起时，她曾经给我看过她家人的照片一次而已，而且那次她也是开了就关，所以我也没有什么看得清楚，过后每次她向我说她家人的东西时，我表面好像很心不在焉，但是事实上我都有记得她所说的东西，而且我也有去仔细的分析她家人的喜好和性格的，所以就是酱我可以肯定那天我遇到的是她的家人....

更让我确定的是因为那个中年男子并没有用那么势力的眼神看我，在我的分析里，她的爸爸应该会比较好相处而且也不会那么反对我和她在一起，不过他爸爸应该会是一个比较软弱的人，而且也会比较听她妈妈的话，而她妈妈就是我们分开的最主要因素.....

让我伤心的不是她妈妈那鄙视的眼神，

让我伤心的是她妈妈的不信任

那时很想走过去告诉她妈妈，我真的改过了的，我真的不是以前的那个凤了，

但是我做不到，因为连我自己都不知道现在的自己是不是真的已经能得到她家人的认同呢？

[ 本帖最后由 skywind99 于 12-11-2008 07:14 PM 编辑 ]

skywind99

忙了整个星期，终于把手头上的project都赶好了，最近都应该会很得空，因为只是在等待成绩的回复而已，不过做工有时就是酱，在做着时觉得很辛苦，但是当你做好了然后成绩出在眼前时，你就会发现之前所付出的都是值得的，哪些什么辛苦的感觉都会把成功的喜悦所覆盖去了.....

如果这个世界上可以没有哪些负面的情绪的话，那么该多好呢？

但是往深想想，如果没有哪些所谓负面的情绪的话，

那么又何来正面地情绪呢？

如果说有正面的情绪的话，就应该要有负面的情绪，

这个我可以了解，

但是为什么神却要让人拥有负面情绪的时间多过正面的情绪呢？

为什么神要让人不开心呢？

为什么神要让人伤心难过呢？

有时我会在想，这个世界上到底有没有神的存在呢？

如果说没有神的话？那么人又从哪里来呢？

但是如果说有神的话，为什么人又会那么的不完美呢？

为什么神要让人有缺点呢？

真的很想不明白.....

  

还记得上个星期是我一个旧同学的21一岁生日，

她邀请了我，原本我一直在犹豫要不要出席的，

因为我真的很害怕会在那里遇到了她，

我的心很难的才能平静了下来，

我不想让我的心又在一次又一次的起伏，

过后我还是出席了那次的生日宴会，

那时我其中一个朋友就告诉我，他以为我不会选择出席这个宴会的，

因为这个宴会里有太多我的旧同学了，难道我不怕会遇见她吗？

还是我想在这个宴会里再次的遇见她呢?

我只是笑笑的回问他说，那么以你对我的认识，

你觉得我是那个呢？

他说不知道，不过他觉得我应该不会想遇见她，

我笑说，是啊，你猜对了，我会到这里的原因是我因为我早就知道了她还没有回来，

所以她不可能会出席，所以我才出席，

我真的很怕会再次的遇见她，

自己在心里假设了很多次，也练习了很多次，

如果遇到她的话，我应该要怎样做呢？

想了很多的假设，但是我心里很清楚的知道我只要一遇到她的话，

我所有的假设，我所有的练习都会一扫而空，

在她的面前我根本就镇定不下来......

  

浪子回头金不换....

你相信这句话吗？

我越来越不相信这句话了，

努力，努力，努力

但却换不来别人的信任，

都不知道自己在做些什么，

那时有一个网友就告诉了我，

要做自己喜欢的工作，不要为了别人的眼光而去选择自己不喜欢的东西，

那么我现在选择的是我喜欢的工作吗？

我真的喜欢这份工作吗？

问了自己很久很久很久，

也想了很久很久很久，

我自己都不知道怎样回答这个问题，

也得不到我要的答案，

在我朋友的宴会那里遇到了我一个旧同学，和她聊了一会儿的天，和她聊了什么我也记不起了，

只记得她所说的其中一句就是你今天酱穿真的很不像你，

过后我就问她那么你觉得我应该怎样穿才会像我呢？

她就回答我说你酱穿好像乖乖仔一点都不像你，你的style应该是穿像那些坏仔的才对......

..........

........

.....

三年了，我在别人心中的印象还是一点都没有变.......

我的style应该是坏仔吗？

我的style真的应该是坏仔吗？

我真的就不能换个不同的style吗？

别人就不能认同我的转换吗？

真的不知道应该怎样说了......

或许我真的是时候重新思考我那时所做的决定了.......

或许人生就真的像我的网友所说的，不能总是去跟从别人的眼光了....

  

我在想我的人生到底是为了谁而走的呢？

真的是为自己吗？

真的吗？

  

还有一个月就是我重考的日子了，

我朋友对我重拿spm都有很多不同的看法，

有些认为我只是在浪费时间，浪费金钱而已，

有些就很支持我，认为我酱的决定是对的，

真的很想证明给那些认为我只是在浪费时间，浪费金钱的朋友看

我直的是真心去做的，我真的能的，

但是不知道做什么却一直都提不起心来，

还有一个月而已，我还是天天在混着过，

我很清楚知道自己不是天才，

我如果没有去读书的话，我根本就不可能能考过的，

但是不知道为什么就是不能提起心坐在桌子前面，

f*ck,真的觉得自己越来越失败了，

心里在想或许我真的不是一个读书的料吧，

连要自己静下来坐在桌子读书都做不到的人，

要怎样去读书呢？

  

很迷茫......

算了吧，

风啊，你这个人能不能用，

就让一个月后的考试来做决定吧........

天外飞仙90

我差不多跟你的情况一样。。。遇见前女友时，不懂要怎样面对她，要讲设么话题都不知道。。。

还是好好努力读书吧！！！我相信你一定能考过关的！！

祝你考试顺利！！！榜上提名！！

skywind99

看生命 像阵风 包不住的痛 所以紧握双手

抬起头 那流星般的笑容 只不过 坠落在心中

天空会裂缝 我肩头 添上的爱那麼久 就不怕 滂沱

用眼泪庆贺 跨过了 坚信这一扇门后 真的有 天国

為了你而活 為了你而梦 為了爱我会撑到最后

当世界都乌有 守著你的人是我

為了你而活 為了你而梦 伤痕再深心无法划破

跟命运在逆流 就算错了 也不退后

不闪躲 在这荆棘遍佈中 那伤口 会开出花朵

天空会裂缝 我肩头 添上的爱那麼重 就不怕 滂沱

用眼泪庆贺 跨过了 坚信这一扇门后 真的有 天国

為了你而活 為了你而梦 為了爱我会撑到最后

当世界都乌有 守著你的人是我

為了你而活 為了你而梦 伤痕再深心无法划破

跟命运在逆流 就算错了 也不退后

為了你而活 為了你而梦 為了爱我会撑到最后

当世界都乌有 守著你的人是我

為了你而活 為了你而梦 伤痕再深心无法划破

跟命运在逆流 就算错了 也不退后

  

这几天都在忙着一些，也很久没有上来这里看看了，

以前曾听人说过，

开心的时间过得比较快的，但是

不开心的时间过得更加的快，

这几天她回来了，不知道为什么每次听到她回来的话，

我都会不想在我的家乡逗留的，或许是我很怕会在这里遇到她吧，

我很怕看到了她，我自己会失控到什么地步,

我从来都没有失控过的，也不希望自己会有失控的那一天,

不过她回去了，在知道她回去了的时候，

心里又不知道为什么很想可以见见她，

很想自己可以亲口问下她近来好吗？

但是不知道为什么就是没有酱的勇气，

好几次拿起了手机，按了号码，但是却少了按下拨出的勇气，

到最后，就只是傻傻的看着手机，傻傻的愣在那里.....

  

前几个星期就发现身边有一个朋友的举动好像怪怪的，

但是却说不出他有什么怪怪的感觉，

我不喜欢去问别人东西，因为我觉得如果那个人不想说的话，

那么你在怎么的勉强他，他也不会说的，

过后，有一天，当我在msn和他的女朋友闲聊时，

我才知道他们分手了，

我朋友那些让我觉得失常的举动原来都是这个原因造成的，

当听到他们分手时，又让我想起以前很多很多关于她的回忆，

记得，以前我们总是喜欢我们两对情侣一起出来拍拖的，

因为一来，我和他是好朋友，而我的她和他的她也是好朋友，

所以就算两对一起出来拍拖也没有什么感到怪怪的，

还有因为我们两对情侣都有一样的共同点，

就是女方的家人都反对我们在一起的，

所以每次我们都会约好一起出来，因为那样我们的她就比较容易出来，

现在很可笑的是我们两对还曾经一起去坐过摩天轮，

但是现在我们两对都已经分手了，

分手理由也是一样，家人反对

  

女人啊，女人啊

到底你们在想些什么东西呢？

当我问到她时，难道你酱分手不觉得可惜吗？

她很简单的回道我说，她家人不可能会赞成他们在一起的，那么不如早点分手对彼此都比较好

她们到现在都已经在一起了5年了，你这个时候才说你们因为家人的反对而决定分手？

那么为什么你明知道不会有结果的，为什么你就不要在五年前说分手呢？

为什么要拖到今天才来说彼此不适合呢？

难道你不知道男生是为了什么而坚持到今天的吗？

我真的很想告诉她还有所有的女孩，

拜托啦，不要用你们的思想来判断什么是我们男生所要的，好吗？

我们自己要的东西，我们都很清楚，

或许你们觉得酱的做法是对我们好，

但是你们却没有想到你们所做的却是最伤害我们的，

你们的家人反对我们，那么为什么你们就不能陪我们一起坚持到底呢？

为什么你们就不能陪我们一起承受一切呢？

为什么你们就不能给与我们时间去改过你们家人所不喜欢的呢？

为什么你们就不能陪我们一起度过这个改革期呢？

为什么你就要让我们一个人酱孤孤单单的区承受一切，

但是你还要在我们痛苦的承受一切时来告诉我们说我酱做都是为了你好呢？

  

我们男生要的东西很简单而已，

我们只是需要一个女生可以陪我们度过我们的人生，

然后不管我们发生什么事，那个女生都可以在我们的身边陪伴我们，

支持我们而已.....

就这么的简单

我们只是需要一个值得让我们为了她而活得女生而已.......

  

然后她告诉我说，当她向他说了分手之后，

他都没有什么反应，连过后都没有sms她，

我有时真的很怀疑女生的想法的，

你们拿了刀在我们的身上划了一刀，然后把我们推开了，

更离谱的是你们还希望我们带着我们的伤口到你们前面要求你们的怜悯吗？

我们男生真的也是需要拿一点的自尊的，

我们已经在爱情里完完全全的输到完了，

我们只是希望自己可以保留一丝作为男生的尊严而已....

难道你们女生连这个道理都不懂嘛？

  

女生每次都会说女性的第六感很准很厉害之类的东西，

但是她却不知道不管女性的第六感有多厉害都好，

都永远不能了解她们心爱的男生心里的想法的，

但是男生不同，男生没有什么很厉害的第六感之类的东西，

但是只要对于自己心爱的女生的想法，

男生却都了如指掌，因为我们愿意用心在自己心爱的女生身上，

她说当她向他提出分手的那一刻，他告诉她，

他早就猜到了....也和我一样，

在我的她还没有向我提出分手的那一个早上，

我们两个还是如常一样出去海面吹吹风，谈谈心，

在那时，我就觉得她的眼神有点怪怪了，

过后我心里就有一种感觉，我知道我们的路已经要到了尽头了，

我真的很不希望我们的路会到了尽头，

但是有些东西就是酱的，如果她不愿意再陪你走下去的话，

那么不管你在怎么的坚持都是白费了的.....

  

為了你而活 為了你而梦 為了爱我会撑到最后

如果我们男生真的愿意撑到最后的话，

那么是不是就可以得到自己心爱的人给与我们的爱吗？

skywind99

有近在一个朋友那里看到的一篇文章，很喜欢这篇文章所要表达的东西，

读了真的觉得很有感觉，很喜欢它里面的内容....





罗曼蒂克、海誓山盟、生死相许……面对爱情这些都是琐碎，不值一提。

爱情就是爱情，不是别的什么东西。

能与爱情同在的只有生命，其他都滚一边儿去。你爱了，难道还不够吗？


悟空爱了，

不论晶晶还是紫霞，他都要将爱情进行到底。

晶晶爱了，

那个弃她而去的悟空，“不能和喜欢的人在一起，做人又怎会开心？”

紫霞爱了，

“谁拔出我的紫青宝剑，谁就是我的如意郎君。”


爱一个人需要理由吗？

孙悟空会爱白骨精，猪八戒爱上了蜘蛛精。

紫霞爱他至深，因为他拔出了一把剑。

故事里的人找爱人的理由永远千奇百怪：

王子要用水晶鞋才能找到灰姑娘，

薛宝钗要拿有玉的人来配……

可生活永远现实得多，芸芸众生，

谁又能许谁一个未来，自欺欺人罢了。


有理由也好，没理由也罢，可还是要爱。让我去，过程就是结果，无悔。


爱无须掩饰无须矫做无须患得患失，只要像紫霞一样说：“让我们立刻开始这段感情吧！先亲我下。”


爱是身不由己。晶晶口中道：“我再也不会为这个男人心痛了。”可还是要为他拔剑与人拼命。至尊宝梦中也要叫紫霞的名字七百四十一次，不知道的人觉得紫霞一定欠了他很多钱。紫霞说：“就象飞蛾，明知会受伤也要扑到火上。”


“我无力抗拒，向你狂奔去。”无可救药的痴迷。


爱是奋不顾身。至尊宝对晶晶说：“你杀了我吧，我不希望你看我的时候心里却想着别的人。”晶晶以为：“都是骗我的。”跳下崖去。紫霞把身体挡在至尊宝面前，刺进牛魔王的铁叉里。一时间，以后的人生如何，大家都无所谓了。连那样宝贵的性命，也打算随时给爱情作了祭品。一个个一头扎进这情爱苦海，宁愿永生永世不得超生。


爱深刻莫测。三十娘流着泪说：“想我春三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。”这是多少美丽自负的女子的宿命：心中的他是能文能武翩翩少年，枕边人却鼾声如雷大腹便便。谁敢说多年后眼望自己的丈夫不会有如此感觉，真不知幸福还是心酸。不过还是要为他挺身而去无限牺牲，像春三十娘为猪八戒放下断龙石与牛魔王同归于尽。


晶晶爱悟空，

至尊宝爱晶晶，

紫霞爱至尊宝，

“他爱你你爱我我爱他”，千古无解的方程。

《白马啸西风》里说：“如果你深深爱着的人，却又深深爱上了别人，能有什么法子？”

所以紫霞说：“爱一个人原来是那么痛苦。”


晶晶找不到那个抛弃她的悟空（象不象殷离），

告诉至尊宝：“你经过五百年回来要找的不是我。”

至尊宝原以为可以与初恋共度今生，谁知初恋的时候并不懂情爱人生。

当年被他推开的紫霞已经悄无声息地抵达他灵魂的最深处，

而他却不自知。可紫霞死了：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”

没有人猜得中结局，一切随风而去。


恋爱的时候我们都不懂爱情，懂得爱情后却失去了可以相爱的时光。


最绝望不是他不爱你或他离你而去，

最绝望是你忘记了怎么去爱一个人，你已丧失了爱的能力。


请记住下面的台词：


“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对你说三个字“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！”  

我超喜欢的一句话，

但是对于我来说如果真得要我在这份爱加上一个期限的话，

我希望是一百年，

我不贪心，我只希望我爱的人可以让我陪她到他离开世界的那一刻，

然后再让我一个人留在这世界承担寂寞.....

*我不相信轮回，我觉得人死后就什么都没有了

所以我只希望100年....

skywind99

记得我爱你~曾国辉

跟你 一起 我想应该值得庆幸
保护是天生的力气
忘记 提醒 还有那些你教我的
昨天你给了我 今天我照顾你

记得你不善言辞的给我许多鼓励
记得我总是发了不该发的牛脾气
我可以放弃一切也能不放弃
你都是最后原因

记得我看着你的背影偷偷说感激

记得你总是为了小小事情而担心

若有天你开始模糊了记忆
你只要记得 记得我爱你

还你 爱你 别到最后才觉可惜
付出不是天经地义
所以 疼你 直到你白发在飘逸
今天我要珍惜 明天还要继续

记得你不善言辞的给我许多鼓励
记得我总是发了不该发的牛脾气
我可以放弃一切也能不放弃
你都是最后原因

记得我看着你的背影偷偷说感激

记得你总是为了小小事情而担心

若有天你开始模糊了记忆
你只要记得 记得我爱你

就算全都忘记 记得我多爱你

  

现在的爱情真的让人觉得很奇怪，

都不知道要怎样去形容现代人的爱情，

说爱了，很容易，

说分了，也容易......

他们说爱时，没有考虑到彼此未来的路会是怎样的，

他们说分时，也没有考虑到彼此曾经的承诺，

如果那么容易的说爱的话，

如果那么容易的说分的话，

那么为什么要开始呢？

为什么要开始一段容易说爱了，但是也容易说分了的爱情呢？

为什么要特地把自己放到一个让自己辛苦的状态呢？

真的想不通......

容易开始的爱，

很难坚持也很难长久的快乐，

因为太容易的开始所以没有想到那些未来所会面对的事，

因为对彼此的未来的改变都没有信心，

所以很容易就会被别人的影响而动摇了爱他的心

很喜欢这首歌，它让我想起了我爱一个人的感觉，

记得你不善言辞的给我许多鼓励

记得我总是发了不该发的牛脾气

我可以放弃一切也能不放弃

你都是最后原因



对我来说，

我放弃你和不放弃你都可以，

放弃你和不放弃你对我来说都只是一样的，

因为就算我选择了放弃你也好，

你也是一样占领着我的心里，

我不放弃你的话，

你也是一样占领着我的心里，

而你也是一样，

不管我放弃你还是不放弃你，

我都不能在你的心里留下一丝的空间.......

都是没有什么分别的....



最近我身边的朋友好像都习惯了单身，

首先是我之前常和我们一起出去拍拖的那对朋友已经分手了，

接着昨天，我另一个朋友的女朋友sms我说她和我朋友吵架了，

现在他不要理她，她问我应该怎样办呢？

我就问她们发生了什么事，

当她告诉了我之后，

我只是对她说你要对你自己有信心，

也要对他有信心，

你要相信自己的眼光和信心，

更要相信自己的选择，

你也要相信他对你的爱，

如果相爱却不能彼此信任的话，

那么那段爱情一定经不起波浪的冲击的......

过后我就答应她，我会帮她在我朋友面前说好话的，

过后到了下午时，他们就已经好回了，

她就sms来问我，我和他说了些什么，

为什么他会愿意原谅她和理睬回他的呢？

我说我什么都没有说到，只不过是我太了解我那个朋友了，

有时我真的觉得她不会是个很称职的女朋友，

连我这个朋友都那么容易的就知道了他的心，

虽然那个朋友是我整10年了的朋友，

我单单从我朋友的神情和语气当中，

我就知道了我的朋友也是很喜欢她，

只不过是一时气上头所以才会不理睬她而已,

有什么可能身为他女朋友的她却发现不到呢？

难道喜欢一个人不是应该把自己的心思放在哪个人的身上的吗？

我不相信如果一个人愿意把心思放在一个人身上的话，

那个人会不知道哪个人的想法......

除非是那个人没有把心放下去而已....



我觉得爱情其实就很简单而已，

只要你能做到像这首歌一样，

把自己的心思都花在自己心爱的人身上，

最重要的就是不管什么情况下，

都不要忘了你心爱的人所为你付出的一却就可以了.......



就算全都忘记 记得我多爱你

skywind99

在三点前就已经要打这篇blog的,不过之前这篇blog的title是放烦恼的，

但是后来在四点多的时候遇到了一个网友，和她聊了很久，

想通了也看透了一些东西，我不敢说我和她所聊的所有东西我都想通都看透了，

但是最起码到现在当我继续打我那未完成得blog的时候，我看了下blog就整篇删除了

里面的东西已经不符合我的心情和决定了....

要改得总是要面对的，



低沉了很久，也是时候浮起了，

之前很多东西决定了，也跟着我的决定做了整3~4年，

现在问回我的心里，我做那些决定的时候我是用什么心态呢？

我那时的那些决定又让我自己得到了什么呢？

得到了那些凡夫俗子的认同吗？没有

得到我想要的生活吗？没有

让我自己改变到更多吗？没有

我满意自己现在的生活吗？没有

那么我还继续那么苦苦得跟着我自己那时的决定做什么呢？



和那个网友聊了很久，过后一个人又静静的坐着想了很久很久，

很多的东西都好象阳光刚出现的那一刻，

一道光线划破了宁静的黑夜，

阳光就象征了想通，

划破了那就久违的黑夜，

黑夜总是要过的....

很多之前朋友所说过我的东西都一次过在我的脑海里贯通起来了，

原来我的朋友们早就看到了我问题的存在，

只是他们碍于我的面子的关系，所以用了很婉转的方式说了好几次，

但是我自己没有发现而以.....还因为酱和朋友争执了好几次

或许吧，太婉转的说法根本就对我这种固执的人提不到什么作用的，

只有大巴大巴的盖过来才能把我真正的盖醒吧

还记得我朋友曾经有一次和我说过，

他说他觉得我到现在都还放不开我的前女友是因为我的性格是那种怕输的人，

我是因为不要输给她现任的男朋友所以我才到现在都选择不放弃，

那时我就应他说我不是这种人，我到现在都选择不放弃她，

是因为我真得很爱她，我不想失去她，如果是别人的话，那么我可以随随便便地说放弃，但是只有她，我不能

因为我真的爱她....

但是现在回想起来，我真得那么爱她吗？

还是我输不起呢？

是我不能接受她离开的事实吗？

是我太过软弱不敢去面对这一切吗？

沉思了很久，想通了....

他们说的一点也没有错，

是我太过软弱，

是我太过的怕输

我怕我会失去她，

但是我却不知道在我怕着失去她的同时，我事实上已经失去了她了

而且我也已经争取不回她了，只是我不愿意去接受这个事实

只是我不愿意去承认我已经输给了她现在男朋友的事实而已.....

还记得以前，每当我看到朋友他们分手了之后，我们安慰他都会说什么你的女朋友不识宝而已，她不能和你共甘苦的话，那么就算如果那天你成功的话，那么你也不要去找回她，没有意思的，找女朋友就是要找个可以和你同甘苦的....

但是现在我再做着什么呢？

我在自打嘴巴,f*ck

我什么时候变到酱的，以前的我不管做什么事都好，

我如果说别人这个东西错的话，那么我就一定不会犯哪个的错了

但是我现在做得不就是我以前说我那些同事的吗？

如果我现在成功了，她才回到我身边的话，那么不就代表着她是个近功利的女生，

那么为什么我还要和她在一起呢？

而且我的网友说得很对，如果她离开我，

她还有等我的意愿的话，那么她就不会接受另一个男人了

她接受了就代表了她已经彻底的放弃了，

既然她都已经放弃了，然后我还坚持来做什么呢？

我的坚持都没有了意思....

如果她真的有心给我机会改过，有心给我机会，对我还有期待的话，那么她根本就不会离开我，

她离开我就已经代表了她连机会也不愿意给我了，那么我还真的一直期待她能回到我身边做什么呢?

我为什么还这么的关心她呢?

我的网友说得很有道理，

她已经不属于我了，所以我的生活也不該有任何一些東西是有關她的了

我为什么还要去关心她呢？为什么还要特地为了她去找什么胃痛得药呢？

我明知到她的朋友是很难帮我把药教给她的，

为什么我还要为难人呢？

我跟她根本就是两个世界的人，

当对得人等不到对的时间的时候，就应该恨下心来把爱撕成两边...

我自己真地酱笨吗？

这些问题根本就不用别人说出来的，我自己没有可能想不到的，

为什么我还要别人说到这么明呢？我自己真的丧失了猜测能力吗？

我没有，一点都没有，只不过我限制了自己的能力太过得久了，

久到自己都忘了原来自己有这些能力的，看来是时候把自己放到那曾经的世界去磨练磨练

是时候在找回自己的那些感觉了.....



出来久了，人也变到了软弱，

做什么都决定不了，也是时候开始学习会什么为硬，

之前总在学习要怎样把自己的态度改为软是因为怕别人从我的性格中猜到我的过去，

但是像那位网友所说的，谁要猜？谁要知道你的过去呢？过去一点都不重要，我也不想看你的过去，我只要看你现在而已

他说得很对，有谁会要去知道我的过去呢？我又何必因为怕别人知道我的过去而特地改变了哪跟了我整10年的性格呢？

只要哪个性格没有对我有什么坏处的话，那么保留又有什么不好呢？

何必为了那些白痴的理由而去学习软弱呢？

没有人可以再要我改变我的性格，我就是我

只有我自己可以决定我要什么性格......

向我朋友那天就对我说，sky你是时候要多一点出来掺一些人，不要天天躲在家里，不好的

但是我想想下，以前的我在我朋友眼中可是那种朋友多到算不完的那种人，

什么时候开始，我的朋友已经开始觉得我的朋友越来越少呢？

看来我的性格甚至在我不知不觉中已经开始转变了，

也是时候把歪的都扭成直了

那些错了的就应该去改了

毕竟我的生活已经不是在为了任何人了，

我的生活是为了我自己而活的

选择了重生，那么就要让我那些以前的朋友羡慕我现在的生活，

而不是轮到我这个选择离开的人去羡慕他们现在的生活，

虽然无可否认，他们的钱财方面的却是赢过了我，

但是做人既然选择了离开了就不要去羡慕他们的优处，

我应该在选择更开心的路径来告诉她们我那时的选择是没有错的，

现在不会错，以后也不会错

永远都不会错^^

slogun for me 为了我自己而活

skywind99

考了两天的试，

第一天的考试还算理想，

虽然我现在还不知道成绩但是心里有种感觉觉得成绩应该会是还好的，

但是今天的考试就很差了，

看得懂，

但是自己却不知道要怎样的表达出自己的答案，

看来我的那pasar english真得很不管用，

连自己写在答案纸。过后自己在读回都觉得很好笑，

真得很想告诉那里的监考老师，

问她们我可不可以把这张考卷拿出去，

当作我没有考呢？哈哈，

连自己那关都过不到的英语，要怎样pass噢,haizzzzz

浪费了昨晚读到半夜三点多的努力了哦,haizzzz

看来语文课真得不能在短时间里补救起来的噢，

早知道昨天就好好的休息咯

看来我太高估了我自己哦.....

考了两天的试，我妈妈看到我都开始摇头了

算起来两天里面差不多才睡了不到10个小时

我妈妈就对我说你酱临时抱佛脚是没有用的，

你小心累坏了，

很多朋友都对我说叫我小心，酱冲酱拼是很伤身体的

但是问题是对我来说，我的生活早就已经了习惯了这样，

我不喜欢中庸，对我的人生来说要不就尽力去做

要不就丢在旁边不做，

我朋友常说sky,你酱的生活态度不是说不好，

但是你不会觉得很累的吗？

我也知道酱的生活态度会让我的生活很累，很忙

我也想让自己的生活可以不快不慢

可以让自己不忙又不悠闲

但是我就是不懂得怎样分配才为止中庸呢？

那个比例真得捉不到

不过没有关系啦，每个人都有自己的生活习惯和生活态度的，

有些人习惯和喜欢中庸的生活，

既然我不懂也不习惯中庸的生活，

那么我就用我自己所习惯的生活态度去面对我的生活吧！！！！！

这两天考过了科都是我比较不看好的科来得，

但是且让我觉得好像也不会说很难，接下来的都是我有了准备和比较强项的科来得，

所以我觉得接下来应该都会比较得得心应手了

难过和难撑的时刻终于都过了哦

终于都给我看到了希望的曙光哦，哈哈

不过说真的，之前会比较看重这个考试的，

因为我一直很想借助这个考试来看看自己到底是不是一个适合读书的人，

但是现在无所谓吧，

成绩好又如何呢？

成绩烂又如何呢？

如果我连自己是个怎样的人都需要用这些东西来作了解的话，

那么我真得很失败了，我既然连我自己是个怎样的人，怎样的性格都不清楚不了解，

但是我不是，所以我也不需要看重哪个成绩....

我自己的性格自己的未来自己应该走的路

早已经设定了在我自己的脑海里

剩下的就是看我怎样的去实行了

加油加油加油在加油哦~~~~~~

skywind99

亲爱的 别吓到闭上了眼睛
小丑把戏 不是大家都可以
夸张眼影 蓝色忧伤的泪滴
丢丢刀 喷喷火 踩高跷吹笛
跌倒失手烧到眉毛我故意
哈哈你笑的开心
我可是在玩命
扑克牌里 我的肖像才一两张
你看你看我的重要性
彩色的 大卷发 红鼻子 最滑稽 的步法
这样的快乐你学会了吗
用笨拙 又惊险 的杂耍 继续对 你装傻
所有的悲伤通通忘了吧
听我说 拿出你的钞票 笑平常买不到
先生小姐们赶快来 赶快来
再慢就看不到 座位没剩多少
还能跟乔克叔叔拍 一张照
我只是 卑微的小丑
翻几个跟斗 就等你拍一拍手
人群散了后 夜色多朦胧
月光也会跟着我
我不是 孤独的小丑
你笑了之后 不需要记得我
灯熄的时候 漫天的星空
最明亮的是寂寞
下着雨我躲在面具里偷偷地 在哭泣
因为看了不能说的秘密
魔术师 我恨你抢走我的生意别忘记
蝙蝠侠靠我才票房冠军
听我说 拿出你的钞票 笑平常买不到
先生小姐们赶快来 赶快来
再慢就看不到 座位没剩多少
还能跟乔克叔叔拍 一张照
我只是 卑微的小丑
翻几个跟斗 就等你拍一拍手
人群散了后 夜色多朦胧
月光也会跟着我
我不是 孤独的小丑
你笑了之后 不需要记得我
灯熄的时候 漫天的星空
最明亮的是寂寞

很有意思的一首歌，听到了这首歌的时候，
心里就有一种异样的感觉，
是不是在这个世界上每个人都是一样，戴着属于自己的面具在做人呢？
是不是每个人的真面目都隐藏在那假面具的下面呢？
就好像自己来说，我到底是适合那个世界的呢？
而那个世界的我才是真正的我呢？
现在的我是属于戴着面具呢？还是真正的我呢？
隐藏在我脸上的笑容是不是真实的笑容呢？
不知道，或许这世界上的每一个人一生中都在摸索着自己真实的一面吧？
也或许很多人在很早的时间就已经知道了自己是个怎样的人，
但是知道了自己是个怎样的人是不是就代表自己可以改掉呢？
就像歌词里的搞笑得乔克叔叔一样，
他的工作就是用笨拙又惊险的杂耍来引导人发出衷心的欢笑，
但是面具下所隐藏着的可怜卑微的哭泣，
又有谁知道呢？
她真的是喜欢这份天天要用装傻搞笑得工作吗？
如果喜欢的话，那么为什么还会在夜里叹息自己的寂寞呢？

那么每个人的面具是不是都那么容易得摘下来呢?
如果不是的话，为什么这世界就好像有很多人都很了解别人酱的呢?
最近刚开始我的考试，而之前有一个说对我有感觉的女子就有打来祝福和问我考试考得怎样，刚开始基于礼貌，我都有回她的信息，过后我不知道是我的信息带给了她什么的误会还是我自己过于过敏吧,我开始觉得她的信息间，开始隐藏着一些我不想要的意义，所以我没有办法，我不想让我们大家之间有误会，所以我只好选择对她不理不睬，过后我有把这件事和我的同事说了，我的同事就问我为什么不要给我和她一个机会呢？反正我和她现在都是单身啊，过后我就回答说没有感觉的恋情不管再怎么地坚持也是没有意义的，就好像你现在如果遇到一个很不符合你心里情人的条件的人，然后那个人很喜欢你，不断的追求你的话，你会不会接受呢？要知道如果接受的话，过后才发现不适合的话，那么你肯定是比现在更加的伤害她，两个都是伤害，为什么我不要自私点，选择一个不会伤害到我的选择呢？
她今天晚上有打来了给我，我刚好在上网，说真得也不会是很忙得，过后我就问她什么事呢？她就说没有事啊，只是单纯的想和我聊天咯，我想了想。既然我都不喜欢她，那么为何还要给她有想象的空间呢，所以我就骗她说我现在在忙着上网，不能聊天，过后她的语气就好像很伤心的回答那么没有关系啦，过后我连道歉的话都没有就关了电话，我知道或许我的举动是很没有礼貌，但是我却觉得我的做法是对的，最起码对我自己来说对的，既然都不喜欢那么就不要浪费对方的心意，这是我一直以来坚持的做法….
有时心里会有点奇怪的，到底她的心里实在想什么的？
这个真的是真得她吗？为什么她会在只和我见过几次面，
聊过几次天就觉得自己喜欢我呢？
但是她的决定又好像不是苍茫的哦，
距离上次我拒绝她都已经整1~2月了哦？
但是她却还能坚持哦，而且她还很有心得记得我考试的时间哦，
如果说她是玩玩的话，又好像很不可能哦，
但是如果说她是对这段感情认真的话，
那么又很奇怪为什么一个人可以这么容易得就认定了一个人呢？
她面具底下的面孔到底是怎样的呢？
还是我现在看到的就已经是她真实的面孔了呢？
我也不知道，不过我相信她也不会知道我真实的面孔，
因为我有一个习惯，只要我还没有看到一个人的真实的面孔之前。
我都不会拿下自己的面具的…….
既然她都不知道我真实的面孔，
那么她又怎样来断定我就一定是和她呢？
想不通…….

或许是我的基因里隐藏着小丑的基因吧，
习惯了用面具去承担哪些卑微和嘲笑，
而真实的表情只是留在夜深里独自对着自己欢笑吧，

欢笑吧，如果你觉得欢笑是种幸福
哭泣吧，如果你觉得哭泣是种释放，
静下吧，如果你觉得静逸是种享受，
跳动吧，如果你觉得跳动是种欢乐，

做什么都好，只要你觉得这种行为会让面具下得你感到快乐的话，
那么就尽情去做吧，至于别人的嘲笑和鄙视都有脸上的面具来承担吧…….

skywind99

不知道是几天前的一个梦，
说梦又好像不是梦的那样，
梦应该是那么的模糊才对的，
但是那个感觉却一点都不模糊，甚至让我有一种感觉这个不是梦，
梦里的那句hi,让我自己都感到多么的震惊，
一句在梦里那么简单得hi，但是我在现实中学了整1年却学不会
很久都没有那种梦的感觉，曾经很喜欢那种梦，
因为在梦里可以得到我在现实所得不到的，
但是我知道也明白梦始终是个梦，
不管在多么真实的梦都是不真实的，
如果长久以来一直都沉醉在梦里的感觉，
那么只会让我更加地堕落而已,
我不能也不可以再堕落了....
我失去的时间已经很多了，我不可以再浪费我的时间.....

曾经听人说过每个人都有属于自己的频率，
而少数的人会和自己所散发的频率产生共鸣，
共鸣的强弱会随着距离和频率的相近而产生差别，
当两个人的距离和频率越近的时候，
那么彼此就能感觉到对方所散发出的爱意，
这也就是为什么每对情人都那么期待天天的相聚，
因为当一对情侣在越近的距离的时候，
那么就能感觉到彼此所散发的频率，
那么那个梦里的感觉是你所发给我的吗？

你得回来总是会带给我的不安，
是不是因为你我的距离变近了所以我的感觉加深了呢？
不然为什么你在那里的时候，我的世界就可以完全没有了你呢？
为什么你回来，你就那样完全没有经过我的同意的闯进我的世界呢？
你决定了离开我的世界的那一刻，我就应该已经把给了你的锁匙收回来了，
我那时就已经决定了不让你在进入我的世界了，
但是为什么你还是可以再没有锁匙的情况下进入我的世界呢？
是不是因为我自己一路来都没有锁上那专属你的门呢？
我到底要倒几时才可以锁上那属于你的门呢？
难道我真得那么没有用吗？
很讨厌这样的自己，
我不应该是这么软弱的人，也不想自己会是一个软弱的人
我有我自己应该要背负的东西，我所要背负的东西绝对不是一个软弱的人可以背负的到
所以我绝对不可以软弱，我一定要学会去面对这一切，
但是我学得到吗?

那个梦是代表什么呢？
是不是代表我和你的距离也近了呢？
不知道，如果我们的距离近了是不是代表我们的将来也近了呢？
不知道，如果我们的距离近了但是却不代表我们的未来也近了呢？
如果说那么的清晰的梦却又不代表什么的话，
那么为什么要给我梦见呢？
那是一个预兆吗？
那个那么清晰的梦会实现的吗？
实现的时候我能面对到吗？
曾经听人说，不要怀疑自己的能力，
没有任何一个人是知道自己的能力去到那个境界的...
因为每个人都拥有无限的潜能....
但是在面对你的同时，我的潜能还能不能发挥出来呢？
不知道，只能说一句迷茫阿...........

skywind99

你的绘画凌乱着.

在这个时刻. 我想起喷泉旁的白鸽.

甜蜜散乱了. 情绪莫名的拉扯.

我还爱你呐. 伴你断断续续唱着歌.

假装没事了. 时间过了走了.

爱情面临选择.

你冷了倦了我哭了.

一开始的不快乐.你用卡片拭写着.

有些爱只给到这真的懂了.

怎麽了.你累了.说好的.幸福呐

我懂了.不说了.爱淡了.梦远了

开心与不开心.一一叙说着.你在不舍

那些爱过的感觉都太深刻.我都还记得

你不等了.说好的.幸福呐

我错了.泪干了.放手了 后悔了

只是回忆的音乐盒还旋转着.要怎么停呐

你的绘画凌乱着.

在这个时刻.

我想起喷泉旁的白鸽.

甜蜜散乱了.

情绪莫名的拉扯.

我还爱你呐.

伴你断断续续唱着歌.

假装没事了.

时间过了走了.

爱情面临选择.

你冷了却了我哭了.

一开始的不快乐.

你用卡片拭写着.

有些爱只给到这真的懂了.

怎麽了.你累了.说好的.幸福呐

我懂了.不说了.爱淡了.梦远了

开心与不开心.一一叙说着.你在不舍

那些爱过的感觉都太深刻.我都还记得

你不等了.说好的.幸福呐

我错了.泪干了.放手了 后悔了

只是回忆的音乐盒还旋转着.要怎么停呐

怎麽了. 你累了.

说好的. 幸福呐.

我懂了. 不说了.

爱淡了. 梦淹了.

我都还记得.

你不等了.说好的.幸福呐

我错了.泪干了.放手了 后悔了

只是回忆的音乐盒还旋转着.要怎么停呐



今天到banting去参加我一个朋友的生日party,

他是我以前的朋友，已经很久没有见到了，很期待今天的party，因为可以看到我很多以前的朋友，全部都是很久没有联络了的，都不知道大家近来过得怎样了,所以一早就是很期待了....

到了那里，虽然之前我朋友过来我这里分贴给我们的时候，

我就已经见到了他的老婆，但是今天到了他的结婚party,

看到他和他的老婆一起招待客人的情景的时候，

我突然有种很羡慕他的感觉，他是我以前的朋友里比较少数的那一群，

很多以前的朋友在我现在遇到他们的时候，他们都已经选择了和我一样的路，

而他就是少数还待在以前那条路的那群人，

而他的老婆如果没有记错的话，他之前好像有说过是在拉曼大学读过书的，

也就是说严格来说他们的背景根本就是有一定的差距，

但是他们到最后还是决定了一起牵着彼此的手一起向未来迈进，

我相信过了今天不管未来的日子是多么的难走都好，

他的老婆都会愿意陪他一起走下去的....

真得很高兴我的朋友可以找到一个不介意他的背景和愿意陪他一起走下去的女生,

爱情不就是应该是这样的吗？

为什么在爱情里要这么在意自己另一半的条件呢？

为什么要常常去寻找自己另一半的不是呢？

我身边有一个刚刚分手了朋友，

有一天我就和他的女朋友在msn那里聊天，

就听她说了她现在已经开始了和她公司的同事要在一起了，

我之前还以为她开玩笑的，5年的感情真得这么容易就说散了吗？

而且当我们继续聊下去的时候，她所给我带来的冲击一次比一次还要的大

她告诉我说她现在喜欢的那个男生已经27岁了的，

还好那时我们是在用msn聊天，不然我相信她一定会看到我脸上惊讶的表情的，

你放弃了我的朋友因为你说你的家人不喜欢她，

你放弃了她因为你觉得你家人的反对造成了你的困扰，

但是现在她却选了一个大她整6岁的男生作为男朋友，

难道她不怕她的家人的反对吗？

如果她家人也是反对的话，那么她的状况不是和那时和我朋友在一起的时候一样吗？

曾经听过一个算是故事的寓言，

每个人的爱人就像自己手上的一块石头一样，然后当我们拿着石头的时候，我们可以看到地上有很多形形色色的石头，我们可以选择先放弃自己手上的石头，然后再到前面的路去拾取更完美的石头，但是要知道如果丢弃了自己手上的那颗石头的话，你又怎样知道前面的石头会比现在手上的石头更加的完美呢？与其选择丢弃自己手上的石头而去期待未来的石头，那么你不如学会怎样去磨练自己手上的石头，酱手上的所拿着的石头尝试磨练到最完美的地步，那么不是更实在吗？

为什么她要选择放弃了我的朋友呢？

她难道不知道我的朋友正在为了她而改变吗？

以我对我那个朋友的理解，我知道他是一个很胆小很不求改变的一个人，

或许应该酱说比较适当，他很想改变但是他害怕改变，

他很像之前的我，一直想着摆脱那时的生活方式，

但是又害怕了出去了的世界不知道自己能不能适应，

但是我比他好一点的就是我曾经失去了一切了，

失去到什么都没有的地步，所以我拥有了归零的勇气，

这个勇气让我勇于去尝试一切....

而他却没有，或许时间可以改变他的一切吧

但是她却没有给与他改变的时间，她选择了离开一个她觉得他没有改变的他

我的朋友之前看起来好像很坚强，好像可以顶的过这一切的，

但是直到了那一天我和他聊起的时候，我也忘了我们聊到什么，

过后只是记得他有说起了你酱算什么哦，你最起码还是曾经做错了什么，而我呢？什么都没有做过，只是一句她的家人不喜欢我就这样被踢出局了，

听到了这句，我就知道这段爱情他并不能轻易的放得开了....

她已经改变了他........

很多女生都会说自己的男友只是顾事业没有顾虑到自己的感受，

但是女生却不知道男生现在的行为都是女生所造成的，

小时候的男生为了爱情可以选择放弃一切，天天就是不断地sms自己心爱的人，

希望彼此可以24小时都不分开，但是最后，女生却嫌弃了男生，觉得这样的男生没有事业心，没有大志，不值得她们花心思的等待，

过后男生被女生抛弃了，男生找到了原因，所以男生努力的改变自己，不希望自己的下一段感情还是会败在同一样的理由，

所以男生的努力却让他以后的女人觉得男生只顾虑工作没有体会到自己，

女生啊，女生啊，你们到底在想些什么的，

为什么你们总是让我们男生摸不到脑呢？

难道你们就不能像1+1=2那么得容易理解的吗？

难道就不能全部的女生都像我今天结婚的朋友那样的不在意彼此的背景吗？

如果说你在寻找的爱情是有条件的话，那么我相信你的爱情应该是不会太过的美满的，

因为你寻找到的不是爱情，而是符合你条件的人....

过后在她的msn那里看到了她的留言

这样的结局对你对我都好，希望你祝福，

很明显这个是写给我朋友看的，

看到了，心里在想我的朋友看到了会有什么反应呢？

不敢想象，以前他们在一起的时候的诺言和那些说好了的幸福呢？

为什么才分开了不久就那么快的都忘了呢？

难道诺言和那些说好了的幸福都是那么不堪一击的吗？

在听着周杰轮的这首歌，心里真得很有感触，

或许我的朋友的爱情和我的爱情都是一样的，

都已经到了结局了，

虽然我们的泪干了，放手了，后悔了

但是我们的旋律都还没有停下，

那么我们又怎样真正的放手呢？



旋律啊，你到底几时才愿意停下呢？

bluelavendar

原帖由 skywind99 于 20-9-2008 08:31 PM 发表
相信感觉吗？

如果说有一天有一个刚认识了两三天的朋友突然来告诉你说，

我喜欢上你了，我们尝试在一起的话，

你会答应吗？

  

以前的我或许会相信，但是现在我一点都不相信感觉这东西，

你刚 ...

相信感觉吗？

如果说有一天有一个刚认识了两三天的朋友突然来告诉你说，

我喜欢上你了，我们尝试在一起的话，

你会答应吗？

如果那人是自己喜欢的类型或对那人有感觉

我会心动

但我也会象楼主那样把握不定

因为我真的不懂他看上我什么...

就一次见面就能喜欢一个人?

而且是在那种场合(夜店,他是我朋友BF的表哥)?

bluelavendar

原帖由 skywind99 于 20-9-2008 08:32 PM 发表
忙了整个星期，终于把手头上的project都赶好了，最近都应该会很得空，因为只是在等待成绩的回复而已，不过做工有时就是酱，在做着时觉得很辛苦，但是当你做好了然后成绩出在眼前时，你就会发现之前所付出的都是值得的 ...

不要管他人的想法

最重要的自己认同自己

自己都不能认同自己了凭什么要他人认同你呢?



就算是坏仔LOOK又如何?

最重要你有上进心

我很清楚知道自己不是天才，

我如果没有去读书的话，我根本就不可能能考过的，

但是不知道为什么就是不能提起心坐在桌子前面，

f*ck,真的觉得自己越来越失败了，

心里在想或许我真的不是一个读书的料吧，

连要自己静下来坐在桌子读书都做不到的人，

要怎样去读书呢？

不要为自己找借口

skywind99

“what you expect to yourself”

一个我上司在年终评定的时候问我的问题让我深思了整个的晚上，

当我听到我上司问了我这个问题，然后在等待我的回答的时候，

时间就酱沉寂的流逝过去，过了两分钟要到三分钟，

但是我还是想不到应该怎样回答我的上司，

然后我只能笑笑得说就酱咯，我也没有什么期待的，

我对自己真的没有期待吗？

这个问题应该是很多人都会或是曾经去想过的一个很普通的问题来的，

但是为什么我就是没有去想过呢？

而且在我的脑海里根本就好像从来都没有这个问题的存在过的，

我对我自己真的没有期待过吗？

记得很久以前，曾经有一次我对自己说，

那时的我以为我已经看透了一切，

我那时对自己说我要的生活只是平稳，平坦，和安逸

就算赚不到什么钱也不打紧，

最重要可以安宁和无惊无险的过日子就好了，

工作再苦也不用紧，只要咬紧压根就一定能撑下去的，

但是过后我才发现原来想和做根本就是另回事来的，

你可以把一件事想到多么的详细，可以在想象里把事情安排到多么的简单，

但是，当你亲自去做的时候，你就会发现原来事情并不是那么的简单的，

我做不到，不知道为什么，这么多人都可以做到的工，

但是我就是接受不到，或许可以说是我软弱吧，

还记得我那时找不到工作的时候，我其中一个朋友就很想帮我，然后他就介绍了我去他那时正在做的车窗厂，就是那些做铁的模型的厂，因为那间铁厂离我的家有段距离所以我的朋友就叫我先穿好做工的衣服，他已经帮我问了老板了的，他老板的意思多数是请了的，只是要看下人而已，如果请的话就叫我直接做工而已，然后那天早上我的朋友就载了我过去，到了那里，我的朋友就对我说老板还没有到，叫我现在外面等了一会儿，他先进去做工，等老板到了，他在出来叫我，我就说好，过后我就站在外面看了一下四周的环境，真的是看了一下而已，我就转身走了出去巴士站了，我接受不到那里的环境，我知道自己这份工一定做不来的，但是原因我自己也说不来，过后在我等巴士的时候，我的朋友就打给我说你在那里哦，我的老板到了哦，然后我就很不意思地说对不起，我觉得这份工不是很适合我，你还是帮我推掉你老板，谢谢了

这件事让我知道了原来有些事情并不是像我想象那么的简单的

所以那时我对自己的原本的打算，或许也可以说是那时候我对自己的期望吧，

都已经毁坏了，所以那时开始我就没有想过我自己的未来，

也没有特地去对自己有什么期望了，但是我的上司的问话又让我想起了我忽视了很久的问题，

我真得不给自己设下一个未来吗？我真地对自己没有期望吗？

我也不知道怎样回答，过后我的上司就对我说，做人就要对自己有期望，这样你才能知道你自己要做些什么和你自己应该走向那里一步，就好像你不是说了自己想再去读书吗？那么你有没有想过自己要读些什么，你的兴趣是什么？你以后打算要进入哪一个行业？这些你都需要自己为自己打算的…

听了之后，脑海里又好像想了什么的

过后在回家的路上，我一直的在想，不应该说想，应该说是问比较好，我不停的在问自己，我说过我要读书，但是我除了去做了一些课程的research之外，我好像真得什么都没有做过了，那么我算是尽力了吗？我连自己想要读些什么我都还在犹豫不决，过后我又在想为什么我要读书，我读书的目的在那里，我隐隐约约的想起我以前曾经对人说过我会为了她而去努力，我不会输给任何人，更不会让她把我和她的距离给拉长的，但是回头再深想，我真得是在遇到了她之后才开始想读书的吗？又好像不是，那么如果说我读书的目的不是因为她的话，那么在更之前的时候，我想读书的原因又是因为什么呢？

在车上想了很久，从我公司驾车到我的家里，

整个脑海里都是不断的在想着这个问题，

但是到达了家，我还是想不起，

过后只好把这件事隔着一旁，过后就进去家和家人吃了饭，

过后就出去和朋友一起去打球，很久没有打球了，

还记得以前很享受那汗流峡背的感觉，也很享受那奔驰在夜风里的感觉，

篮球之所以让我喜爱，除了以上的两个理由之外，

最重要的就是射球那刹那的满足感，

不管你在多么的有自信都好，

在球还没有进入篮框的时候，你都不能说你的球一百巴仙进了，

没有人可以知道球从自己手上刚射出去的时候会有什么结果？

像不像人生呢？

没有人可以知道自己刚刚做了的决定会对自己的人生造成什么的结果,

就好像射球一样……

很久没有和一班朋友一起打球了，之前不和他们打球的原因是因为我不管做什么事都好，我都不喜欢输人，不管我做什么事都好，只要我要做，那么就算我不能拿到100分都好，我最少都要拿到60分,这各或许就是我的自傲吧，而那时我一直都觉得我朋友他们打球只是为了消遣而已，和我的打球的目的已经不同了，所以我就选择了不要打，但是昨天的感觉却让我有了另一种的体会，正如我上司所说的每个人的心中都有一把尺，首先不管做什么事都好，你都必须把你所要做得事的目的分好和清楚地知道你到底要些什么还有就是事情的重要性，如果每件事在你的心中你都不能分配好来的话，那么不管你做什么事你都会觉得很辛苦…..

如果把这个理论搬来人生的道理这里的话，那么我的上司的说法也是挺有道理的，

我为什么要把每件事都设定到这么重要呢？只是一场球赛而已，

只要用不同的角度和心理去看，那么整个意义就会不同了，

和朋友打球何必那么在意球技呢？球技利不利害都没有关系，

最重要是一大班朋友可以整天在一起嘻嘻哈哈那么就足够了，

很多事情就是这样的，在还没有想通之前就觉得很辛苦很在意，

但是当想通了之后，才会那种恍然大悟的感觉原来一切都是那么的简单而已…….

说真的，她的回来真得带给了我很多的困扰，

我自己也不知道为什么自己会这么害怕见到她的，

只要是在这几天，不管我的朋友约我去哪里都好，

我的心里第一个反应就是她会不会也去这个地方呢？

都不知道自己到底是真得害怕见到她还是心里期待与她的相遇呢？

我朋友他们约我在打完球了去喝茶，我到了茶挡那里我还要先看清楚里面有没有她的存在过后，

才敢下车进去，或许我是害怕那未知的场面吧，

我有一个朋友以前说过一句话果然很对，

他说不过什么东西都好啦，总之你要得到的话那么你就一定要付出的，

这世界没有不劳而获的东西，就算现在你得到了但是你还没有付出都好，

那么你在将来的时候你也一定要为你曾经所得到的付出的…..

或许现在我所得到的害怕和一切都是在之前和得到她给我的幸福和甜蜜的一种付出……

回到家的时候都差不多已经整4点多了，躺在床上的时候，头脑还在摸索着我上司所说的东西，

和我的上司聊了挺久的，他所告诉我的东西都是我一路来都有想过但是没有他想得这么的详细，

而经过了她的解释让我对那些事情有了更进一步的看法，

期待，到底我对自己有什么期待呢？

思索着……

迷茫着……

期待着……

那答案的出现……

skywind99

周傑倫－ 一首歌的時間

雨停下的天空  灰的更加老舊  你說你不懂為何在這時牽手

我曬乾了承諾  灰的更加懵懂  就算做事做錯也只是怕錯過

在一起走  分開了走  是不是說沒有做完的夢最痛

你若退後  我能承受  在最後的出口  在愛過哪兒才有

能不能給我一首歌的時間  緊緊的把那擁抱變成永遠

在我的懷裡  不用太多失眠  如果你想忘記我也能適應

能不能給我一首歌的時間  把故事聽到最後才說再見

你送我的眼淚  讓他留在雨天  如果你懷疑一心的依然勇氣  當作鄙夷

被淋濕的天空  灰的更加老舊  你說你不懂我為何在這時牽手

我曬乾了承諾  灰的狠衝動  就算做事做錯也只是怕錯過

在一起走  分開了走  是不是說沒有做完的夢最痛

你若退後  我能承受  在最後的出口  在愛過哪兒才有

能不能給我一首歌的時間  緊緊的把那擁抱變成永遠

在我的懷裡  不用太多失眠  如果你想忘記我也能適應

能不能給我一首歌的時間  把歌詞聽到最後再說再見  

你送我的眼淚  讓他留在雨天  如果你懷疑一心的依然勇氣  當作鄙夷

你說我不該不該不該在這時候說了我愛你

要怎麼證明我沒有說謊的力氣  放告訴我

而暫停算不算放棄  我只有那一天的回憶

能不能給我一首歌的時間  緊緊的把那擁抱變成永遠

在我的懷裡  不用太多失眠  如果你想忘記我也能適應

能不能給我一首歌的時間  哦  把歌詞聽到最後再說再見

你送我的眼淚  讓他留在雨天.

哦  如果你懷疑一心的依然勇氣  當作鄙夷

rap部分

你說過我不該  在這時說愛你  要怎麼證明我沒有力氣

可是暫停卻算不算放棄  我說我不該不該  不該在這時才說愛你.

要怎麼證明我沒有力氣  我只有一天回憶






过了今天的12点，我们就已经分手了1年了，

少了你一年，感觉到时间好像很快的流逝了…

和你在一起的时候，时间很快，

但是和你分开了之后，时间更快，

快到我自己都不知道自己是怎样挨过这一年的…

分开了一年，我也没有见到你一年，

想你的时候不敢打给你也不敢去找你，

只能自己一个人偷偷地拿出自己的手机，

在里面搜索出你我曾经的照片，

沉醉在那曾经得幸福甜蜜…..

分开了很久，说了很多次要放弃你，

永远都不要再去想你，但是试了很多次，也努力了很多次，但是没有几次成功做到或成功坚持到，

不知道是我差呢？还是回忆里的你太过得难让我释放了……

没有心情做工，很久没有去海边吹风了，

以前很喜欢海边的感觉，喜欢到海边让海风陪我一起分享我的烦恼，

但是和你在一起的时候，却喜欢上和你一起到海边去向海风倾诉我们的爱情，

让那海风也录出那羡慕的眼神，

你离开了我的世界之后，曾经让我迷恋的海风已经转变成让我畏惧的海风

已经很久很久没有去海边了，今天一个人在到回那我们曾经一起去过的海边，

一个人单独的坐在那里吹着温和的海风，耳边传来海风的声音，

仿佛在问着我，你那可爱的可人儿呢？为什么没有随你一起到这里了呢？我已经好久没有听你们向我陈述你们的故事了…

静静地在那里回忆着我们的回忆，

从我们认识开始到我们结束，只不过那短短的1年而已

为什么我的回忆却好像没有结局一样的…回忆了很久但是就是感觉不到回忆要到了尽头

温和的天气，伤感的心情，

心里想着快乐甜蜜的回忆，但是脑力却充满着悲伤的剧情，

熬夜的眼睛，疲累的躯体，湿润的眼睛，不知道是伤心还是疲累所造成的，

说好了的誓言，现在都已经成为了虚幻的约定，

沉思了一会，或许我们决定牵住彼此的手的时机不对了，

在你的家人还没有认同我的时候，我们的决定是不明智的，

我从来都没有告诉过你，每一次当你再说你家人不喜欢我的时候，

我的心都好像被人拿刀划过一样的，

因为每次当你说到了你家人不喜欢我的时候，我都很清晰地感觉到你说好了要一起坚持的心已经有了动摇

全世界的人都不相信我也没有关系，我只是希望我最爱的人可以相信我就可以了，

你得不信任每次都像脍子手一样刺伤了我内心,

我要怎样向你们证明，我真的已经改了，

我真得很努力很努力的在证明了一切了，

我要怎样才能证明我连说谎的力气都没有了呢？

你会记得今天吗？你会记得我已经不能再牵你的手的日子吗？

我也不知道为什么自己会记得这么没有纪念价值的日子，

如果可以的话，我真得很希望我自己可以失去这两年里所有的回忆

破例了很多次，那天对自己说了不可以在想你了，

但是一次又一次的破例，觉得自己很失败，

连要不去想一个人都做不到，

等待了一年，我的四周还是属于一片的黑暗，

那希望的曙光到底可不可以出现呢？

我所处在的地方到底是不是一个光线永远都照不进来的死地呢？

那么我要怎样才能看到那一丝的光线呢？一丝就好，

你只要向我走出一步，那么不要怕，剩下的9999步不管在怎样的辛苦，

我都会走到你面前的，我只需要你的一步，就那么一步而已…

呆在那里，不知道为什么充满阳光的下午，

但是我的心里还是感觉到那么强烈的寂寞和冷清，

把手机里所有你我的照片都按出来一张一张的看，

每看到一张就想起了我们曾经的回忆，

每张照片都是见证了我们的爱情，但是每张照片也在提醒着我过去的幸福已经消逝了…

  

能不能給我一首歌的時間  緊緊的把那擁抱變成永遠

如果你愿意陪我听完我的故事，那么我们的拥抱一定能到永远的…

就那么一首歌的时间…

skywind99

黃義達 Yida - 寫給自己的歌 Lyrics 歌詞
作詞：黃義達 作曲：黃義達

從來就沒有人問過我長大後到底要做些什麼

放棄學業後如今什麼都沒有沒什麼可以驕傲

現在寫的每首歌對我來說希望可以被人接受

雖然有很多人不了解我可是至少我還有個夢

我一個人走 一個人看透 一個人受

煙都抽的寂寞 酒裡頭帶著憂愁

我一個人走 一個人看透 一個人受

路我自己選擇 我一個人走

我的家人從不知道我這幾年究竟在做些什麼

直到這幾年我才告訴他們我正在追求一個夢

他們沒有反對他們只能在我背後默默支持我

害怕他們一天天的老去我只想帶給他們快樂

我一個人走 一個人看透 一個人受

煙都抽的寂寞 酒裡頭帶著憂愁

我一個人走 一個人看透 一個人受

路我自己選擇 我一個人走

我不想多說 隨口說說 可能喝的多

我從來就沒埋怨過那是因為我有個幸福生活

雖然很多人不了解我 可是至少我還有個夢

我一個人走 一個人看透 一個人受

煙都抽的寂寞 酒裡頭帶著憂愁

我一個人走 一個人看透 一個人受

路我自己選擇 我一個人走

我一個人走

煙都抽的寂寞 酒裡頭帶著憂愁

我一個人走

路我自己選擇 我一個人走



今天是新的一年了，一年又一年的，时间过得好像很快的，

不知不觉，我也已经在这个世界呆了4年了，

都不知道应该怎样说，出来了越久就越发现自己好像已经适应了这个世界，

但是内心就期待着以前的世界一样，以前世界的朋友也开始已经适应了我离开的决心，

也没有什么问我有没有回去那个世界的意愿了，但是不知道为什么每次当自己看到朋友他们那么坚持的呆在那个世界，

然后又得到了他们所期待的收获的时候，说自己的心里没有羡慕都是骗人的，

但是离开了那么久了，我就算回去那里，

我还能适应吗？我还有那种能力去和他们纠缠到底吗？

昨天和朋友一起去云顶那里倒数，在路上的时候，我的朋友就问了我这个问题，

风啊，我觉得你应该回去那个世界里，因为在现在这个世界并没有那么得容易可以成功，

反而我现在看到你的条件如果你愿意再次回到那个世界那里，那么你成功的机会一定会容易过现在的，

沉思着朋友的这个问题，我回去真的适合吗？



过后到了云顶的时候，就和朋友一起进去了赌场，如果说这些年来，我唯一改不掉的东西，

或许应该这样说，我唯一会让别人看穿我所掩饰出来的表面，

应该就是我的赌博手法，刚开始进去里面的时候，我根本就没有什么心赌，不知道为什么每次当到了一些特定的节日的时候，

我的心里就会不知不觉地想起了一些我不想再去回想的东西，所以我在里面都只是随随便便的下注而已，

才过了一下子而已，我就输了4百块了，过后我就到处走来走去，过后就和我的朋友他们一起下注，

前面原本还是在输的，过后当我的朋友问了我输赢多少的时候，我就指了自己手上剩下的100块字码说600块剩下这些咯，

我朋友听了就吓倒说你赌多少哦，为什么这么快就输了这么多的，我还笑笑得说哪里会多哦，600快一下子而已拉

过后我看了我朋友他们下注，我才知道原来自己的确是吓得比他们大多了，他们多数是一次玩10~25块，

而我就是一次50~100块，过后玩玩了下，我觉得那张桌子不是很好运，就和朋友两个人到处看看顺便找一张适合的桌子在继续搏杀，

过后看到了一张桌子开盘的现象好象挺适合我的玩法的，所以就不管朋友的阻止坐下去继续玩了，刚开始也是一直在输，

当我输到了剩下手上的50块的时候，我心里就打算了如果这次也输了的话那么我就再次去按钱出来继续玩

过后在我最后50块输掉之前，我等到了我要的机会了，我手上的字码在差不多6盘里面先赢回了200块，过后我看了一下局面，

我就转头跟我朋友说，等下不管我怎样押都好，你都不要出声管我就对了，

我不喜欢我的决定会被别人的一句而影响到我，而让我有所犹豫，

过后我就在那里不停的押大我的注码，

可以说只要我押的那边一赢一盘的话我除了收回50块之外，其他的就全部在押上去，如果没有记错的话，

我押到最大的时候好像是一注500块，我朋友看到了也吓倒了，过后很好运的可以赢回自己之前输的和赢回一点点的零用钱，

过后再回家的路途，我的朋友就问我你一注玩到这么大，你不怕的吗？难道你不怕那注会输吗？

我就回答我朋友说有什么好怕吗？赌博原本就是这样的，你不管选择了那里一方都好，你都有一定的风险的，

要赌就要预料了要承受这个风险就是这么的简单，我下了500块的同时，我虽然要承担我有可能输掉500块的风险，但是换一面来看我也有可能可以赢到500块，

就是这么简单，我只是相信我自己的选择而已.....

不过有一点我一直没有和我朋友说的就是以前我玩一场球加上那些我在中场多加得注我都试过了一场输掉整1000块了，所以500块一注的风险我还承担的起.....

不过因为为了赢回我所输的注码，所以在12点的时候，我并没有到外面去观赏那场烟花，这点我觉得很可惜，

我从以前到现在都还是改不掉这个习惯，我赌博如果一开始就赢得话，那么我很容易就可以离开不赌了，

但是如果我一开始就已经输了话，那么我就很难才能离开不赌，不管我是输多少钱都好，我的最低限度就是我一定把我所有输的钱都赢回来我才甘愿走的，

很想改掉这个坏习惯，但是不知道改得掉没有....



然后在昨天差不多早上的时候，就接到了我以前一个朋友的电话，

是一个女子来的，她告诉了我她和她的男朋友之间发生了一些事情，

她很犹豫，她不知道怎样做，她打来问我意见，

我之前也是很奇怪为什么这么多的人她不着，为什么就是偏偏要找我呢？

过后听完了她告诉我整间事情的时候，

我才知道了，原来她会找我的原因是因为以前的我和她的男朋友的处境很像，

我不知道怎样说，但是我从以前到现在我都坚持着宁叫人打仔，莫叫人分妻这个道理的，

但是这次听完了她的故事之后，我真得觉得她绝对不可以在这样坚持下去了，

这次还是我第一次这么严肃地告诉一个人不分手的后果，

她的男朋友就是以前我们在那个世界里最讨厌的那一型人，也是我们觉得最没有用的那型人，

我们虽然以前是不好，但是我们做的事我们都对得起自己的天地良心，

很多事情都有两面的看法的，你们觉得这件事不好，可能你们不知道我们的苦衷，

我觉得很多事情都是有因果循环的，有些事你自己不犯奸不去做的话，

那么别人哪里会特地过来为难你呢？不要自己先犯奸去做了才来怪别人过来为难你....



过后回到subang的时候，我们就兜去那里吃了一餐，

吃了之后，我们就到sunway哪里去走走，

很喜欢在那种人群驱散了，四处还一片狼藉的情况下散步

可以静静的感觉夜里的平静和那遗留下的热闹，

让冷风渗透我的皮肤，感受那冷风所带来的寂静....

在看着那些醉了男女坐着隔壁休息的那些暮景，

可以让我感受到寂寞的同时也有一些温软.....



回到家的时候，到了一杯红酒然后坐在自己的房间里面，

在新的一年到来的同时，总觉得如果没有红酒的陪伴，

好像就没有新年的意思了，

静静的享受着这杯红酒的同时也在享受着一些以往的回忆....

之前的我好像真的太过的软弱，太过的犹豫了，

很多东西都是我没有必要去跟从，没有必要去畏惧的

但是我偏偏就是会为了顾虑到别人对我的看法而影响了我的做法，

我风绝对不应该也不会是这种人来的，

现在开始不要再无聊过来给我的人生任何意见，我绝对不会在因为别人的眼光而改变我的做法我的决定，

那些白痴无聊到喜欢到处去吹捧我的人，那么请你继续你的行为，

我会用我自己的行动来证明给所有的人知道你们的无知和吹捧是那么得无聊白痴的

我不会输给任何人更不会输给我自己

我的选择我的决定，我自己会去承受。。。。



我一個人走 一個人看透 一個人受

路我自己選擇 我一個人走

skywind99

又一年了，时间真得很快，

不知不觉中已经三年了，三年前的我还是活在一片恐惧之下，

三年前的生活对于我来说还是那么的深刻，

习惯了每年都会选几天逼自己去回想自己的过去，

或许这样可以让我更记得自己曾经所犯下的过错，

也可以让自己更加深入地记得那些过错所带来的后果，

最近的心情都不会很好，每当心情不好的时候都习惯了一个人去到杯酒来喝，

但是当今天想去到酒来喝的时候才发现酒已经给我喝到完了哦，

心情寂寞低落的时候，又找不到酒来喝的心情真得很垂丧，

打开了门，走到外面，看着迷幻的夜空，

享受着那冰冷的夜风吹来的感觉，感受着那冰冷的感觉，

那冰冷的感觉让我再次的回忆之前那7个月的感觉，

感觉将我带入了那无限恐惧的回忆里.....

挨过了，撑过了，原本以为一切都已经成为了过去，

那些过去并不应该会为了我的人生再带来任何的冲击和影响了，

但是过后我才知道原来人生中的每个决定都不是单单会影响那个时候而已，

被那时的决定真的害到很惨，真得后悔了，

但是我能怎样呢？知错了，改过了，

但是如果你们还是一样不要相信我的话，

那么我又能怎样呢？

有时候，真得不知道那些所谓的长辈到底在想些什么的，

他们每次嘴巴都会说什么浪子回头金不换的，

还有每次嘴巴上都会对我说什么风要好好做人了，不要再犯错了，

真得很想在他们面前大骂一句他妈的，你们到底想怎样啦，我真得已经彻彻底底的改过了，

请不要再用那些怀疑的眼神过来看着说和劝导我要我改过，好不好？

真得不知道应该给他们什么反应才好.....

离开了那世界这么久了，要回头的话，我早就回头了，

何必等到现在呢？难道他们真得觉得一个人一进入了那个世界就永远都没有的回头的吗？

如果真得这么认为的话，那么为什么又要一直过来劝导我不要再回去呢？

如果你们觉得你们的劝导会有效的话?

如果你们觉得和相信我会改过，

那么劝导了之后请你们相信我，我风不喜欢辜负别人的期待的，

不要再用那怀疑的眼光看待我，我真得很讨厌哪种眼光....

心情的低落让我有一股冲动想点燃一支香烟来尝试平复我的心情，

但是我的理智阻止了我，我的理智告诉我说今天是我重生也是我决定了要重生的一天，

不要再让过去那些污点的行为在这一天出现，

所以不管我的心情再怎么的低落都好，都不可以靠那些消极的东西来平复，

我要靠自己的能力来整理自己的情绪，我相信我能的，

结果我在庭院带了挺久的，心情没有什么平复下来，

但是却让我想通了挺多的东西，

有些东西就是那么得奇怪的，在平时不管你怎样绞尽脑汁都好就是想不通的，

但是在一些特别的日子，特别的时刻，只要那一瞬间的灵感就直接可以想通了，

我有没有改过都好，别人怎样看我都好，

这些都不管我的事了，而关我的事的就是我必须把我自己的角色给扮演好，

那么不管其他人的眼光是鄙视是赞赏也好，那些就由哪些人去决定，

因为他们的决定一定不可能还能影响到我了，

曾经说过每个人都要有归零的勇气，

现在想回，我又不是没有失去过，我都已经失去了曾经是我最珍贵的东西了，

现在的我已经什么都没有了，那么我还害怕什么呢？

那些人的看法或眼光已经不能再让我失去什么了，

所以我也不必去在意那些人的眼光，

误会的话就让误会更加的加深吧，

误解的话也不用特地的去解释，

鄙视的话就请你们继续的鄙视吧

我轻浮的走在你们那些误解误会鄙视之间，

你们的眼光和眼色我一点都不在意，

因为我只相信我自己的选择和相信我自己的坚持.....

skywind99

最近发生了很多的事情，也觉得自己改变了很多，

不知道新的一年新的改变，对我来说是好是坏呢？

只是知道最近自己的心态越来越难对自己所设定的东西坚持了，

破戒了很多次，对自己说了离开了就要一次过摒弃掉决定离开的东西，

但是还是一次又一次的受到朋友的影响而接触回，

我知道不是因为朋友的关系，

而是因为我自己对自己坚持的东西还是有会被人影响的空间，

给自己今年设下了目标，一定要改掉这个不好的影响，

不好的思想，没有人可以也没有人应该影响我的思想，我的决定，

我的思想我的决定只有我自己可以改变，

而如果我设定了目标那么我就不应该改变，

我要更坚持，更坚强，

我知道我在这个世界上是不可能可以赢过所有人的，

但是最起码我不可以输给我自己....

这个是给我自己的承诺，我一定要做到



今天去了巴生的旧长途巴士站，现在的长途巴士站已经搬到新的地方了，曾经热闹的巴士站现在却成为了空虚的一片空地，

今天过去哪里是因为过去找我的顾客，我如果没有记错的话，我应该没有去那里超过7次，但是那里给我的感觉确实如此的深，如此的伤感，

我从小到大都没有什么踏过长途巴士的，因为一来我不喜欢坐巴士，二来是不管我去再远的地方都好，多数都会有我朋友放车载我的，但是我却曾经为了一个人去做那几个小时的巴士，而且还是一个人去一个我从来都没有去过的地方，在那时，记得我和她吵架了，我一是嘴快不小心说了分手这句话，过后她很生气很伤心地说你既然说分就分啦，过后就不要理睬我了，我那时很后悔，所以就再过了二天，也算好了那天是她考完试的时候，因为我不想在她考试的时候去干扰她的心情，过后在那天的时候，原本我是打算放车下去的，但是一来是我的车的性能问题去不倒那么远的路，二来是不知道自己够不够精神驾那么远的路途，所以到最后去找我的朋友商量了我还是决定了坐我最不喜欢的长途巴士去那里，不过那是很庆幸的我们之间的问题解决了，我们和好了，但是暂时的和好不代表就是一辈子的，最后还是分开了，

但是却让我的人生对巴士站留下了一个难以忘怀的回忆，

害怕去巴士站，害怕那里的回忆，

靠近那里的时候仿佛让我感觉自己的努力自己的付出都不能拟补我的过去所犯下的错，

那么我的付出我的努力还有什么意义呢?

曾经因为我的世界缺少了一个人的原因，

向往那过去的堕落，期待那过去的堕落，

但是最终我也是没有回去拿堕落的过去

或许是我对自己的要求拯救了自己吧？

不知道，迷茫，开始觉得自己对自己的设定对自己要求好像已经开始有点退色了，

仿佛都不能跟着自己的意识去行动了，但是理由是什么，

自己却不知道,

或许吧，人长得越大，就会越被世界的混乱而迷惑着，

还记得那天在圣诞节的时候和朋友们到pub那里狂欢倒数的时候，

在还没有开始倒数的时候，我就和一个朋友跑到舞池里面去享受那狭逼的感受，

享受一班寂寞的人聚在一起所散发出的寂寞感，

享受音乐和我们的基因所产生的共鸣,

过后就在那里遇到一个新加坡过来这里旅行的马来人和她的两个华人朋友，

"Are you Thailand ？"

就因为她的这句话开始了我们的友情，

过后我们就打趣地在一起跳舞玩乐，

过后，玩累了我们就一起回到我的位子喝酒聊天，

或许是酒精的作怪，让人与人之间的隔膜那么的轻易就消失了，

玩到差不多的时候，她就靠近我的耳朵说，

You Will Send Me To Mine Room ?

过后我就走去告诉我的朋友说我要送她回去房间，

叫他们等我一下子，过后我朋友他们听了在那里阴阴笑得说ok，我们等你，你慢慢来哦^^

在那是看到了我朋友的脸色，我才觉得不是很对劲这样，

过后想了想了还是拒绝她，让他与她的朋友一起回去就好了，

过后我的朋友就很好奇地问我为什么不要送她回房呢？

过后我只是笑笑而已，

我很清楚知道自己每次在每种场合所扮演的角色，

也很明白每个角色应该站在什么地方，

我可以在pub的场合玩到很亲密很癫，

但是我给自己所设下的底线，我是不会超过的，

因为我很清楚超过底线的后果，更加不想去为了自己一时的冲动而负下责任......

或许我对于自己在人生的角色还不能确定和坚持吧...

skywind99

每个过年都是沉迷在那疯狂的赌博里面，

每个朋友难得聚在一起，但是却没什么聊到时候就一定有人会开口说要开桌的，

更神奇的就是竟然会没有反对开赌哦哈哈

或许这就是华人好赌的天性吧^^

从年30晚开始就不断的在赌，

赌到不停的，直到过了初9还是有偶尔在赌一点的，

像我朋友所说我们是最离谱，平常都聚在一起打麻将了，

新年更是一整天什么都玩，什么都赌的，

新年对我们来说和平常唯一不同的就是新年我们是拿着lessen在赌而已^^

因为家人都不会说限制我们在新年赌博，而平常日子如果我们在赌博的话家人就会在后面瓜瓜吵的...

对我而言，我个人并不觉得赌博是一件坏事，

不过前提是要赌的话，那么就应该明白赌博里的几个规矩，

或许不应该说规矩吧，应该说是我自己的原则比较好，

对我来说，我觉得一个要去赌的人，

首先一定要学会怎样输，如果一个输不起的人那么就不要学人去赌，

然后就是手上一定要有多余钱的人才可以学人去赌，

既然都预作要去赌，就要知道何谓是赌，

赌的定义就是说我们要承担赢钱的风险的同时也要承担输的风险，

这个世界上是没有什么有关于到赌的东西是有包赢得，

所以当我们决定了下去要赢1000块的同时，那么我们就要自己先拿出1000块放在桌上预料好要输出去的钱，

这就是我赌博的原则，我从来都不会抱着稳赢得心态去赌每一场博，

因为我个人觉得如果持有这种心态的话，那么就会害死我，

因为这种心态会让我们敢敢把自己身上所有的钱都丢下去赌，我坚持如果我手上有一千块的话那么我最多只会拿500块去赌而已，

这就是我的坚持。。。

记得曾经有朋友说过如果要见到一个朋友的真面目那么就带你的那个朋友去云顶，

他的意思就是在赌博的时候很多人的面具都会被拆穿下来了，

曾经有几个朋友说过我的赌品很好，每次看我不管输钱输倒几多都好，

我都很少会发脾气的，我记得曾经对他们说过，你们要做到这些也是很容易而已

首先只要你心里明白三个道理就可以了，第一就是你要知道赌博不是包赢得，

然后还有就是要知道自己手上真正多余的钱财是多少钱，绝对不让自己去赌一个自己不能承担的赌注

而最重要的就是要放得开，如果真的输到了自己的顶限的，

一定要能马上抽身离开，

如果能做到以上这几点的话，那么不管你再怎么的输都好，

你都不会输掉自己的赌品，

对我来说，输钱事小，而输掉了自己的赌品才是大事，

因为我相信如果因为输钱而在众人面前发脾气的话，那么你一定会给你的朋友打从心里里面鄙视你的，

既然说赌钱都是为了给生活一点的乐趣，给朋友之间增加一点的欢笑的话，

那么又何必为了输那么一点钱而影响彼此之间的气氛呢？

不过在这个过年的聚赌却让我深深的看透了几个朋友的性格，

只要我们愿意细心的去观察每件事情，然后仔细地去分析每件事情的话，

那么你就会发现每个人在做每件事情的背后的定义了，

忘了是年初几，我和一班朋友就在家里赌博讲笑过时间，因为我的大门没有锁的关系，

过后我哥哥的几个朋友就进来要找我哥哥，但是那时我哥哥已经睡着了，

如果没有记错的话，那天他们是三个人过来的，过后他们看到了我们在赌博的时候，他们就说要玩，

不过那时是我在做庄，我就说了我们的规则，然后他就说他要做庄，如果没有做庄他没有什么兴趣玩，

对我而言，过年赌博只是要开心而已，我从来就不会想要在朋友之间找寻赚钱的机会的，

如果你觉得你做庄的话你会开心的话，那么你就来做庄吧，

过后让他和他的朋友一起做庄，我就在隔壁和朋友们一起押注，

刚开始我们全部都输，不过到了中间的时候，我们全部都赢到很多，

过后在靠近尾段的时候，他突然很旺起来就让他一直不停的赢回之前所输得回来，

我们大概玩到差不多早上五点多的时候，我就说了差不多是时间要收了，不然我妈妈等下下来会骂，

过后他们嘴巴就答应了last几要收，

但是当我们赌完了，我们大家就在那里结算大家输赢多少，

我赢了几十块，然后他们庄家就一人输了5块而已，

过后我就提议说要出去吃东西，吃完东西就各自回家，

但是他们就没有什么要回，然后就不停的在那里说什么一人输5块很闲之类的话，就叫我不然过来在多赌一盘大的，让他们输多一点还是赢一点回家才爽，

说真得当我听到那里的时候我的心情就已经没有什么爽了的，

你们都不是说输钱，既然都没有什么输赢，

为什么还要这么地看不开呢？过后就不停的在那里约我再来多赌一盘

过后惹到我真得很不爽的时候，我就对他们说是不是真的一盘？真的一盘不管输赢就马上走吗？

那时我的语气已经很明显是很不爽了，但是不知道应该说他们迟钝还是什么的？

他们好像没有什么感觉到的，过后那盘我赢了，

然后他们表面就好像没有要赌了，然后其中一个人就在哪里说什么要喝水，让他喝完一杯水先才走，过后另一个就不断地在那里约别人赌，而我的朋友有时又很爱赌，一直不断地和他们赌，一盘又一盘，我不断地在隔壁说好了好了，但是他们就是没有停的打算，过后也忘了不知道用什么方法才让他们停止了赌博，如果没有记错的话，他们到最后好像是赢回了10块，但是赢回了钱又怎样呢？

他们在我的心里已经输掉了他们的赌品，原本里面有其中一个人是我挺欣赏他的性格的，

但是经过了这次之后，正如我朋友所说的赌博可以让一个人的性格显露出来，

他这次的表现已经让我知道了他是一个输不起的人，一个输不起的人不会是一个成大事的人，

因为他们经不起挫折....但是那天我对他的批评还不至于到这么差的

过后赌完了之后，我们就各自回家休息了，

过后第3天的晚上，我们几个朋友又在出来喝茶聊天，但是还是老样子，还没有喝到半小时的茶，朋友就开始说要开赌了，

对于我来说我很随便的，只要朋友想做的东西我都可以的，

过后他们就说要打电话叫那天那个朋友过来做庄，他们说不然我们都是朋友在赢朋友之间的钱，没有什么好玩，

要赢就赢那些不是很常参的朋友的钱，过后我就笑着说你好象说到我们包赢的哦，

然后我就说好像不是很适合的，你看哪天他们一赌起来就没有什么要走了的，我明天还要早起的，

过后不知道怎样说的，到最后他们也是打去问那个人要过来，

但是当他们打去的时候，那个朋友就不知道在忙些什么然后就说等下才打回给他们，

过后我们就过来我的家里赌博，不过就由我做庄，

就在我们玩到一半的时候，那个朋友就打电话问我在那里，然后我原本是打算跟她说我们在家但是我们打算多玩一下子就要回家了的，但是我还没有说完，他就直接说他多一下子过来...

过了不久，他们就到了，他和3个朋友一起过来，他们一进来我家的情形我就已经不是很爽了，一进来的时候就看到了其中一个人手上拿着最少2打得赌博牌，

我以前曾经认识过一些专门做赌的人，只有那些特地要去找吃的人才会拿这么多的赌博牌的，因为那些人相信如果衰的话那么换一幅牌就可以旺回来了，

我之所以会反感的原因是因为我们这里才赌多少哦，你做到这个样子好像给人一种印象说你要去找吃的样子，

好心啦，我们是朋友啦，你们要找吃的话麻烦你们走远一点啦，

过后更生气的就是一进来就说要做庄，没有关系，我让他做庄，那时我们那里差不多有6个人这样，

过后他们既然说要4个人一起合股做庄，我听到的时候就很生气了，

walao我还是第一次听到这个东西的，6个闲家4个庄家，

更滚得是我们才赌5块10块过时间而已，难道你们就不能一个人还是两个人一起下来赌啊，

还是他们的心态是觉得他们4个人是朋友所以就不要互相赢彼此的钱，而要来专门赢我们的钱呢？

那么就是说他们并没有当我们是朋友啦，那时心里就已经不是很爽了，

过后当一开始的时候，我就说我要玩5块，他就那里不断地说什么5块很小，不要啦，不然来玩10块，

我听了就很应他说你以为要赌身家阿，我们这里只是玩爽过时间而已，如果你介意的话那么我可以退出不玩的，

过后他看一下我们这么少人，他应该也是怕我不玩得话，其他的人应该也是回不玩，所以就跟着说随便了，

过后不知道玩了多少手，说真地对我来说5块真的是很小的，

只是那天我真得没有什么心情赌大，但是玩了几手就看到庄家的手风不是很好，所以我就说了我要加注去10块，

过后他们那些庄家竟然应我说哇，赌到这样看到庄家手风不好就加注什么之类的话，

我听了心里真得很不爽，这个是什么庄家来的，如果没有本事的话，那么一早就说好不可以加注的，

如果再没有本事的话，就不要学人坐庄，

我第一次听到说做庄的不可以给人随随便便上下注的，一点风度都没有，

过后那时我的心里就对自己说了等下如果给我赢到钱的话，我一定做他们一次的，

过后因为我的手风没有什么好的关系，但是很好运的是庄家的手风也不是很好，

所以我也没有什么输赢，过后那时我的弟弟和他的两个朋友都在我家聊天，

过后我弟弟就走过来说要玩几盘，哪里知道我的弟弟一来就输了几盘，

我看到他这么输我就叫他不要赌了，然后我就叫我弟弟的朋友帮我看牌，

不过说真得我弟弟的朋友的手风还挺好的，帮我看牌虽然不能拿到很高的点数但是每次就是可以高过庄家一点点地，

过后差不多玩了一个小时的时候，我看了时间差不多3点了，

我那时还没有什么输赢，如果没有记错的话只是赢了100块而已，

过后我看我弟弟很闷，另一来我也想多赢一点，所以就在隔壁开多1注然后叫我弟弟去玩，

差不多有这样玩多了半个小时的时候，我看了四周朋友都差不多是赢钱了，

我太了解我的朋友了，如果我没有主动喊停的话，那么他们一定不会停的，

所以就在庄家的手风一好起来没有超过两盘的时候，我就直接喊了我last3，

过后一玩完last3我直接起身走掉，虽然他们又叫我继续得玩，但是我没有踩他们

然后带叫埋我的朋友他们一起走出去吃东西，

我就是特地要搞散这个赌局，不要给他们有机会在反盘的，

而且那时更好的是因为我哥哥在家里，所以我可以直接扫扫屁股出去，不需要让他们一直在家里拖延我，

过后我们出去了，他们还不死心，因为我哥哥在家里，所以他们就在家里等着，然后在那里讲我的坏话，

他们原本打算等我吃完了叫我回来再继续赌的，但是因为我哥哥之前哪有sms告诉我他们再等我回家继续赌，所以我也特地吃到迟一点才回家，

过后他们里面有一两个顶不顺要睡了，他们才愿意回家，

赌博赌到这样有什么意思呢？haizzz

说我没有赌品，他们才来这里赌一个一个小时半，我就说走了，

那么我可以问下吗？什么才叫赌品，不然这样说啦，我是不是应该等到我所赢来的钱都输完了我才可以走呢？

我从来都没有听人说过闲家不可以赌几盘就走的，

然后又在哪里说什么那么下次他们也会，他们可以在赢了的时候直接说要走，

我们从来都没有强逼他们一定要做庄的，如果要做庄的话，那么就拜托拉，不过输那么一点点钱，不要说出那些没有赌品的话，

如果你要做闲得话，那么就算你要玩一盘然后赢一盘就马上走得话也没有人会管你的，

更离谱得还说什么我在后面放多一脚我弟弟进来做乱脚，

我真得不明白为什么我弟弟不可以多开一脚咯，难道我弟弟有钱不可以玩得啊？

他妈，这些都是我再回来的时候听到我哥哥告诉我的，虽然我之前和他们赌之前我就知道了他们里面有两个是输不起的，

而另一个我是不认识的，

但是最让我失望的就是里面曾经让我最看得起的一个人，

原来也是一个这么没有赌品的人来的....

原来我的眼光有时也会看错的.....

看来有时对自己的判断太过的有信心也不会是一个好事来的...

skywind99

站在桥头之上，眼望向灰蓝色的大海，

让海风轻轻的敲打在我的身上，

双手张开仿佛就在拥抱着迎面吹来的海风，

‘喂，风你吃傻了啊？’

朋友的声音从背后响起，

转头回去对朋友笑笑然后说声没有，

就转过头继续享受那海风的拥抱，

很久没有这么享受那咸咸冷冷的海风了，

  

从小时候的曈景到少年时代的喜欢到那时的畏惧到成熟的期待到现在拥抱，

可以说经历了一段很长的时间，

  

小时候，因为外婆家就在靠近海边附近，自从一次家人带我到了那里的海边走走之后，就开始恋上了海边，但是因为那时还小，所以家人都没有什么允许我到海边哪里去，因为他们说很危险，所以那时对海边就有一丝的曈景

那时候很喜欢可以呆在海边静静地听着海声，

享受那海风迎面吹来的感觉，

然后口就跟着节奏哼着我的外婆家外面有颗椰树下……

  

到了少年的时代，开始有了胆量敢自己和朋友一起去到那曾经向往的海边，

每次都是偷偷的和朋友一起踏巴士然后就走一段小路进去那里，

不知道为什么虽然那条小路挺远一下，但是就是不会觉得累的，

每次到了哪里都喜欢和朋友到海边旁的马来店点一碟啦啦，然后就坐在那里谈天说地得聊个不停，

少年的海边充满了友情的回忆，很喜欢那种小时候的友情，

在那里拥有我曾经最珍惜但是现在却失去了的友情，

真得后悔那时的小孩子气让自己失去了一个很好的朋友，

也很责怪自己现在没有勇气去和那个朋友和好回，

或许正如我朋友曾经说过的吧，

有些东西一旦失去了就再也找不回了，所以真正珍惜的东西就不要让他有机会失去，

明白这个道理但是却不想认同这个道理，

如果说我认同这个道理的话，

那么我不是有很多想再次拥有珍惜机会的东西都不能再珍惜回了吗？

我不要，所以虽然这个道理是真的，但是我宁愿不去相信……

  

也在海边开始了一段属于我的爱情，

那是很喜欢和她一起到海边一起去享受我最喜欢的海风，

或则可以说我喜欢和我重视的人一起去享受那海风吹来的感觉，

其他的人我都不愿意和他们一起分享海风的感觉，

我是个很自私的人来的，

过后和她分开了，不知道为什么就开始畏惧海风了，

开始不敢一个人去到有海风的地方，或许是因为太多有海风的地方都充满着我和她的回忆，

很多时候，我都以为我自己已经放开了一切，

我一直以来都觉得自己是一个很潇洒的人来的，

我可以很潇洒的放弃一切我曾经得到的东西，

我可以很潇洒的离开那以前充满了诱惑的世界，

但是我为什么就不能很潇洒的离开那曾经迷惑了我的情爱世界呢？

  

那时开始我就开始对海边有了期待，期待自己可以重拾勇气回去那曾经的地方，

但是自己一直没有哪个勇气，因为每次自己回到那里之后，

就要多花一个几十天来重新整理回自己的心情，

厌倦那十多天的日子，更不希望自己的时间会花在这些没有意义的地方，

所以我宁愿牺牲了享受海风的感觉，来换取自己心情保持平衡的代价，

这个代价真得很大，或许有些人会觉得哪里会哦，

但是这些东西就是很见仁见智的，

你喜欢你就会觉得代价大，你不喜欢你就觉得没有东西的，

就是这么简单的。。。。。

  

今天终于有机会再次静静的呆在海上被那海风紧紧的拥抱着了，

我一直都没有什么敢去那些有海风的地方，

或许是因为在我家乡哪里所有有海风的地方我都已经和她分享过了，

所以每个有海风的地方都充满着我们的回忆，

也就是这个理由让我不敢去那些地方，

但是这里却是一个有海风但是却没有我和她回忆的地方，

那时曾经说过如果有机会我要带她一起过来这里玩的，

但是上天夺掉了那个机会….

也或许说是上天可怜我，所以才在那时夺掉那个机会，

因为上天知道我和她是不可能了的，我们之间隔离着一段我不管再怎么努力都无法追赶上去的距离

所以夺掉那个机会让我还能拥有一个机会靠近自己喜欢的海风，

  

这里是没有你我回忆的地方，

但是不知道为什么这里的海风还是让我感觉到和我们平常去的海边所吹来的海风是一样的呢？

是不是你已经成为了和海风一样呢？

都是在我的心里占去重要的部分呢？

我不知道，也是那句，

迷茫，

迷惑，

如果有答案的话，可以尽快出现吗？