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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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发表于 19-9-2014 04:56 PM
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1. 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！ ● 2. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！ ● 3. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。 ● 4. 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！ ● 5. 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！ ● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！ ● 7. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？ ● 8. 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！ ● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。 ● 10. 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！ ● 11. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ● 12. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ ● 13. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ ● 14. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 ● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ ● 16. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ ● 17. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！ ● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!” ● 19. 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？ ● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！ ● 21. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 ● 22. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ ● 23. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。 ● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ ● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ ● 26. 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。 ● 27. 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。 ● 28. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 ● 29. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ ● 30. 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ ● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” ● 32. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。 ● 33. 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ ● 34. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” ● 35. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！ ● 36. 医院（对患者说）：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！ 音像公司（对盗版商贩说）：有组织，无纪律！ 黑客：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！ windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！ 甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！ Microsoft(对盗版）：辛苦了，小鬼。 联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？ IT业：二十一世纪什么最贵？人才！ Intel：你过得了我吗？AMD:我想试试。 惠普：实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重！ 戴尔：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！ IBM："人心散了，队伍不好带了!" |
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发表于 19-9-2014 04:56 PM
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经典笑话：自由恋爱 一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。” 经典笑话：求爱 一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩： 小帅哥：QQK？（谈谈看） 俏姑娘：Q45？（谈什么） 小帅哥：Q21！（谈恋爱） 俏姑娘：8Q！！（不谈） $%……！ 火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌： 小帅哥：3QQK？（再谈谈看） 俏姑娘：948Q！！！（就是不谈） 小帅哥：—%￥……） 经典笑话：一个中学生的自白 在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟 回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿 爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松 妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。 经典笑话：被鬼喜欢，你想过吗？ 记得那一天早晨，我搭上了公车，无意间，看到了一位本校左营高中的一位女同学，我看了她一眼，立即被她吸引住了，长短适中的秀发，明亮的一只大眼。当我盯着她时，无意间被她发现了，於是我俩都不好意思的低下头来。於是以后我天天上学时必定会抓准她上公车的时间，以求能望她一眼。经过了差不多一个星期左右，奇怪的事发生了，每天都没看到她。 又过了两个礼拜，我又再度看到她了，不过这一次确是两眼无神，面色苍白的她，更奇的是，她居然都没有在左营北站下车(平常都是这里)，往后的几天都是同样的情形。 一天，我补完数学，去大吃了一顿，已经八点多了於是我便去等公车，一会儿，公车来了，我搭了上去，一上车，我又看到了那个女孩，面无表情的坐在最后面，我因太累了，坐下来便睡着了。突然， 我从睡梦中醒来，感觉呼吸不太顺畅， 眼睛只能微微的打开，叫也叫不出来，我害怕了，索性闭起眼来，奇怪的是，一闭眼，不舒服也不见了。 我隐隐约约沽测我要下站了，於是我大起胆子，争开眼睛，居然没事，不过一件事又让我傻了眼，我看到了一个男的，掐住那位女同学，顿时她一直挣扎呼叫，离谱的是，司机跟本不回头看看，於是我跑到司机面前跟他说有人在后面打架，我们两个同时往后看，顿时我汗毛直竖，我只见那个女同学，还安安稳稳的坐在后面，以一种奇怪的眼神向我望来，而那个男的，早就不见了，我顿时魂飞魄散，赶快叫司机停车，我冲下了车子， 拼命得一直往我家跑，突然，我又看见前方有一个人，苍白的脸庞，呕，不，又是她她正好挡在我前面，我两腿发软，跪到地上，闭起眼睛直念你要什么我都给你！我两无冤无仇， 何必呢？奇的是，我一念完，恐惧也消失了，我又挣开眼睛她不见了，我一颗心七上八下，提心掉胆的走回了家。 隔天星期天，我突发奇想， 想去查查看於是叫了几位朋友一起问问，我已经把她的脸形画好了) 有一位朋友问出来了，想了起来她在几个礼拜以前，在公车上被一个男子勒死了，当我听到此事，无意间又是一头冷汗。 又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然听见有人上楼，又是一把冷汗，奇怪的是我彷佛看见了她，又好像没看见，那时我也无法行容，感觉到，她走到我身边，流着眼泪，说了一些似有似无的话，不过我却听得懂。大意如下：“我很对不起！让你精神大受打击！其时当我还活着时，第一次见到你，就喜欢上你，不过我现在已经 ……”讲到一半，突然的我恢复清醒，从此以后，不管在白天，在深夜，在路上，在公车上。我都再也没有看到这个女孩……我写到此，冷汗又直流，我永远忘不了这次奇遇。 经典笑话：妙哉小偷偷贪官 贪官贪，钱加权，逍遥自在赛神仙。 内有十层护心甲，外有围墙圈套圈，背靠大山搬不倒，头顶铁杆保护伞 |
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发表于 19-9-2014 04:56 PM
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1想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ 2一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 3上帝对去世的西方的小朋友说：来，给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧！ 4深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓 死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改 5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要 6三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 |
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发表于 19-9-2014 04:57 PM
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那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。 我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。 糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。 既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪......我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。 后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。 于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。 节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为坐在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。 总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！” 我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来(当然，所有的操作人员都配置了最好的隔音设备)。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。 果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯。)这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。当然，那时候大家都还没有读过《水煮三国》和《你就是百万精兵》，不知道还可以搞“笑话营销”，来卖产品赚大把大把的银子，只是猛搞“笑威慑”而已。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。 60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播...... 文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。 60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了(请您务必做好心理准备，有心脏病病史患者忌看，请速速离开)。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话： |
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发表于 19-9-2014 04:57 PM
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1:女孩就快要结婚了，但是她很怕男孩知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。 妈妈跟她说：“这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混过去了！你就准备一个金属夹子，放在屁股下面，当男孩把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳开后放掉。男孩就会听到一声“ㄆ一ㄚ”，他一定会问那是什么东西，你就回答：那是处女膜破裂的声音……” 于是当新婚当晚，男孩很兴奋的准备“推进”时，“女孩，那是什么声音啊？”男孩紧张的问。 女孩帮意装成很害羞的样子回答：“那是人家处女膜破掉的声音嘛！” “什么？”男孩忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊！他咬住了我的蛋蛋。 2:一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长。 3:有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？ 先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是来自杀的。” 4:一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。 男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。 回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。 5:有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用xx”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用xx”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。 一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看， |
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发表于 19-9-2014 04:57 PM
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大象把大便排在路****，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 2.有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？ 3.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦:“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈:“ 会打他的儿子报仇！”仔仔:“……” 4.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计 ? 一出是布，他总是剪刀。 5.八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！ 6.夜空一颗流星划过， 连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对 说：大哥！诚心为难 是不是？！ 7.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了 也不说！代糟蹋了 也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！ 8.那天在街上看到你了，你和一个人在一起， 一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。 很气愤，对他说：前面赶驴的，住手! 9.如果 是管马的,你叫 马夫.如果 是管车的,你叫 车夫.如果 是管帐的,你应该叫 什么? 10.呀！ 不小心把“ 爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给 ! 11.病人:医生， 的病能好吗？医生:能，记录表明，你患的病十有九亡，你正好是 的第十个病人，前九个都死了，统计数字是不会出错的。 12.你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟 说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。 13.一段视频...自己去看吧HTTP://WWW.4399.NET/FLASH/20_1.HTM?800 14.太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词： 有 可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边读这个边笑! |
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发表于 19-9-2014 04:57 PM
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选一些我觉得很好笑的吧 从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什麼呢?" 爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!" 首长：同志们好！ 士兵：首长好！ 首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！ 士兵：报告首长，我是女兵 一位先生到一位百万富翁家做客。 佣人：”先生，你要喝什么呢？你要果汁、茶、咖啡、奶还是巧可力饮品？” 先生：”茶，谢谢！！” 佣人：”先生，你要绿茶、红茶、冰茶还是中国茶？？” 先生：”给我红茶。” 佣人：”先生，你要加奶还是加糖？？” 先生：”加奶吧！” 佣人：”先生，你要羊奶、马奶还是牛奶？？” 先生：”牛奶吧！” 佣人：”先生，你要南方的牛奶还是北方的牛奶？？” 先生：”还是加糖好了” 佣人：”先生，你要黑糖浆还是甘蔗糖？？” 先生：”甘蔗糖吧！” 佣人：”先生，你要白糖、冰糖、还是黄糖？？” 先生：”..........我还是要白开水算了！” 佣人：”先生，你要矿泉水还是滚水？？” 先生：”矿泉水吧！” 佣人：”先生，你要有气的还是没气的？？” 先生：”555.....我什么都不要了，我只想回家！！！！” 某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？” 老板说：32。 她好高兴：47啦！ 接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜29。 她好高兴: 不是, 47啦! 兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。 她好得意: 47, 谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道 你的年纪！ 半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。 老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。 几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？ 老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。 美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？ “保证不生气？” “不生气! ” 老头的回答让美女晕倒： 老头说：在麦当劳排队的时候我就站在你后面 %$%$$%@#!#$&%$##@ |
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发表于 19-9-2014 04:57 PM
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1.有一天，护士推着三个死人准备送到太平间去。这时，院长走了过来，撩开白布，问：“他们死了怎么还面带微笑？”护士解释说：“第一个人是因为老婆给他生了大胖儿子，高兴死了；第二个是因为中了1000万大奖，开心死了。”院长：“那第三个呢？”护士：“他被雷劈死了！”院长：“被劈死了还这么高兴？”护士：“他还以为有人给他照相，于是他说了声‘耶！’就被劈死了。” 2.有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却 没 有理会他 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟.. 请问： 米的妈妈是谁？ ——是花，因为“花生米”。 米的爸爸是谁？ ——是蝶，国为“蝶恋花”。 米的外婆是谁？ ——是妙笔，因为“妙笔生花”。 3.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？ ” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 4.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 幽默笑话之《不良少年》作者：admin 更新时间：2009-1-28 11:49:51 点击量： 75 笑话 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？”小鹿胆怯地说：“我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。” ----------------------------------- 此日志来自手机Qzone！手机访问z.qq.com,随时随地记录我心情！本服务完全免费，详情请进对付狗眼看人低服务员作者：admin 更新时间：2009-1-28 11:50:01 点击量： 57 笑话 笑话%26gt;%26gt;爆笑网文教你对付狗眼看人低服务员 我一同学超级BH，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。该同学扬马上前：“**还真当自己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~” -------- 我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”(回来讲给我们听，大家都觉得很解气！) ------------ 记得以前老公说他和**妈一起无买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她说： “你们这就你一个服务员吗？” 服务员：“当然不是。” 我老公：“那换一个。” 哈哈，当时那个服务员气得脸差点抽筋。 ----------- 遇到过一个手机售后的还牛得不行，看人的眼神还真不是一般人能学出来的，喊她小姐，不搭理你。偶当时就面带微笑的说：“难道你不是小姐吗？那么请你告诉我你不是小姐是什么？”说小姐这个词时要用那种语气，嗯，只可意会不可言传，当时那小姐就傻了，*人，活该啊。 ----------- 听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好牛的？” ----------- 朋友逛街看见一个斜挎的包包很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知那小姐一边拿包一边很不情愿地嘀咕：“这个包包很贵的。。。”朋友眼皮也不抬一下地拿过包包，将背带放得长长地挎上身，问：“你觉得这样背好看吗？”售货员撇撇嘴说：“太低了！”朋友放下包包，一边走出店门一边自言自语：“我以为只有狗眼看人低呢，原来看东西也不高哈~~！”%26gt;返回上级评论(37条)|我要评论上一条：赤壁笑爆全场的经典台词下一条：讲成语时遇到的尴尬事笑话%26gt;%26gt;爆笑网文【热点推荐】老爸老妈让我笑翻的对白女作家渡假时的日记警察和考古家的强悍对骂超级倒霉的斗牛士们日本人用筷子的25种禁忌农历生日揭一生好运*测你的八字重量和命格*唐代流传超准算命法手机新浪网-导航-搜索[07-17 23:42] |
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发表于 19-9-2014 04:57 PM
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吃晚餐時..be和gif一直傳來很誇張的叫聲..還一直叫我和gobay去支援 ..當時我們都不知道是怎回事..而且肚子實在太餓了..也懶得去理他們 ..只顧吃著我們的晚餐..而她們那組還是一樣..三不五時就傳來很誇張 的笑聲..還有人笑到在地上翻滾.... 吃完晚餐後..大家就開始在討論晚點要去哪玩..這時我們幾個男的便聚 在一起..be邊笑邊跟我們說.. "幹!剛叫你過來你不來..剛超精彩的..哈哈哈哈~~" be又開始了很誇張的笑聲 "媽的..到底什事那麼好笑..快點講啦..."大家都有點不耐煩了.. 後來經過be和gif的解說後..我們才知道剛發生什事....原來是剛他們那 組吃到一半時..菊花突然說 "ㄟ..我們來聊聊第一次的經驗好不好??" 若是一個剛認識的女生對你這樣說..應該馬上會聯想到她要問的應該是 第一次聯誼ㄚ..第一次交女友ㄚ..第一次牽手ㄚ..這樣的經驗..因此 大家都沒覺的很訝異..只是因為不知道菊花要問的是第一次的什經驗.. 因此沒人先作回答..菊花看沒人說話..氣氛有點冷..便說話了.. "ㄚ..沒有人要先講ㄚ..嗯..好吧..那我先說我的經驗好了..我的第一次 是在八德路的某家賓館..那家賓館的還蠻不錯的..有提供保險套..第一 次實在有點痛..這是我的第一次經驗..你們呢??" 幹..你們能想像嗎??一個聯誼剛認識的女生竟在所有人面前講出她第一次 的"性"經驗..所有人聽完後第一個反應便是先愣一下..接著就狂笑..菊 花講完性經驗後..便開始和同組的某個女生開始鬥嘴..那個女的就是我之 前說第二大隻的..體型和菊花差不多..長相酷似紅豬..兩個人鬥嘴的內容 更是勁爆.. "ㄚ..妳性經驗最豐富啦...." "還敢說我..妳性知識也很豐富ㄚ..妳不是什麼姿勢都很有研究.." "好啦好啦..我們都很利害啦..." "咦..貢丸湯可以喝了吧.." "呵~~現在吃貢丸..那明早一定喝豆漿嘛..." 媽的..有沒有搞錯..這真的是兩個大學女生的對話嗎??我講的一點都 不誇張..鬥嘴實際內容和我寫的可能有點出入..但差不了多少..因此 be和gif實在自嘆不如..只好在一旁當忠實的觀眾..這也是當時他們一 直叫我和gobay過去的原因..想以其人之道還之其人之身..讓她們知 道要比低級..中央資管可是不會輸的..可惜當時我和gobay沒過去.... 不過沒關係..長夜漫漫..時間還很多..要比..機會多的是...... 約九點時..學弟們便和女方公關討論好晚上的活動..我們決定要去石 門水庫夜遊..同時他們也作了一個殘忍的決定..就是..夜遊的伴侶.. 就照之前一樣..不用再抽鑰匙了..也就是..我還是載那可愛的公關.. 而Yomato呢....依然是載菊花.... 那時..在聽完公關宣布這件事後..看了Yomato的表情..我終於能夠體 會"情天霹靂"這個成語的意思.. |
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发表于 19-9-2014 04:57 PM
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BE的補充： 這個詳細的內容由我闡述： 話說那天大夥來到石門水庫的阿姆坪已是向晚時分， 搭好帳篷天都已經黑了，聰明的學弟早已料到這樣的情景， 所以晚上不烤肉，今天的晚餐是貢丸煮麵， 各組分下去七手八腳的煮起麵來，很悲慘的居然跟那個 最大隻分在同一組，還附贈一隻第二大的，幹..... 最悲慘的是生火煮麵都是我......... 麵煮好大爭先恐後搶著要吃，但是貢丸數目不多， 於是我跟大家說：「貢丸一個人只能有兩顆喔！！」 菊花聽了就語帶不削的說：「哼！就你們男生只能有『兩顆』， 不然你們還能有幾顆啊？！」 乍聽之下似乎不覺有任何異樣，哪知道..... 那個第二大隻的附和著說：「誰知道他們真的有『兩顆』... （姑且叫她第二名好了） 說不定......」 我勒％＄＃＠＄＠.....我們都還沒說他們竟開起黃腔來了， 差點把嘴裡的那顆貢丸吐出來...... 吃著吃著不知為什麼聊起隔天早餐要吃什麼。 我記得來的時候在教授的車上有放兩箱鋁箔包的豆漿和土司， 我想這應該是隔天的早餐吧！就隨口回答：「喝豆漿啊！」 「喝豆漿？你們的豆漿夠濃嗎？」菊花又是一臉不削的回答。 豆漿夠不夠濃？我和gif丈二金剛摸不著頭腦.... 「對咩！你們的量夠多嗎？」第二名補充道。 我勒＃＠％＠＃％.....又被將了一軍..... 這個菊花和那個第二名不愧是好朋友，默契真好..... 原本一頓好好晚餐就在這種充滿性暗示的言語中渡過了！ 第一次見到如此可怕的女生，比我們還會講黃色笑話。 吃完晚餐大家便閒聊起來，雖然實在有點聊不下去， 但是只能怪自己手氣被抽到這一組，遙望魔王、lar、Yomato 那組都是漂亮的美眉，三人還略帶淫淫得笑容，幹..... 聊著聊著便玩起遊戲，很無聊的遊戲.... 猜拳輸的人講自己的第一次....大家都講些有的沒有，只有.... 好不容易終於輪到菊花輸了（奇怪？怪獸的運氣總是特別好）， 她二話不說馬上講起她的第一次......性經驗...... 就如同魔王前面所描述，連時間地點都交代得清清楚楚， 最後還下了結論---「感覺滿不好的」.... 我和gif已經完全被打敗了，只好向資管系四大天王中的 魔王和gobay求救....希望他們能和這兩隻較量較量 可是這兩個色鱉只顧著自己和美眉說笑話，根本不管我們 的死活，就這樣我們被蹂躪了一個晚上...... 雖然這次的聯誼因為有菊花的出現，讓聯誼更有趣， 但是卻讓我對聯誼完全死心.... 自此至畢業約兩年的時間我就從來沒有再聯誼過了............ 可憐Yomato還是得認了..反正他有安全帽可以作防衛..載完今晚就沒事了.. 明天的回程已經說好要重抽鑰匙..因此..Yomato還是鼓起勇氣..準備要和菊 花作最後一戰....旁邊我們可開心了..載誰都無所謂..只要不要載到菊花就好 ..沒辦法..誰叫她這麼異類....且她那招吸血虫的絕招..更是讓人不敢領教.... Yomato夜遊時雖載到她..確沒戴上安全帽..這倒是讓我們趕到很訝異..難道 Yomato想到別招來對付她了嗎????大家都準備妥當後..便開始往石門水庫出發 了..一路上和那公關有說有笑的..真是蠻開心的..反觀Yomato..今夜的他更顯 憔悴..我相信此時的他一定很後悔來聯誼..可是沒辦法..機車聯誼本身就是一 場賭局..睹輸付出的代價不是money..而是精神與肉體上的折磨..雖然Yomato 平常很機車..但身為室友的我..也為他感到一絲絲憐惜.... 在往石門水庫的路途上..因為我騎的比較慢..因此我一直跟在Yomato的後面.. Yomato和菊花的一舉一動..我看的非常清楚..照舊..菊花吸血虫那招又在我面 前施展了....Yomato就像是被困在蜘蛛網上的蝴蝶般..任由她折磨..感覺有點 像在看一部SM的A片..不過這次不是男虐女..而是女虐男..菊花這次手並沒有 抱著Yomato..而是放在Yomato的雙腿上..來回的..慢慢的.撫摸..我寫的可是一 點都不誇張....菊花的動作真是這麼猥褻....對了....這件事過了快五年了..... 有個問題我一直都忘了問....希望Yomato能給我一個答案.. Yomato...請問你那時有勃起嗎??? 到了石門水庫後....大家把車停好....我們這群人就像記者一樣..跑到男主角 Yomato的身旁..問一些有的沒有的問題 "快說啦..剛菊花又怎樣了??" "她這次有跟你說些什ㄚ??" "很爽吧....剛她是不是又對你毛手毛腳了?" Yomato喘口氣後..忿怒的告訴我們... "幹....竟然有這種女生啦..手一直摸我大腿..還問我一些莫名奇妙的問題.. 並說"呵..我的問題你答對一題我的手就前進一格喔....有一題比較難.. 你若答對我的手就直接到終點喔.." 幹..幹..幹..這次聯誼完一定要給我籤王基金作補償" 唉~~遇到這種女生我們能說什呢..籤王基金還用說..一定是給定Yomato了..但沒 想到..籤王基金的爭奪在隔天進入白熱化..因為有另外一個人也不幸落入菊花佈 下的蜘蛛網中.....呵~~lar..你快要出場囉..不要急..... 這個夜晚就這樣結束了嗎??不不不..可憐的我也不小心踩到這蜘蛛網...... |
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发表于 19-9-2014 04:57 PM
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聽完Yomato剛在車上的糟遇後..大家都覺的很誇張..也為Yomato的 遭遇感到同情..希望Yomato能在忍耐一下..呆會從石門回阿姆坪的回 程撐過就好..明天就可以擺脫菊花了..除非Yomato真那麼衰..明天 又抽到菊花..若真如此..籤王基金也無法撫平Yomato所受的創痛.. 可能要向系學會申請補助了.. 大家在石門水庫逛一逛後..便有人提議來帶團康..因為我曾經在康 輔社學過..所以學弟便叫我出來帶囉..於是便叫大家先圍成一個圓 圈坐下..所有人就定位後..我便隨便找一個空位插進來..因為我們 當時所在的地點不是很明亮..所以我坐下時也不知道旁邊是誰..可 是一坐下後..就覺不太對勁..有股寒風從我左邊飄過來..猛一看.. 幹!!是菊花..沒辦法..要有君子的風度..假裝鎮定..我已準備好趁 呆會帶團康的空檔..逃離她的魔掌..可是我們帶的團康都是在原地 不動的..找不到任何機會逃脫..媽的..還好她沒對我作任何侵犯.. 也沒對我講任何淫穢的語句.. 團康結束後..大家都玩的意猶未盡..於是又有人提議說要講鬼故事 ..所有人的同意後..便有人開始講了 "從前..從前..有一個....." 正當我聽的毛骨聳然時..菊花突然在我耳邊跟我說"ㄟ..我好怕喔.. 肩膀借我靠一下好嗎??" 媽的..我都還沒說話她頭就直接靠到我肩 上了..靠到我肩上就算了..還用很噁心的聲音說 "你的肩膀好溫暖喔..." 唉~~我能說什麼呢..大家的眼光都在看我這邊..並露出同情 的表情....鬼故事已經夠可怕了..菊花還讓我的恐懼更加深一層... 這個夜晚實在很漫長....一直期待他們鬼故事敢快講完..大家收工 回去..快讓我擺脫她的魔掌..但這只有約半小時的鬼故事..對我來 說好像過了三小時那麼久....也不知道她頭是什麼作的..有夠重的. 都沒想過我肩膀會酸....鬼故事一講完..敢快把她的頭推掉..起身 便閃人..Yomato..你的人還給你了.... 從石門水庫回阿姆坪的路上..除了菊花和Yomato在演A片之外.. 並沒發生什其它有趣的事..就這樣..大家平安的回到了ㄚ姆坪.. 大家停好車後..我回頭看看身後的Yomato..好像剛從鬼屋出來一 樣..一副驚魂未定的樣子..不過此時的他應該很爽吧..一天的煎 熬終於在此刻結束了..明天就不用載到菊花了..但這也表示..明 天還會有一個犧牲者..哈~ 那時也才約11點左右而已..沒什人想睡..於是就在草地上升起營火 來..大家圍成一圈聊聊天..這次我可聰明了..先看旁邊是誰才坐 下來..而菊花呢..就這樣孤零零一個人坐在我們圍成的圓圈外..沒 人想要理她..在營火的照映下..她的臉更顯的哀怨..但也更為可怕 ....大家聊到一兩點..便受不了跑去睡了..這一天就這樣結束了.. 隔天一早大家便起床吃早餐了..那天的早餐只是很簡單的吐司加果 醬和鮪魚..並沒有菊花說的豆漿..相信她一定很失望吧..看她昨天 的表現就知道她很想喝Yomato的豆漿..不過沒想到今天又有人要被 她喝豆漿了.... 吃完早餐後..便決定要往蝙蝠洞出發囉..如果這時公關說不重抽鑰匙 ..男生載的女生還是跟昨晚一樣..相信Yomato一定會瘋掉..所以還是 重新洗牌..這次改成男生抽女生身上的飾物..於是女公關便拿個帽 子把女生的飾物都收齊..拿過來給我們抽..當時大家圍成一圈..每 個人都很仔細的端量帽內的飾物..畢竟一抽到就要決定今天的生死了.. 謹慎點總是比較好..考慮好的人便拿起帽內的飾物去認領.. 我相信那時大家最不想載到的就是菊花..學弟的動作很快..一下子就把裡 面的飾物拿走五六個..幹..可是他們運氣真好..沒人載到菊花..剩下 我們幾個學長就開始緊張了..幹..不會載到菊花吧..那時後Yomato也 還沒抽..看他臉上汗一直流..就知道當時有多緊張了..我們學長們 就僵在那邊..大家都不敢先動手..突然間lar拿起一個大眼蛙的手錶. 講了一句話.... "嗯..我就選這個吧..通常女生戴的手錶越不花俏..就會越漂亮.." 剛講完這句話..一隻大手申過來..一把抓住那隻大眼蛙手錶.... "這隻手錶是我的...."說完後轉頭就走..... 這個神秘女子是誰呢..沒錯..就是菊花..我覺得這兩天聯誼最爆笑的 就是這個地方了..你們一定很難想像當時有多好笑吧..我們一群人看 到這一幕實在很想笑..可是菊花又在那邊看..我們不好意思笑出來.. 只好趕快衝到廁所..真的是用衝的喔..不是受不了想要拉出來..是受 不了想要笑出來..到了廁所後..大家的笑聲真是只能用狂笑來形容.. lar沒辦法..既然是自己抽到的..也得認了..不過lar倒是沒像Yomato這麼 機車..沒戴上安全帽,口罩和背包..赤裸裸的和菊花的肉體接觸..也難怪 lar說在那種情況下不勃起的不是男人..lar畢竟也是普通的男生..還是在 菊花木蘭飛彈的攻擊下..舉起他那管60迫炮防禦..還好lar曾在國管院炮兵 科兩年接受嚴格的炮訓..他才把持的住沒發射出液態飛彈來.. |
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发表于 19-9-2014 04:58 PM
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這一天早上大家就這樣騎著車把小烏來那邊許多有名的風景區逛一遍..若沒 記錯的話..有去過蝙蝠洞..復興青年文化中心下的吊橋..紅藍拱橋等幾個 地方..至於其中的細節我忘了..其它人有記起什麼事的話再補充吧.... 後來下午約三點左右..我們就準備好要載她們回中壢車站那邊坐車了..可憐 的lar也作好心理準備了..回中央的路程約一小時半..只要咬緊牙關忍耐一 下..就可以擺拖菊花了..我們一行人就這樣浩浩蕩蕩的往中壢火車站前進.. 回程的路上..看lar那台車一直歪來歪去..有點擔心lar會摔車..看lar那樣我 真覺的很奇怪..lar騎車的技術一向很好..應該不會騎的這麼驚險ㄚ..最誇 張的一次我看他整台車突然往右傾斜45度..機乎要倒地了..還好最後又拉回 來....雖然騎的這麼驚險..最後也都平安無事的到達中壢火車站了.... 一到車站..我們就問lar他車子是不是有問題..不然剛怎會騎的這麼危險.... 聽完lar的回答後..我們才知道又是菊花搞的鬼.... lar說那時菊花一直跟lar講一些很噁心的話..語氣中充滿許多性暗示..還一直 吹噓自己很多人追..有很多男的為了她神魂巔倒..她還說曾經有一個交大的 網友在車站淋雨等了她兩小時....反正就是一直吹噓自己有多棒..lar因為越 聽越是毛骨聳然..才會有些失控..無法把車子騎穩..菊花還說我們三個為何沒 沒有女友..她很想追我們三個..lar聽到這句話時..就覺快要摔車了..這也就是 那時我為何看到lar車向右傾45度的原因..後來菊花又補了一句.."可惜我人在台 中..沒辦法追你們.."..這時lar才得以把車拉回來..... 聽完lar的陳述後..大家都深表同情..lar比Yomato的糟遇還慘..除了 受到肉體上的折磨外..精神上也受到菊花的催殘....不過要安慰lar 呆會再安慰..這時要作的事應該是趕快把她們送上車..讓我們三個受 創的心靈得以暫時歇息.... 不過菊花真是個難纏的家伙..竟要求我們在中壢車站前的圓環內和她 攝影留念..唉..沒辦法..只想敢快拍完照閃人..沒想到菊花不找lar和 Yomato..只跑來找我和她合照..媽的..妳到底要誰的肉體敢快說嘛.... 拍完照後..車子也剛好來了....她..終於走了..當菊花上了車離開我們 的視線時..我們感動的哭了..那種感覺..就好像經歷一場暴風雨後..曙 光重現的感動一樣.... 這時學弟提議大家一起去吃個飯..順便選一下籤王基金的候選人..我們 便跑去Burgerking吃飯..吃飯時沒有菊花在身旁..真是一件很快樂的事 ....至於籤王基金呢..還用說..當然由我們三個人平分了....不過這點 錢哪能癒合我們的傷口呢..之後我們三人都重感冒..也許是因為天氣冷 ..也許是因為受到驚嚇身體虛若的關係..總之..我們三個人真的回來後.. 都重感冒了... 原以為從此風平浪靜..王子公主過著幸福快樂的生活..沒想到.. 過沒幾天..突然有一封從x大寄過來的信..收信人是Yomato ..班代在教室前面大聲唱著Yomato的姓名..哇靠..怎麼又有人 暗戀Yomato了..真GY..我和lar在旁邊看了很不是滋味..Yomato 拿到信後..大家峰擁而上..你一句我一句的講著.... "唉呦..又有人暗戀你喔..很爽耶...." be說 "終於可以擺拖處男之身了喔..." lalala說 "嗯..不知道這個可不可以乳交..." lar說 "身為室友的我..誠心的祝福你早日死會.." 我說 相較於其它人..我覺的我講的話比有風度.. 因為菊花的那場惡夢太可怕了..所以大家雖有想到可能是菊花寫 的..不過都不願再說出"菊花"這兩個字..到是Yomato被我們講的 似乎有點勃起了..我們催促著Yomato趕快開信給我們..他倒也蠻 爽快的答應了..不過我想他應該只是要向我們炫耀這女的有多愛 他..讓人感覺很差.... 信打開後..裡面只有短短的一張信紙....十多隻眼睛就這樣釘著 這張信紙看..短短的五分鐘時間..大家都講不出話來..看完後真 是相當感動..lar還因此流下眼淚..這封信讓我們久久都不能言語 ..真是太感動了....感謝老天爺在我們有生之年..可以讓我們看 到這麼精彩的情色文學..短短的十幾行字..確把虎二站所有情色 文學的精華收錄於此..短短的十幾行字..就把她對Yomato的思念 與淫欲..字裡行間..透過信紙..傳達給遠在中壢的Yomato..真是太感 動了..可以讓我們看到這麼精彩的一篇文章..難怪lar會滴下眼淚 ..不是吃了黯然銷魂飯..也不是在信裡加了洋蔥..真的是太感動 了..唉~lar真是性情中人..難怪這麼多女的暗戀.... 倒是一旁的Yomato..並沒有被感動到..那時的我..終於能夠了解 為何有時會用"面無血色"來形容一個人的表情.... 到底這封來自遠方的信內容有多精彩呢..唉~精彩的程度實在 是很難用文字來表達出來..本想把這封信的內容po出來給大家 看看..不過可惜的是..Yomato在收到這封信的那晚..就用一把 火把它給燒掉了..因此..我就只能用我僅存的記憶..把信的內 容告訴各位.... 內容大概是說她現在搬出來住..一個人的宿舍生活很無聊.... 常需要小黃瓜和香蕉來陪她渡過漫漫長夜..常在午夜夢迴時 ..想到遠在中壢的Yomato..她夢裡看到的Yomato騎著一披白 馬來台中找她..並對她說"小菊..我要妳作我的女人"..每次 夢到Yomato時..心中就有一股暖流..好希望能和Yomato一起牽 著手從北玩到南....一起去基隆夜市吃一口吃香腸(我看是想 吃Yomato的小香腸)..一起去新竹城惶廟口吃貢丸湯加米粉(這 句性暗示更明顯..看來菊花真是想把Yomato舔遍全身才會罷手) ..一起去鹿港摸乳巷(媽的..沒事去那邊幹嘛..菊花真是太淫了) ..最後再一起去墾丁南灣裸泳(此時真的很慶幸沒有Yomato長的 那麼帥..才會吸引到菊花這樣的淫娃).... 大家現在應該可以理解為何Yomato會面無血色了吧.... Yomato當然不會去回這封信..接下來的幾天..常看到Yomato買 了許多鮮花素果去廟裡收驚..回到寢室後..還會在床上打坐.. 希望能藉由宗教的力量來忘掉這件事.... 過沒幾天就10月底了..也就是lar生日快到囉..那時我們已經大三.. 也就是已經幫lar慶生過兩次囉..該送的禮物都送過囉..實在想不到 還能送什麼..因為覺的lar實在沒缺什東西..為了送lar一份生日禮 物..真是讓大家傷透了腦筋..最後在大家的集思廣益下..終於想到 lar最缺的..就是女人..大家應該很難想像一個都21歲的男人..竟然 從沒交過女友..從沒牽過女生手吧(至筆者截稿為止..lar已經26歲囉 ..這個紀錄還是保存著)..因此..就想送lar一個女人..當時我們的構 想是把要介紹給他的女生..包在一個紙箱內..送給他..想來想去..哪 個女生好呢??coko..嗯..不行..他愛的不是lar..呂愉蒸..不行..他 嫌lar太差..企管系的學友..嗯..也不行..箱子裝不下..會爆開..ㄚ.. 菊花..想像一下lar打開箱子菊花頭冒出來的樣子..一定很像酷斯拉從 水裡冒出頭的樣子..真是太勁爆..太surprise了..因此..我們馬上就 打電話給菊花..希望她lar生日那天可以過來一下.. 可惜的是..菊花說她月底有事..不能過來..我想有事只有藉口吧..實 在是菊花的心早已給了Yomato..不希望lar因為她..而和Yomatou有心結 ..就像現在lar和龍哥一樣..唉~~真可惜..菊花雖然不來..慶生會還是 要辦..在大家的籌畫下..他生日那天晚上..就在我們寢室..我們幫lar 辦了一場盛大的慶生會.... 當大家吃蛋糕吃到一半時..寢室電話響了..找lar的..哈~是菊花..從 lar尷尬的笑容裡看的出來..lar很想趕快掛電話..一定是菊花又講了 什淫言淫語囉..lar講完後..我們就趕快追問菊花剛講什..他說"媽的 ..臭機八..菊花說她覺的很過意不去..今天的慶生會竟沒辦法過來.. 還說要送一個飛吻過來..." 哈~~真是噁心......慶生會就在大家吃 完蛋糕後結束了..少了菊花的慶生會..真是有點無聊.... 大約一個星期後..某天下午..我和Yomato躺在床上睡午覺..lar在打電腦 ..突然間..他打字敲擊鍵盤的聲音突然變的很大聲..把我跟Yomato都吵 醒..實在是很奇怪..他用的是無聲鍵盤ㄚ..要敲出聲音一定是很用力ㄚ.. 是什麼事情讓他如此忿怒要用力敲打鍵盤呢??他突然站起來說 "媽的.. 你們不要睡了..快起床..幹!!這件事情我一定要說出來.. 不講出來我真是受不了.." 我們就問他什事快說ㄚ..他就拿出一張卡片..打開給我們看 .."菊花上次不是說要送飛吻過來嘛..幹!!真的送過來囉.." 哇靠..... 看到印在卡片上那個血紅色的吻..不是菊花的還有誰的..看了之後真是 覺的很噁..怎會有那麼大的嘴巴..那麼厚的嘴唇..普天之下..能印出這 種吻的..除了香腸殺手蔡依林外..就是菊花了..拿時為了防範那個飛吻上 有病毒..lar在拿卡片時..是先戴上口罩..在用鑷子夾過來的..幹!!今 天一定會作惡夢..機八lar..竟給我們看比靈異照片更另人毛骨聳然的東西..... |
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发表于 19-9-2014 04:58 PM
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飛吻事件過後..菊花事件算是告一個段落了..菊花再也沒騷擾過 我們..我想她大概找到新目標了吧..因為菊花的故事實在太精彩了 ..那個學期的期末大會..二年級的活動組就在晚會上..把我們的 故事演出來..那時由gobay,教授,鄭育政演我們三個人..呵~演的 蠻棒的..獲得蠻大的迴響.. 過了一個寒假就到三下了..開學沒幾天..gobay有天突然跑到我們 寢室..跟我們說"學長學長..跟你們說..我同學芒果寒假時有遇到菊 花喔" 聽gobay講完後才知道發生什事..那時大二的芒果學弟參加 了全省大專院校聯合幹訓的活動..地點在台中..第一個節目是每個 人上台自我介紹..芒果學弟是前幾個介紹的..他介紹時只是很簡單 的說"大家好..我是中央資管的..我叫游宗明..很高興認識大家..." 講完後便回座位上..這時突然有一個龐然大物跑過來.."ㄟ..你好.. 你是中央資管的ㄚ..我叫張菊X..之前跟你們聯誼過耶" 有凌有角的臉孔..再加上全系沒有人不知道的名字.. 學弟一聽就知道這個女的就是頂頂大名的菊花.. 菊花接著說"ㄟ..你旁邊有空位..可以讓我坐一下嗎.. 我想跟你聊聊你學長們的事"..沒想到學弟的回答這麼勁爆.. 學弟竟然回答"幹!!妳給我安靜點..給我走開..這裡不讓妳坐！.." ..不知道當時菊花的反應怎樣..不過我們當時隔了四個多月沒聽到 菊花的消息..突然聽到這件事..都覺蠻好笑的..... 菊花傳奇大概就這樣吧..聯誼過這麼多次..這是最另人難忘的一次 聯誼..有些聯誼雖然美女很多..但也沒這次好玩..原因無它..就是少 了菊花而已..在此把這個故事講出來和大家分享..大學發生的趣事 還很多..有時間的話..我再把"我們把一個室友整瘋的過程"po出來 和大家分享.... |
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发表于 19-9-2014 04:58 PM
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很荣幸能够回答你的问题！！这是（ ★☆ ）的回答！希望对你有帮助！ ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ 【 ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！ |
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发表于 19-9-2014 04:58 PM
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一只狼在草原上欢畅地追逐着兔子，一边哼着小曲：“天佑草原狼”。 兔子渐渐力竭，怎样腾挪躲闪都无济于事，被吃只是一个时间的问题。消化液已经分泌充分的狼，于是幽雅地亮出爪子，“砰”的一声，兔子眼冒金星，鼻血横流，跌赴倒地。 狼一爪按住兔子，一爪抚胸高唱：“全能的主啊，我，文明世界的老大，草原食物链的终极维护者，按照您的旨意，承担起维持草原秩序的责任。我起誓，一切卑劣下流的食草动物，都将为他们的所作所为受到惩罚。草根不再被啃食，大地恢复宁静，生命更新井然有序，红眼裂唇消失殆尽……” 兔子原本只求一个痛快，了结自己弱小悲惨的一生。可是按在它身上的狼爪却渐渐没有了力气，它偷偷将眼睁开一线，发现狼已经完全沉浸在“天佑草原狼”的吟唱声中。眼见曲儿就要唱完，求生的本能终于让它一跃而起…… 一天后，狼头缠着绷带，精神委靡地站在了草原食肉动物紧急会议的主席台上，发表了如下的讲演：“亲爱的肉食主义同胞们，昨天是我们草原历史上最黑暗的一天，在这一天，我们食肉动物祖祖辈辈所捍卫和追求的草原食物链秩序受到了最粗暴的侵犯。一只野蛮疯狂的兔子，用它那吃草的肮脏牙齿，咬掉了草原文明的象征，一只狼的双耳。” 狼缓缓解下绷带，惨状另所有在场者不忍目睹。它的双耳确已残缺，连颇有性格的鼻子也被磕去了一角。最伤心的要算盘在地上的蛇，它一直幻想着自己也能长一双耳朵，它勉力直起身子，悲嘶着：“我的梦，我的偶像啊。" 狐狸忍不住放声痛哭道：“主，如果兔子连狼都咬，我的人生又有什么意义？” 秃鹰飞到狼的肩头，检视了一下伤情，又数了数腋毛，沉重地道：“真是一场浩劫，光失血就得要再吃一百只兔子才能得到补偿。” 狼不愧是草原之王，它不能容忍这个时刻食肉动物对自己的未来产生任何的恐惧，它必须展现出领袖的力量，因此它接着道：“狼之所以成为攻击的目标，是因为我的自由和机遇之灯塔是草原上最明亮、最耀眼的。没有兔子能阻止这种自由之光。”狼坚定的声音唤起了所有食肉者牙根里咀嚼的欲望，唾液情不自禁地开始分泌。 “因此。我，一只草原狼，凭着祖先高贵的血统发誓，我流出多少鲜血，就要用多少只兔子来赔偿！” "WAR------------WAR!!!!!!!!!!!!" 所有与会者不禁群情激昂，因为他们马上意识到今年的秋猎提前了，黄鼠狼机灵地掏出砾石，开始抽空磨爪。 狼对场面的反应十分满意，它向大众摆了摆爪，语气深长地道：“这虽然是一场我们不得不进行的战争，但我们要消灭的是那些疯狂攻击我们的个别元凶，并不是要消灭兔子整个种群。因为我们是文明的代表，是草原食物链秩序的捍卫者，而不是破坏者。” 狼的冷静使所有听众心服口服，自愧不如，黄鼠狼也停住手脚，不知该不该磨下去。 狼接着道：“所以，大家听好了，不要乱杀无辜。昨天袭击我的兔子，有三大特征：一是有一双邪恶的红眼睛；二是曾被我打了一掌，嘴唇裂成了两半；三是长有两颗奇丑的大门牙。凡是有以上三个特征的兔子，格杀勿论。” 方案即定，狼把事先准备好的罪犯图像散发给众肉食主义者，并告诫情绪激动，饥肠辘辘的各位一定要按图核准身份后再下手。 于是食肉主义者联盟开始浩浩荡荡地向草原开去。 夜凉秋如水，拔剑出京城 2001年9月14日 北京 附：征途上的小插曲 征途中，狐狸一直打不起精神，只是望着狼头发愣，终于，她提起勇气，靠近狼小声问道：“我只是不明白，为什么兔子胆敢咬你？” 精神抖擞的狼这时也露出了困惑不解的表情，半天才自言自语似地道：“一定是染上了狂犬病，所以才会违反本性般地疯狂。”狐狸吓了一跳，指着狼小声道：“可狂犬病……”狼一皱眉：“关我屁事，以后不准叫狂犬病，改叫狂兔病，狂兔病防疫法要尽快立上议事日程。” 老实说，狐狸虽然挖到了内幕，但还是没太搞懂，只不过有一点似乎已经明确了，以后肚子饿了想吃兔子时，得三思而行。 看来兔子也没有白咬。 |
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发表于 19-9-2014 04:58 PM
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昨天晚上和几个好久不见的朋友吃消夜。大家都挺高兴的 吃吃喝喝的聊到了11点。我这人肠胃不好，稍微不注意就容易拉肚子。果然酒还没喝完肚子就疼起来了。本来想就在这解决的，不巧餐馆的厕所堵了，看的我差点把刚吃的吐出来。好在吃饭的地方离家不远 看看时间也不早了，就和朋友们告辞拦了辆车回家。 一上出租车肚子就开始揪心的疼，那个难受就别提了 后悔刚才没解决。因为我住在大学的家属区里 回去的时候已经11点多了，学校的大门也关了， 的士进不去只好下车往里走。 有必要让大家知道一下我住的地方 ：进了学校往左拐是学生宿舍和教学区，往右拐是家属区。家属区就一条路，我家就在家属区的最深处，从大门走进去也不算远，大概5分钟就到了。不过到了晚上路很黑，没来过的人走起来还是有点怕人的。 一下车我就立马往家走，因为注意力都集中在屁股上也不敢跑。刚拐一个弯看见前边有个矮个的年轻女人也在往里走，我也没在意继续走我的，那女人回头看了我一眼马上加快脚步。我知道她估计没把我当好人。要是平时碰见这种情况我大概就原地等等，免得弄些不必要的误会。但是当时实在是肚子疼的要命 要在等等估计就出来了。形势所迫我决定走快点 超过那个女的。没想到那女的迈开小短腿越走越快，我也加快脚步。这下好了那女人走两步就回头看我一眼，手也放进包里（当时我以为她是快到家了在拿钥匙），最后已经是小跑了，于是我也走的更快 。离她也越来越近（现在想想我满身的酒气让她更加坚定了我不是好人），就快超过他的时候她突然把手从包里抽了出来，还拿了个东西对着我，当时虽然路灯很混暗我还是立马反映过来是防狼喷雾剂！下意识的用手挡了一下，但脸上 眼睛里还是火烧似的疼，眼睛也睁不开了。又感觉脑袋上重重的挨了一下，当时我是又惊又怒的，低着头一只手用袖子擦眼睛一只手抓住那女人。心想这可不能让这婊 子跑了。那女人已经是半疯狂状态 ，一边用一种非正常人能发出的声音大喊“抓色狼拉！！！救命啊！！！”，一边手脚也没闲着对着我是拳打脚踢。我眼睛疼的不行，还得用力做提肛运动。对她的拳脚是完全没有招架能力。混乱中小DD又狠狠的挨了一下。我终于没有把住下边的的关口，惨叫了一声松开了手。那女人也边叫边跑了这时周围的居民楼里已经有好多灯亮起来了。我到是冷静下来。在这个家属区住了20几年。基本上都是熟人，要是让人看见我这副德行我怕是得搬家了。只好努力支撑起身往家里跑，好在路上没有人。一路跑到楼下终于是支撑不住，身上的味道再混上防狼喷雾剂的味道混合起来是一种不知道怎么形容的恶心。我哇哇的吐了一大堆，越吐越觉得恶心，越恶心越想吐，终于把晚上吃的全倒了出来红红绿绿的一大堆。勉强支撑着上了楼，家里人都睡了。我悄悄的把身上清理干净，把内裤直接装在塑料袋里扔了出去。用肥皂把脸洗了又洗。整理完了才躺上床。但眼睛还是疼的厉害，一晚上都没睡成。 第二天一大早我就带了个墨镜搭车去了离家比较远的一家医院检查。医生诊断是双眼轻微灼伤，开了两瓶眼药水。点了一下好了很多 。中午回到家关上门就准备睡觉。这时楼上的黄大妈和隔壁个单元的李阿姨来我家串门拉家常。听见我妈说：“不知道谁在门栋口吐了一大堆，真是够缺德的。” 李阿姨：“这算什么，小鲁的老婆昨天在楼下碰见色狼了！” 黄大妈：“可不是么。不过那女人也真够狠的，听说那色狼的屎都给她打出来了！” 初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了…… 刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。 有节课上老师讲到school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿。 偏偏窟窿这两个字不会写，左想右想啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。 课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿。 刚好第二天老师提问到他那个单词的发音。 他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿。。。 有次那男的放屁了，同桌女生很生气，就问他：“你是不是放屁了？”男的一开始死活不承认，后来女的说：“你不认我就告诉全班人。”男的就认了。结果女的说：“那么臭你要怎么办？”然后那男的。。。就开始大口大口地吸气。。。要把屁抽回肚子里。。。 今天无聊，在班上下了一个超搞的手机游戏。这个是声音破坏游戏，就是你对着手机听筒喊话，声音越大持续声音越长，游戏中的大楼倒塌的越快。我嗓门大，喊道第5关，学校的保安冲进来了。 话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了!然后又被套住了… 平安夜男友买了两个孔明灯，提议到公园去放。 晚上我们吃完饭到公园，公园人不多，基本上都到城里玩去了。 我们先在孔明灯上写了几个心愿，最后又一起写对彼此的誓言，为表心意还画了爱心。 打开孔明灯后拿好，我写的整体倾斜了90度，男友的直接写倒了… 公园的一些人看到我们放孔明灯就都来围观，男友买的还是黄色的，卖灯的人说黄色的升空最亮。 男友画的爱心很呆板，倒过来后简直像屁股… 最后…我们在众目睽睽之下，点燃了男友的孔明灯。 无比郁闷的看着非常亮的画有屁股旁边还写着我俩名字的孔明灯借着东风“嗖”的迅速升空了… 某天晚上一哥们喝高了，回家的时候跟马路边上睡着了。晚上没回家老婆不放心打电话问在哪，那哥们说在香港，他媳妇一听知道这是喝多了，电话里又问周围有啥标志性建筑没，电话那头说有个XX酒店。然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了，发现自己没穿衣服还跟一女的在床上，吓了一跳，起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句，滚～～!!!这时候他老婆醒了。。。 记得小时候第一次用钢笔，一同学过于紧张，打墨水时笔尖掉墨水瓶里了。当时那个急呀，于是他就把墨水瓶举的高高的倒过来看，想把它倒出来。杯具发生了，墨水全倒脸上了… 那天看女子沙排，双方队员都穿着火辣的比基尼比赛。一方胸罩上写着CHN，哦这显然是我们中国队；另一方胸罩上居然写着大写的bra，你丫显得牛B啊，就你丫知道胸罩英语叫bra？！。。。后来我才知道，原来那是巴西队。。 |
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发表于 19-9-2014 04:58 PM
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1983年12月12曰，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。 小学一年级： 在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓 老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！” 小学二年级： 拍女同学的头！ 老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了” 小学三年级： 摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！ 老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！” 小学四年级： 拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！ 老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 小学5年级 调戏女同学不成，反被调戏！ 老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。 小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。 初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。 初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。 初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。） 高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。 高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。 高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。等等云云。。。 不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。 大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。 大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。 大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错） 大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。 回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹曰晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。 我24年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债 |
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发表于 19-9-2014 04:58 PM
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我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他綑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的…………… |
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发表于 19-9-2014 04:58 PM
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老公,我和林志玲比谁漂亮? 当然是你了…………………. 哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢? |
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发表于 19-9-2014 04:59 PM
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有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖…………………………… |
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