时光回忆录。。

時光歲月

和想想的事情过了好几个月了，
我们始终没有联络。。。
有尝试sms给她，
但她始终不给我回应。。。
偶尔，
我还是会向朋友打听她的近况，
不知最近的她，好吗？
朋友们都叫我算了。。。
她都这样对我，
为何我还执著下去？
老实说，
她的事情，
我已经没像刚开始那么难过，
不过有时想起，
还是倍感无奈。。。

人传人有着非常可怕的威力。。。
和想想的事情过了几个月，
身边的朋友们都不敢主动提起，
更别说是问了。。。
我不知大家知道的事情有多少，
更不知道大家会因为这件事情怎样看我。。。。
问了2个好友，
听到的版本都不同。。。
第一个好友她听到的是我和想想吵架。。。
而她没听到太多人的传言，
算是第一手的局外人告诉她的，
就能说我们的不和是因为我们吵架。。。
问题是我们没有吵架！！
当时的情况，
就是我之前说的，
为何会演变成那样呢？
我也不知道。。。
总觉得是有心人在作怪。。。
之后又过了一个月，
我又从另个好友那听来的是，
我没出席白事，
还说了很过分的话。。。
当我听到这个版本时，
我好生气好升起好生气哦！！
我气大家！！
我气我自己没做过的事情，
为何大家要这样传？
朋友一场，
难道就真的不了解我的为人吗？
在那种情况下，
我要如何对她说出过分的话？
而且那时白事过后，
我们还有联络彼此，
哪里知道中间不知发生了什么事情，
才让她不爽我。。。
假如我真地说了过分的话，
那为何她那时候还要联络我呢？
为何大家宁愿去听信别人的话，
而不来问我还是想想呢？
虽然想想气我，
但我始终相信着她不会颠倒是非。。。
我甚至气到，
假如话真的是从想想口中传出来的，
我也许会气到，
巴她。。。

难道家里真的要失去亲人，
大家才会认为她才是受害者，
那我没话说，
只能觉得那些听信非事实的朋友，
非常的无知。。。
我对这样的行为超不满到极点了！！

有时候面对他们，
有些害怕，
不知道他们怎样想，
怎么看我。。。
会不会表面上和我不错，
暗地里又捅我几刀？
想到那样的虚伪，
好厌恶！
这样的揣测，
只会让自己不开心，
相通了，
就觉得只要不要让我听到就好。。。
是不是好矛盾？

某一天的某一天，
在午餐时间，
和同事一起吃饭。。。
我看到了想想。。
她远远看到我，
就马上反头当着没看见。。。。
我还是主动过去和她打招呼，
即使当时很明显的她对我的态度是不想理会我。。。
但在我坚持打招呼的状况下，
只有一点点地点头。。。
我是不是很蠢，
明明知道会是那种情况，
我还拿自己的热脸去贴别人的冷屁股。。。
我默默的吃饭，
完全不去提。。。
一直以为已经过去了，
自己不会再为这事难过了。。。
怎知，
当其中一位同事对我说别想太多的时候，
我还是很没用的在大家面前落泪。。。

幻想着，
某天假如我们和好后，
我始终不会向想想道歉，
毕竟我不觉得我错。。。
到底错在哪里呢？
想想的不爽是很个人感觉的问题。。。
她真的要说我错，
那我没办法。。。
到目前为止，
我对得起她。。。。
想归想，
问题是我们真的会有和好的一天吗？

我的委屈，
有谁知？

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工作了几个月，
一切后还算顺利，
除了偶尔坐我后面的同事在我工作有问题时会大小声外，
大致上还算过得去。。。

人多，
是非就多。。
这里听前面说后面，
那里听后面说前面，
一起午餐时，
一起出游时，
大家的相处模式，
让我觉得好假还虚伪。。。
有时候明明觉得那些同事对人还是对事有些过分时，
很想站出来说话。。
但又碍于自己是新人，
所以也不敢说太多。。。
就好像大家平时都不喜欢坐我后面的同事，
虽然我有时也不太喜欢她。。。
但人是人，
事是事，
不能因为不爽她，
就拿一些其实不是问题的事情来说她不好。。。
有时候觉得她蛮委屈的。。。
她好心为了我们在他家办bbq，
大家分工合作。。。
他在家炒米粉，
准备大大小小的，
我们也各自分配好自己的任务，
没必要因为她的一句：“你买鸡翅膀，顺便腌。。。”
来说她的不是吧！！

这阵子，
我自己在人事方面也好像自身难保。。。
每个同事都叫我不要顶撞后面的同事，
毕竟我还是under她的，
花红加薪，
都是要靠她在老板面前说话，
才有着落。。。
每次提醒了我，
我都很快忘记。。。
顶撞久了，
后面同事当然会不爽我啦！！
她就是这样威水的人，
她就是那么心胸狭窄，
所以要我当心，
别再顶撞她了。。。
毕竟我还要做长久的。。。。
对然大家都不喜欢她，
但不喜欢归不喜欢，
总不能大家撕破脸皮吧！！
因为大家还是同事，
还要一起做工的。。。。

我一直以为自己已经控制的了自己的冲动，
结果原来在大家眼里，
我还是一个很直的人。。。
同事们都提醒我，
后面的同事是个会在老板面前踩死你的人，
你得罪她，
日子也不好过。。。

時光歲月

哎呀，

在那里日子久了，

我总觉得大家也不是什么好人。。。。

表面上和你很要好，

当你一没来做工，

就在背后读到你爆。。。。

有时候很讨厌这样的感觉。。。。

我虽然也是会在背后说人不是，

但我至少不会在同事面前说另一个同事的不是，

而是对男朋友说说是非。。。

有人安慰过我，

他们都是这样的。。。

对他们说，

没是非说的话，

工作就没乐趣了。。。。

有时候是觉得他们说的是非是有些过分，

有时候就觉得他们对待老板有些过分。。。。

我是新人，

不能说些什么。。。

只能无言的附和。。。。

帮忙说好话，

会面对被杯隔，

不说，

又觉得自己和他们好像也没两样。。。

开始觉得自己越来越虚伪，

越来越假，

讨厌这样的自己，

讨厌这样的人事物。。。。

在这里做工，

就要适应这一切。。。

你无法改变别人，

只能要求自己去适应，

去迎合。。。

虽然有时候我还是会想到他们是不是也会在我的背后说我是非。。。。

我就是太在意别人对我的看法，

所以才容易不开心。。。

虽然大家都带着面具对待同事，

但出去玩的时候，

还是蛮愉快地。。。

不过，

之后又一定会听到是非。。。。

这就是我同事。。。

也许我在他们眼里还是新人，

也许我的位子又刚好是一堵墙顶着，

也许我还和他们不熟，

也许我得罪了后面的同事。。。

每次他们一伙人在前面说说笑笑说是非的时候，

碍于我还是新人，

不能太明目张胆的参与，

只能自己一个人坐在位子，

就觉得好没参与感，

好孤独哦！！

而且多数的时候，

他们也不会主动告诉我什么事情。。。

即使有时候我没兴趣参与她们的八卦。。。。

就因为我是新人？

就因为我还under后面的同事？

还是因为我得罪了后面的同事，

所以她在针对我？

为何他们可以，

我就不能？

为何大家可以，

而我就被叫回去做工？

有时候还觉得不公平，

好像被老油条欺压。。。。

想归想，

抱怨归抱怨。。。。

在工作上，

大家还是蛮愿意帮助我的。。。

虽然我偶尔会顶撞后面的同事，

但她还是教了我很多会计的知识。。。。

不是每个人都能遇到愿意教的前辈，

至少她愿意。。。。

除了她，

还有其他同事都愿意教。。。。

其实我还算幸运的。。。

每次的抱怨，

未必是别人的问题，

自己也是有问题的吧！！

我就是不懂的处事待人，

还学不会圆滑看脸色，

说话总是没经大脑，

太直接，

得罪到人都不知道。。。。

即使被人提醒了，

痛一下后，

又不痛不痒的忘了警惕自己。。。。

还真是糟糕哦！！

那天，

我后面的同事又大声地骂我了。。。。

但我忍着，

沉住气不顶撞，

结果她对我有好那么一点点哦！！

我有点做到了。。。。

有时候想想，

之前的公司那么难做，

每天都要受到老板娘的无理取闹，

我还不是在那里做到一年？

每个人都说我能碍过他们的气，

以后出去就不怕更难搞的人了。。。。

他们说话难听，

我都能忍受，

为何换了新的环境，

我就不能忍受后面的同事对我大声点呢？

相信我应该能做到的。。。。

因为我也想成为一个能让同事想保护的人。。。。

在这里做工，

我学会了。。。

你不能得罪大家，

当你做错事的时候，

他们会记住你的不是，

即使你已经改过了，

不在重犯了，

但在他们眼里，

你没得回头。。。。

即使你做了好多好多的事情。。。

所以，

既然不能改变他们的想法，

唯独能做的就是不能再犯错，

免得让大家更讨厌你。。。

这是我从大家对待后面同事的行为所领悟的。。。

假如我不再改变，

也许我就真的能成为他的接班人了。。。

呵呵。。。

時光歲月

开心，

认识的人都走入红地毯。。。

不知不觉就到了收请柬的阶段了。。。

2年了，

是不是应该要改变一下呢？

假如持续着这样的模式，

会不会出问题呢？

改变，

不是为了任何人，

只是为了挽留。。。

01/01/10，

01.10 am，

掉了第一颗泪。。。

算了，

原来是对我说的。。。

是谁的问题？

问题好像出在我身上。。。

知道了又怎样？

没得上诉。。。

好像也于事无补。。。

改变不了了。。

原来，

和她的缘分，

是那么薄的。。。

不说是为我好。。。

算了是为我好。。。

因为知道比不知道来的痛苦。。。

怕，

承受不了。。。

距离远了。。。

彼此变了。。。

不在乎了。。。

更害怕我不再是你要的我，

你不再是我要得你。。。

然后会怎样？

结束了？

不要不要不要。。。

就是不要。。。

为何不能延续？

难道就要停留在这一点？

努力点，

多付出，

相信我，

幸福会为我们延续着。。。。

第一次亲手做的寿司，

虽然没有外表，

更没内涵，

但对你来说，

有没有幸福的味道？

已经不是第一次了，

但那天的感觉让我莫名的感动。。。

亲手准备的2人份晚餐，

让我觉得甜丝丝的。。。

時光歲月

忘了先后次序，
只能东凑西拼得写些东西。。。

天气很热，
自己也病了一个星期，
好在新年之前痊愈了。。。

很想和你回去，
真得很想。。。
感觉身份被肯定了，
不一样了。。。
可是，
不能。。。

虽然才几天的时间，
可是想到那个时候不能在一起，
心里就有些难过的感觉。。。
是不是太粘你了呢？

今年的大年初一，
是情人节哦！！
一个很特别又浪漫的节日。。。
可是我却要一个人过。。。
好希望他能留下来陪我哦！！

脚的死皮很多，
粗粗的，
难看死了。。。

死皮被鱼吃的感觉好恶心，
坐在那里的我一直呱呱叫。。。。
之后有些习惯了，
痒痒的。。。

花红拿了。。。
可能是听到了太多，
可能是自己真的变得很穷很穷，
虽然是比上一间公司来的多，
可是心里好不舒服，
不平衡了。。。

被老油条欺压，
有些不爽。。。
为何不属于我的工作又变成我做了？
不是说好只是叫我帮忙的吗？
妈的，
花红薪水又不见得分我一半！！
吃蛇拍马屁就会。。。

同事们很会花钱做人情，
要庆祝要送礼。。。
我没钱，
真的没钱。。。
有时候不想一起，
可是又不能。。。。
虽然没有强迫，
但，
假如拒绝，
以后就会被孤立。。。
我，
不是一个能承受被孤立的人，
所以只能参与。。。

还了road tax保险，
花红都不够cover。。。
看着自己辛苦存来的钱，
从4位数变成3位数，
觉得自己好穷好穷好穷。。。
3位数，
要供这个供那个，
能维持多久呢？

电脑有问题，
也许时日无多。。。。
但不死心，
想试试看。。。
联络他，
他在心烦着他自己的事情。。。
很不愉快地结束后，
又联络了某个朋友。。。
谢谢他在电话中教我怎么format电脑。。。。
莫名其妙的人，
莫名其妙的CD,
朋友在电话中的指导，
我就莫名奇妙的format好我的电脑。。。
傻傻的，
笨笨的。。。

他搬着自己的CPU来我家，
只因昨晚我告诉他我电脑有问题了。。。
虽然很不愉快地结束，
不过我的困扰他有放在心上，
让我蛮感动的，
好窝心。。。

又一个朋友结婚了。。。
觉得他们好幸福。。。
结婚了，
是不是就证明了彼此都肯定彼此了呢？
那么在还没结婚的时候，
会不会也像现在的我一样，
即使没结婚，
但有了男女朋友之后，
我还是会对我女朋友的身份负责呢？
没什么，
就觉得两个人在一起了，
就得对彼此的行为负责，
不能不痛不痒，
不闻不问，
漠不关心的。。。

晚上，
驾着车在不太熟悉的道路上，
看不清楚。。。
好危险哦！！

以前，
不需要它。。。
它的出现是在我那时候感觉被大家牺牲，
被大家撇下的时候，
大哭着，
你留给我的。。。。
那时候，
我不敢用，
你总鼓励我多用，
不然给我干吗？
虽然我用的次数不多，
但渐渐习惯拥有它了。。。。
现在，
没有理由的，
我失去了。。。。
有些失落，
有些难过。。。
有更多的害怕。。。。
害怕我们之间没有联系，
我找不到理由和你在一起。。。。

又有共同的回忆了。。。
一起完成的模型，
虽然简单。。。
但能和你一起参与，
我很满足。。。

你说你只是开玩笑。。。
但我明白那是你的抱怨。。。。
只因一切和你想象的不一样。。。
我也有些惊讶，
原来自己也是个会被卡影响的人。。。。
不想这样的，
真的不想。。。
从没想过要增加你的负担，
每次心里都大概明白彼此的能力，
想找个机会补上一些。。。
结果，
当月我是打算这样做的，
只是没说出来。。。
然后，
你快了一步开口。。。。

气你也气自己。。。
为何会变成这样？
我气你，
气你为何让我习惯拥有后，
又要让我面对失去？
我好怕，
好害怕。。。
我气自己，
为何明明不是这样的人，
为何要给你这样的印象？
面对好多的事情，
让我感到好无力哦！！

時光歲月

失去后，
我是能习惯的。。。
但我不要！！
不要不是因为希望拥有，
不要只是因为希望能牵引着。。。。
就好像和想想已经没有联系了，
虽然她已经block了我的msn，
虽然她已经对我的简讯和电话不做回应，
但我始终在她的facebook fren list里。。。
这是我和她以为能联系的管道，
它牵引着我和她，
至少除了从朋友口中得知她的近况外，
我还能从facebook看看她的动静。。。。
所以，
对你也是一样的。。。
我害怕假如有一天，
真的结束后，
我要以什么理由来和你联系着？
虽然牵引的线不比锁匙来的强，
但我能拥有的不是只剩这个了吗？

为了不让自己那么的没安全感，
没骨气就没骨气吧！！
结果我又拥有了它。。。。
要笑就笑我吧！！
反正在爱情的国度里，
我还真越来越看不起自己了。。。。

我真的要瘦下来，
真的有想要瘦下来的欲望。。。
我才不要找不到衣服！！！
我才不要在你面前丑丑的！！！
所以最近的自己又开始打回羽球了。。。
加油加油嘿嘿呦！！

那天，
有个念头想把自己打扮的美美的出现在你面前。。。
所以要求你陪我去买衣服。。。
结果，
我好失望好难过。。。
因为全都找不到自己的size。。。
你连要送我裙子，
都没办法完成耶！！
假如换成你之前的女朋友们，
根本都不会有这样的问题。。。。。
会不会有一天，
我们因为这样的理由，
分开了呢？

你想送我隐形眼镜，
帮我改变形象。。。。
我也好想试试看哦！！
可是得知价钱后，
我怯步了。。。
拜托，
我觉得很贵啰！！
没必要花那么多钱在我身上吧！！
又不是很有钱。。。
为何隐形眼镜没有散卖的？
假如有就好喽！！
至少我想买来试试看，
也许没戴眼镜的我，
其实真地称得上美女也说不定呢！！

那天老人精来找我，
即使他很累，
还是过来了。。。
当然那是在他放飞机很多次以后的事情。。。。
我说了好多好多，
虽然已经过去了，
心里也没那么难过，
但又不争气的在他面前丑丑了。。。
越说越害怕。。。
感觉上自己好像没什么朋友了。。。。
想想离开我的世界后，
好像没有朋友了。。。
假如有一天，
我能成为新娘子，
天啊！！
我竟然害怕找不到姐妹。。。
到底谁会要当我的姐妹啊！！！
我像个小孩子一样又怎样？
难道24岁的人就没这样的权利？
谢谢你，
老人精，
虽然每次和你联系都是在烦你。。。。
不过，
真的是谢谢你。。。
第二次了哦！！

听到莫文蔚的阴天，
我又想起了你。。。
每次我们俩唱k的时候,
都会点这首歌。。。
几个月了，
原来我还是那么的想念你。。。。
真得很想你。。。
那么多年的好友，
你真的就不愿再想起我吗？

突然拨了你号码。。。
有多久没打这号码了呢？
等待接听的音乐换了。。。
响了好多声，
结果被挂断了。。。
这是预料中的事。。。。
很傻。。。
刚才在等待接听得当儿，
竟然在想象着接听后，
要说什么的情景。。。
明明知道你不可能接听的，
却还幻想着。。。

有种不想再继续的念头，
还能这样走下去吗？
勇气一天天的减少，
快看不到了。。。
有些东西找不回，
变质了。。。
想改变却改变不来。。。
会不会有一天，
我突然不玩了，
然后会怎样？
很努力去保护一切，
维持着，
可是却看不到想要的结果，
即使是一丝丝的成果也看不到。。。
那感觉好糟糕，
真的好糟糕。。。
拜托，
给我一点力量吧！！

别总是神神秘秘，
什么都不愿说，
好吗？
这样的行为只会让我更加得没有安全感。。。。
算我38吧！！
我只想参与你的一切。。。

古来好像好久好久没下雨了。。。。
会不会干旱呢？？
热热的天气，
晚上总是要在冲个凉才能入睡。。。。
可是，
好多蚊子哦！！
痒死了！！

要新年了，
好多好多东西做哦！！
人懒吧！！
虽然没做些什么，
但就会觉得好累好累。。。。
所以我最讨厌过年前的准备了。。。

往年都不太会买新衣的我，
今年破天荒一口气买了3、4件哦！！
全部都不是我平时会穿的衣服，
而且其中一件是我最喜欢的。。。
虽然自己已经很穷了，
但不知怎么的，
就是想把自己打扮得漂漂亮亮的，
给那个瓜眼前一亮的感觉。。。
有句话忘了怎么说，
就是什么什么女愿为悦者容。。。
哎呀，
我忘了怎么说，
就是类似说女生为了要取悦自己喜欢的人，
愿意花心思把自己打扮得漂漂亮亮的。。。。
所以就好像我这样的行为吧！！

今年的情人节，
我应该不会一个人过了哦！！
因为他没回kampung。。。。
呵呵呵呵呵呵，
有些开心耶！！
这表示我们新年能一起度过的几率很大哦！！
又能和他溺在一起了！！
不知道今年的情人节会不会有不一样的回忆？
但没情趣的我们应该会像平时一样过吧！！
诶~~~

电脑不是format好了吗？
不是不会再hang了吗？
怎么它又hang了？
打电话问朋友，
朋友说也可能是ram的问题，
也可能是hard disk的问题。。。
天啊！！
拜托，
千万不要在我没钱的时候坏，
不然我真的是山穷水尽了！！

虽然新年他没回kampung，
不过听他说也许年初二他会带我去麻坡找他死党叙叙旧，
顺便带我去到处玩哦！！
超期待的！！
希望我能顺顺利利开开心心的和他一起去玩。。。

新年要到了，
你推着推车，
而我陪在你身边，
2人一起办着年货。。。。
感觉好幸福哦！！
我傻傻的问你，
我是不是忘记了什么？
我们是不是已经结了婚，
而我却忘了这件事。。。。
不然我怎么觉得我们好像已经是夫妻的感觉呢？

我爸对你说的话，
让我蛮讶异和感动的。。。。
记得他对你说的话哦！！
呵呵。。。。

屁人，
你真是任性的家伙。。。
呵呵。。。

年老了以后，
你会后悔的不是做过的事情，
而是没做过的。。。
可是。。。
假如我现在做了，
然后后悔了呢？
那么现在做了的后悔，
会比以后没做过的后悔来得更难过吗？

每个人在某一秒钟，
都会后悔自己做过的事。。。
那是正常的。。。
也因为如此，
我们日后才会为了没做过的事情后悔。。。

这些话是从书上看来的，
有些被搞糊涂了。。。
那么说来，
是不是不管我们有没有做，
都会有后悔的时候？

有些看起来像悲剧的，
最会让人留下眼泪，
但其实它有个美好的结局。。。
有些呢？
过程中闹哄哄，
吵吵闹闹的，
其实是个悲剧。。。。
这些话好像在我和他，
还有我和她身上验证了。。。。
当然，
在人生还没走上最后一刻的时候，
我们还是无法知道它的结局。。。。
也许到时候的结局和现在的情况不一样了，
也说不定。。。。

目前，
还是希望能和想想雨过天晴，
毕竟这样断交，
还真有些不值得。。。。
可是有时候想想，
事情已经过了半年，
回想起来，
当初的不舍与不甘心，
也没像现在那么强烈了。。。
会不会有一天我会突然觉得，
其实一切已经不再那么严重了，
没什么大不了的。。。。
因为已经过去了，
也不能再重来。。。

再过几天就要新年了，
开始有些新年的气氛了。。。。
喜气洋洋的。。。
新的一年，
当然希望自己变得更好。。。。
要加油哦！！
嘿嘿哟！！

時光歲月

人越年长就越寂寞。。。。
有种累了的感觉，
不想去迎合。。。
也许我有了他，
觉得一切已经不重要了。。。。

从新年到现在，
有好多好多要写，
好像和我家的笨蛋去麻坡，马六甲玩，
去热带山庄拍照，
发现了世外桃源。。。
和学长他们去六湾岛，
和宝宝他们吃火锅，
被老油条欺压，
遇到了以前很要好的死党渣某，
却很陌生。。。
遇到了想想和她母亲，
她母亲却装着没看到我。。。
好多好多事情，
都让我开始变得懒惰记载。。。
怎么办呢？
担心再懒惰下去，
我对这一切的记忆会慢慢模糊掉。。。

我们XX吧！！好吗？

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今天14/05/10是某个同事的生日。。。
在她生日的这一天，
她男友想向她求婚。。。
所以同事们都想给和她男友给她一个惊喜。。。
也许是没经验，
也许是大家都怕太张扬，
所以整个过程都是很草率的。。。
虽然如此，
一旁观看也有参与一些得我，
觉得有些感动，
也有些无奈的情绪浮现着。。。
五味杂陈啊~~~
我又想起了想想。。。
想起想想曾经说过假如有一天，
我家那笨蛋要来向我父母提亲的话，
一定要通知她。。。
她想过来看，
因为她没看过。。。
我们还约定说，
以后我结婚的话，
一定要她当我的姐妹头，
而我也希望能当她的姐妹。。。
可是这一切好像不能实现。。。。。
说我傻也好，
不甘心也罢。。。
偶尔我还是有尝试sms，
打电话给她。。
结果也是没有回应。。。
刚开始闹翻的时候，
我msn是被blok着的。。。。
一直到过了几个月后，
无意中才发现她没blok我了。。。
我一度还有些高兴，
以为她愿意让我们彼此好好谈谈了。。。。
结果还真的是我想太多。。。
发现她没blok我后，
我在线上从没主动和她联系，
因为担心惊动到她又把我blok了。。。
刚才不知道哪根经不对，
我竟然特地开msn和她打招呼。。。
结果，
没回应。。。
然后off9。。。
她是真的off9呢？
还是又blok了我？
会不会连facebook也把我删除？
毕竟她从没在fb里把我删掉，
也许是不晓得怎么处理，
也许是还想从微弱的牵引来指导我的境况？
第一者居多吧！！

这几天我都在想她，
想她和我的事情。。。。
难道无法再改变什么吗？
有时候我还是很生气，
但又怎样？
全世界的人还是觉得是我错。。。。

和笨蛋聊着电话。。。
在电话中听他说他在看他十多年前的照片。。。
问他照片中的死党们，
还有在他身边吗？
他说没有了。。。
人到了一定的年龄后，
朋友就真的变少了吗？
以前很要好很要好，
时常腻在一起的朋友，
难道在十多年以后，
大家会因为中心不同，
而疏于联系，
然后就渐渐的消失在彼此的世界中吗？
那么多年以后的我，
会不会到回头来耻笑现在难过得我？

突发奇想，
竟然录了一些声音给笨蛋。。。
希望会博得他会心一笑。。。
就向曾经，
我也这样对想想一样。。。

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15.05.10前半段和笨蛋是甜蜜的。。。
怎知后半段，
却让我不开心起来。。。
虽然知道他只是在说说而已，
可是我还是生气了。。。
我想，
更确实的来说，
我是吃醋了。。。
会不会有一天，
他会嫌弃我呢？？
是在激励，
还是潜意识的？

美雪会唱日语半的小叮当，
又怎样？
有什么了不起的？
我会唱大象，
改编版的雪人怎么不见了，
还有嘿嘿哟！！

你知道我在吃醋吗？
笨蛋！！猪头！！屁人！！！


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最近老油条竟然没欺压我，
是因为被一些同事排挤，
然后觉得还是我最好，
所以才对我好呢？
还是为了之后要利用我帮她做她未完成的工作，
所以才铺路讨好我呢？
有些担心这样的好，
会让我以后吃不消。。。
有些害怕这样的感觉。。。。

05.06.10原本能进新加坡的，
即使一下下也好。。。
可惜没去成。。。
虽然在之前要我做好心理准备，
申明“可能”会进去，
可是去不成，
我还是有些失望。。。
偷偷告诉你，
我还在午睡时，
偷偷得哭了。。。
很没用是吧！！
为了这一点点小事情就哭，
可是。。。
你要知道，
这样的机会不常有。。。
甚至是几乎没有的。。。。
我们打了勾勾，
你答应我说会在这半年内，
带我进去。。。
就只有我和你。。。
你不能反悔哦~~~
不然我真地会很失望很失望很失望。。。
因为你做不到，
食言了。。。

最近不知是不是健康出了问题，
有时候会有种喘不过气的感觉。。。
很容易喘。。。
喘到必须张开口呼吸的那种。。。
会不会死人？？

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忙忙忙，
每天回到家，
几乎都八点八点多。。。
累了，
就不想吃了。。。
冲个凉，
休息下，
十点了。。。
该睡了。。。。。

老板说我工作态度比一些同事好，
会与老板互相尊重。。。
老板安排的工作，
我都不会脸臭臭。。。
是这样吗？
还好吧~~
至少能做的，
我都会去做。。。
吃蛇，
或者把一件短时间就能完成的工作拖个几天来完成，
都不是我的强项。。。
所以会给他这样的错觉吧~~

工作上遇到了mr.lai，
一个有6、70岁的uncle。。。
他公司的账是我处理，
所得税也顺便和他一起完成，
反正最后一定也是变回我做的。。。
因为他上了年纪，
耳朵不灵光。。。
导致在电话中沟通的我们有些些许的误会。。。。
整个公司都晓得我被他气疯了。。。
还好之后他知道自己理亏，
所以态度也变得和善许多。。。
真是个脾气大的老人家。。。

应该是去不成了。。。
没钱，
哪都别想去。。。
即使能去，
时间拖久了，
也会变得没mood。。。
真的是我带塞吗？
为何每次期待去的地方，
总会因为种种原因而不能如愿？
我不怪任何人，
气的是我自己。。。

不想一直靠你。。。。
很想证明自己是有能力负担自己的开销，
可是到头来还是需要你的一些帮补。。。
我很感激，
真的。。。
但我不希望这样的行为会让你认为某些花费，
就一定要你承担。。。
我是能够一起分担的。。。。
由使之中就没那个意思，
所以就不喜欢被人误会。。。
我不晓得你会不会这样误会，
不过我确实是不希望被你这样认为。。。
就因我没这样的念头存在过。。。

玩笑可以开，
不过在同事眼中，
也许我在某种玩笑是开不起的。。。
就好像说我有什么不好的念头之类的玩笑，
我就会极力澄清。。。
大家都叫我不要太认真，
他们只是开开玩笑而已。。。
也许是我个人原哲问题吧~~
没那个意思的我，
就绝对不能被人误会。。。
不然当以后要去说清楚的时候，
就太迟了。。。

我好像变坏了~~~
觉得自己越来越没种了。。。
想想的事情虽然过了很久，
都快要一年了。。。
可是当我有时想起这件事的时候，
我还是会很生气。。。
不管是对她，
还是对因为这件事对我有偏见的朋友，
就很想骂一顿。。。
就这样，
我在facebook发泄了我的愤怒。。。
发泄归发泄，
可是我又很没种的不敢写的太过明了，
担心会给知道我们事情的朋友，
联想到我骂的人就是她或他们，
所以只能指桑骂槐。。。
我真得越来越小人，
越来越没种了。。。
这一点，
还真有一些些看不起自己。。。。

時光歲月

没有合适不合适，只有珍惜不珍惜

刚搬进这个房子的那天，她整理完全部的东西，最后拿出一个非常精致的玻璃瓶，对他说道：“亲爱的，3个月内，你让我每哭一次，我就往里面加一滴水，代表我的眼泪。要是它满了，我就收拾我的东西离开这房子。”

爱没有合不合适，只有珍惜不珍惜男人不以为然，有点纳闷： “你们女人也太神经质了吧！就这么不信任我么，那还有什么可谈？我让你搬过来和我一起生活，是为了照顾你，不是欺负你的！”

女人说：“好男人不会让心爱的女人受一点点伤，我会记录下我为什么流泪，不会是莫名其妙的。”

“那好吧，抱抱～！”

两个月后，女人把那瓶子给男人看，说：“已经满一半了，在两个月内，我们是否有必要查看一下是什么问题呢？”说完递了一本精致的小笔记本给男人。

男人没有马上打开来看，他的表情里有一丝惊讶，还有点哭笑不得的意味，似乎没有想到女人的眼泪可以这么多，盛得这么快，又觉得女人是小题大作了，但是很可爱。

他打开本子开始看，惊讶女人怎么写了那么多。男人一边看着，女人一边说话：“第一次吵架，是在第3天，而且还是一大早，你刚醒来有点懵懂，挤的牙膏不知道怎么的飞到镜子上了，那是我刚擦干净的，我说你连挤牙膏都不会啊，你就来脾气了，然后吵起来……”

男人沉默着。女人继续说：“有天晚上我让你帮洗下那几件衣服，因为水太凉，你只顾着玩游戏迟迟不肯动，后来吵起来，我很失望你忘记了我的生理期不能碰冷水，委屈……”

“还有一次，我很累了，你还不肯去洗澡睡觉，明明知道我特敏感，有点神经衰弱，哪怕一点点敲键盘的声音都能让我难以入睡，我一情急就说了你这个人自私的话，我们吵起来，你说了一大堆辩论自己不自私自私的人是我之后甩门出去上网通宵，我打你电话你没拿我又不敢自己一个人去找你……”

女人这时候有点激动了，眼球开始泛红，说：“还有一次……” 男人打断了她的话，“亲爱的，别说了……”

沉默…长久的沉默……

还是女人打破了沉默：“是不是我们真的不合适？如果是这样，结婚了还是会离婚吧？我们的个性都那么强，谁都不肯退让。”

气氛有点尴尬。

本子里记录的事情都是那么细小的事情，每次吵架的原因都是那么的简单，男人看着这本子，似乎在体会着女人的心情，大男子是不会去计较这些小事，原本觉得每次和好之后都没事，女人就爱拿这些来说事，但是当他认真去看的时候，他也开始难过了，女人很细心，把事件、心情都写了，还自己总结了一下原因。原来最微小的事情累积起来是很让人痛苦的，他看得出，女人从失望慢慢变成绝望。

他想，大概是因为每次吵架，两人都是喜欢在吵架中找出对方不爱自己的证据。他突然意识到，这是个很严重的问题！而且每次吵架，双方都是在心情不稳定的时候，就是还有别的烦心事的时候，把不好的情绪带进了两个人的生活里。

“亲爱的别难过……”男人终于说话了：“我请个假，我们去旅游吧。”

他们去了第一次一起旅游的地方，太多美好的回忆被唤起，原来彼此是那么深深地爱着对方，这时的女人特别温柔，这时的男人特别体贴。

“亲爱的，你还认为我们结婚的话，会离婚么？”男人问。

“我想不是我们不合适，像现在，我们是那么快乐，一切都那么美好，可是一回到我们的现实生活里，为什么就变了呢？”

“亲爱的，难道我们现在不在现实里吗？”

“……”女人楞了。

“因为那时候我们都把注意力集中在负面的事物上并且放大了那些负面的心情。并且喜欢找对方不爱自己的证据，然后彼此个性都很倔不肯服输太要面子。”

女人觉得确实是如此，原来，双方只是需要一点点忍让，一点点包容。男人带她回顾这初次旅游的地点，是真的用心了，想起那时候他们在一起还不久，为了让对方觉得自己好，都表现出自己最好的一面。

“还有半个月，如果那瓶子还是半瓶，那么，亲爱的，嫁给我吧！”

女人钻进男人怀里笑开了颜

后来他们结婚了。很少再吵架。如果粗心的男人不小心碰掉了杯子，女人不会再开口就骂，因为在女人开口之前，男人已经在道歉，说对不起，都是我不小心的，赔两个给老婆！老婆尽管去选你喜欢的！女人就笑了，然后说，不用买啦，反正还有杯子，再说也不都是你的错，怪我自己没把杯子放好，让你碰到啦！

原来真的没有合适不合适，只有珍惜不珍惜，能一起走一起进步是幸福的！

**从facebook看来的。。。

時光歲月

平时听前面的同事说多了老油条的坏话，
都没怎样，
最多是提醒自己多小心这个人。。。
毕竟有些事情自己没在场，
所以就不太能感受为何他们会对她那么的不满。。。
可是那天，
因为老油条的行为顿时让我觉得：“天啊！！怎么这个人可以那么的假！！！”
她真的好会把别人的idea当成是自己的idea。。。
她真的可以说话反复，
就为了在我面前炫耀她是有实力的。。。
希望在我面前能把别的同事给比下去。。。。
那件事情，
不是我听说，
也不是我捏造。。。
全都是我亲身体验。。。。
当下的我真的觉得她好讨厌。。。
她没对我大小声，
而是把老板的idea当成是她的。。。
即使在那之前已经告诉过她，
老板教我这个方法后，
她很大的反应说那是错误的方法，
假如有什么后果，
老板就要自己去和所得税的人谈。。。
可是过了1、个月后呢？
说话就不一样了。。。
说什么那方法其实是可以用的，
有些账我们就要用这方法。。。。
这方法她已经想到了，
只是要我去知会下老板，
让老板知道这件事。。。
我呸！！！
这件事让我好反感哦！！！
看不起这样的人！！

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老妹进到大学了。。。
很靠近，
就在UTM而已。。。
老爸老妈都很开心，
因为家里有个大学生了。。。。
而我和妹呢？
感觉还好。。。
因为以她这次考的分数，
几乎是预料中的事。。。。
虽然不会很远，
可是第一年就必须住在宿舍，
从没离开过家的妹妹，
不知道会是怎么样的体验？？？

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今天我梦见和一班朋友一起出游。。。
当中也有想想。。。
在梦中，
想想好像是觉得既让见面了，
不理睬我又好像很过分，
可是心中还是很气我。。。
结果她不小心扭伤了脚，
朋友每个很紧张，
马上带她进医院看，
没人理我。。。
当有个朋友带她去看医生回来后，
在途中我想询问她的伤势时，
那个朋友也不理我了。。。
他气我害想想弄上了脚。。。。
梦中的我好委屈，
结果醒来了。。。

**好没内容的一个梦哦~~**
没什么，
我也只是想写写而已。。。

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都不知道还能继续下去吗？
感觉好像不对了。。。
回想过去到现在，
开始不一样了。。。
怕吗？
说不怕是骗人的。。。。
那又能怎样呢？
我都尽力了！！！
得不到完美的结果，
不是我一个人的责任。。。。
我有在努力~~
可是紧紧抓着不放，
执著着，
也会变得没意义。。。
有时候会开始模糊，
当初的坚持是为了什么。。。
从以前到现在，
我从不在中心点，
都在追逐着。。。
追着别人跑。。。。
在乎又有什么用，
别人都把你当这傻瓜一样，
不去在乎你。。。
自己变得越来越卑微，
越来越没价值了。。。

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因为痒，
手开始被我抓烂了。。。
可是还是很痒~~~
照镜子，
发现自己的脸好难看哦！！
很多巴印，
爽颊也越来越不光滑了~~~
很多小豆豆出现，
然后开始。。。
然后。。。
变难看。。。。

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那天突然联络一位很久没联络的朋友。。。
才知道他在6月份的时候，
就开始在新加坡工作了。。。
每天来回，
在新山租了一间房间。。。
他离开了古来。。。
这个事实，
让我忆起了在几年前，
他也是说要离开古来，
到皇后去工作。。。
很少回来。。。
他要我学会照顾自己，
别把别人都看得比自己重要，
因为没人会帮我，
没人会保护我。。。
学不会，
就只有让自己难过。。。。
几年后的今天，
想起这朋友曾经说过的话，
全部都变了样，
唯独没变的是，
我还是把别人看得比我重要。。。。

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这些天，
不愉快的次数越来越多，
你也不再像之前那样会哄我了。。。
冷战的天数，
有延长的趋势。。。
那几天，
有些想念你。。。
老板没来，
趁着老油条没在我后面的位子盯我的时候，
在电脑打下了我当下的心情。。。
每一次的不愉快，
我都会好难过，
总是会觉得，
怎么会这样呢？
以前都不会这样的。。。
每一次的冷战，
我都会看着你之前偶尔发给我甜蜜的短讯，
来证明你当下还是爱我的，
只是目前的我们还在不想联络彼此中。。。
短讯的时间是不久前的。。。
很傻。。。
傻傻的自我安慰说，
短讯是在不愉快的几个星期前收到的。。。
短短的时间，
应该不会那么快就不爱了。。。
原来，
爱情会让平时笨笨的我，
变得更加的笨。。。

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我很累~~~
好想去旅行~~~
好想去玩一玩~~~
可是没钱~~~
什么屁都不用说！！！

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最近没什么值得让自己开心的事。。。。
倒是情绪很容易被影响。。。
很脆弱。。。
动不动就掉眼泪。。。
这样的掉法，
真的可以在短时间内装满意一个小瓶子呢！！

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假如有一天，
自己真的有勇气让自己什么都不在乎，
静静的一个人。。。
全部人都找不到我，
联络不上。。。
到时候的我，
会不会喜欢上这样的感觉？
因为追逐很累，
执著很累，
看不到想要的结果更累。。。
在这些的过程中，
我生病了，
受伤了。。。
那又怎样？
反正就是没人在乎我的感受。。。。
不痛不痒的。。。
闭上眼睛，
关起耳朵，
盖起电话。。。
不去看，
不起听，
就能逃避一切。。。。
我慢慢的复原，
慢慢的调试自己。。。。
只是之后呢？
老实说，
我也不知道。。。
只知道自己放弃的事情越来越多了。。。。
心，
越来越累。。。
显显的~~~
我想，
目前等待的应该是一个时机，
一个变数吧~~~
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
啊~~~~~~~~~~~
好久没发生让自己开心的事情了！！！！

時光歲月

好久没写东西了。。。
不是没事情发生，
而是每天每天的我都把自己搞得好累好累。。。。
当想写些东西的时候，
那情绪又不在了。。。
人在悲伤的时候，
写的东西才比较有味道。。。。
写不出来，
也许。。。
最近的我，
好吃好住吧~~~

時光歲月

要我把之前那些日子没写到的事情，
在此刻填补回去，
我想，
我是没办法的。。。
这几个月发生了好多事情，
没办法一一的酝酿。。。
只能在这里简短的述说一下，
也算是回归我懒散吧！！

老油条在大家不理她的时候，
才会对我特别的好。。。
当大家又不再杯葛她时，
我就成了可有可无。。。
看她的行为，
突然觉得那不是我们小时候才会干的事情吗？

tan每次说老油条很假，
很那样这样。。。
有时候，
我倒觉得她最假。。。。
表面上和老油条很好，
可是，
私底下却说到她烂。。。

tan和老油条比起来，
老实说我还是比较喜欢tan。。。
至少她做势必老油条光明磊落。。。。

朋友在同一个地方工作，
或多或少，
还真的是有问题出现的。。。
自己重友情又怎样？
人家还不是把不要的推给你？
那件事，
让我好讨厌她。。
老板要在我们两个之间选一个拿锁匙的。。。
意思就是要一个人来开门。。。
在办公室里，
老板问我们谁比较早到公司，
当然我们两个没有比其他同事早到。。。
但老板就是要在我们两个之间选一个。。。
我知道我们俩谁都不想要拿锁匙，
所以我就选择静静，
等老板自己决定。。。
当然，
我也相信我的朋友也会有这样的想法。。。
结果？
出乎我意料的。。。
在老板一问完话的的同时，
她对老板说是我比较早到。。。
结果拿锁匙这种吃力不讨好的事情就落在我身上。。。。
当时的我好生气好生气。。。
从小学就是好朋友的我们，
她竟然会为了这点小事，
就这样对我。。。
以后大件事，
也不能指望这种人了。。。。

我这个人自己不要的东西，
就不会推给别人做。。。
己所不欲，勿施于人。。。。
在工作的同事，
他们知道我做事的方式。。。
谁要做，
谁去做。。。
我绝对不会开口叫别人做我不要做的事情！！

这件事，
我没说。。。
我完全没说。。。
一直到过了1、2天，
其他同事听他说了这件事后，
他们在午餐时间问起我时，
我才说。。。
他们说，
要是换成是他们，
他们也会很生气。。。
叫我经过这件事情后，
要提防她。。。
可是，
他们谁这样在我面前说，
可是在背后呢？
也许就不是这么一回事了。。。

那天，
他被我们气哭了。。。
我们都吓了一大跳。。。。
那算哭吗？
我觉得比较算崩溃吧！！
从没看过他这样。。。
当时的我们好内疚。。。。
连他也被吓哭了。。。
是谁的错？
是我们？
还是他给的压力？

uni pack用妹妹的名义申请到了。。。
从申请到安装好不到一个礼拜。。。
3、4天就好了。。
还我还担心会很多手尾哦！！
申请的同时也顺便申请家里打家里是免费的配套。。。
算算下，
我们省了好些钱，
老妈要打给阿姨，
也不用担心电话费了。。。
家里突然多了好些东西，
有notebook，无线电话，
还有一些有的没的。。。

同事结婚了。。。
小孩也不小心有了。。。
她是我们公司成立以来，
第一个未婚先孕的。。。。
大家都为他以后的日子担心，
毕竟先生虽然年轻，
可是身体不好，
已经一年没做工了。。。
孩子明年新年又要出生了。。。。
全都是钱。。。
大家担心她，
也生气男方。。。
觉得他很没责任感，
明明自己身体不好，
没经济能力。。。
要结婚无所谓，
怎么还让她怀孕了？
同事们也只敢在私底下为她不值，
毕竟女方终于要结婚了，
开心得很。。。
她什么都没意见，
最重要是终于结婚了。。。。
她等了这天等了好久。。。
连坐在戈壁的我，
都感受到她的喜悦。。。
婚礼后，
她又沉浸在即将当妈妈的喜悦中。。。。

同事的婚礼，
因为她的超级bandang，
肖虎的人不能当姐妹，
让我错失了体验第一次当姐妹的机会。。
不过这样也好，
至少我不用特地有花一笔钱买当姐妹的衣服。。。
因为我没钱。。。

由于预算的关系，
所以他们没摆酒，
只举行了自由餐。。。
从出席自由餐到结束，
老实说我觉得很糟糕。。。
从食物，布置，司仪，还有一切一切的程序，
我都觉得很混乱。。。
新娘也很做自己。。
什么仪态都没有，
就好像平时的她一样~~

假如有天我结婚了，
我不希望我的婚礼是这样的。。。。

这是我第一次看到身边的人从结婚到怀孕。。。。
当然，
之前的同学不算，
毕竟那时候是刚毕业，
完全都不曾想现在这样看着全部在进行中。。。
感觉好特别哦！！
同事们已有2个当妈妈了，
所以现在这个同事结婚到生子要注意的地方，
他们都会在办公室提供意见。。。
当然坐在旁边的我也获益不浅。。。。
只是听他们这样说，
我觉得从结婚到生子，
要注意的事情好多，
好麻烦哦！！
当然我也被同事攻击说下一个轮到我，
好快点结婚了。。之类的话~~

觉得自己的年龄好像开始长了。。。。
身边的朋友一个一个结婚。。。
同事，
然后就是前男友，
再来就是刚知道喜事将近的另一个朋友。。。
他们都会在这一两个月结婚。。。
我们好像都已经长大了。。。
再过不久，
也许我就会接二连三的收到请柬吧~~

那我和他呢？
我也不知道。。。
每次都听他说他家人问起了。。。
然后就是他妈妈那天问我几时要结婚。。。
我没回应，
毕竟我也不懂要怎么回应，
好像怎么答都不对。。。
然后。。。
再然后。。。。
没有了~~

国庆日，
我带了家人还有笨蛋的妈妈一起进新加坡走走。。。
因为我敢问，
所以我们去了他们想去的地方。。。
看着他们开心，
我也觉得很满足。。。

那晚，
我走了出去。。。
哭了。。。
你来载我。。。
我没想到自己那么勇敢，
也许是知道没有他，
我不会死的道理。。。
也许是知道你不会不理我。。。
转了几圈，
最终回到原点。。。
谢谢你，
也对不起你。。。
麻烦你了~~
让我回到原点的你，
等着。。。
让我觉得我感动。。。
但，
你是真的担心我呢？
还是又害怕等下又要转多一圈？
呵呵~~

那天，
我又进了新加坡。。。
可是这次是和一个同事还有她妈妈和她阿姨一起去圣淘沙赌场。。。
新币一百，
原以为肯定拿得回。。。
结果是必须赌才能拿回。。。
还好我们俩有伴能商量，
又加上一些运气外。。。
让我们除了自己本身的新币一百外，
我们而外的有多拿了新币二十。。。
结果我因为想尝试下真正用自己的钱堵的滋味，
所以我只赢了新币十块。。。
赢多赢少无所谓，
最重要是我拿回了属于自己的一百块。。。。
虽然如此，
可是对没钱的我们来说，
好压力哦！！
尤其是我，
那时候真的好害怕拿不回本。。。
毕竟拿新币是笨蛋借我的。。

这几天的自己好像又寂寞了。。。。
闷闷得。。。
工作上的人事，
有时候也变得不想努力维持。。。
是因为想想的事情，
让以前身边充满朋友围绕的我，
变的每个人都杯葛我呢？
还是因为我们都长大了，
所以变了呢？

生日要到了，
想要请笨蛋一起去做spa。。。
尝试下不一样的东西~~
可是我没钱。。。
因为这个月我要还保险，
超资了。。。
怎么办？？
嘿嘿哟！！
还有一点时间，
我要努力点，
至少能为我们俩做一点贡献。。。。

時光歲月

式华，
生日快乐哦！！
又长了一岁，
要学会长大，
要开开心心的。。。。
不能再动不动的哭泣了，
知道吗？
要快快地把自己嫁掉，
和那笨蛋幸福的再一起~~~
工作上，
要多学习讲话的技巧，
做人圆滑点，
这样人际关系就能得心应手。。。
在家里，
多关心家里人。。。
我不喜欢吵吵闹闹的。。。。
还有还有，
要变瘦变漂亮~~~
加油！！
嘿嘿哟！！

時光歲月

最近的自己在工作上发生了好些事情。。。。
有好有坏，
但坏的竟然居多。。。
包括我在内，
谁是好人谁是坏人，
已经开始分不清了。。。。
在那里，
处处在挑战着全部人的EQ，思维，
甚至挑战着彼此的友谊。。。。
只要谁够奸诈，
城府够深，
就是赢家。。。。
面对这样的处境，
有些累。。。
每个人都想拉拢同事们的心，
在老板面前出位。。。
为了保护自己，
有时候都觉得自己变得没有那么单纯了。。。
我讨厌这样的人际关系！！！
虽然如此，
当大家一起去吃喝玩乐的时候，
却是蛮愉悦的。。。。
虽然在讨论和计划的过程中，
难免会有谁不爽谁之类的事情发生。。。。
也许这就是我的同事吧！！
说说是非，
一起竞争，
一起玩了。。。
一年多了，
我只是还没习惯而已。。。。
最近的自己，
好穷好穷好穷。。。。
穷到我几乎看不到路了。。。。
公司里，
好多额外的花费，
每一项花费都好几十块。。。
然后又要一起出去吃喝玩乐呢？
也许你会问我假如没钱的话，
可以不要参与就没事了，
不是吗？
可是在一个公司里，
不是你一个人，
大家是一个团体的，
有些时候，
即使不愿都要配合，
做足人情。。。
可是有时候这样的人情，
还真让自己吃不消。。。。
尤其是现在要到新年了，

也许会买些新衣不说，

我要还车的路税保险，

我要拉离子烫，

把自己变得漂亮些，

还有每个月的瑜伽费呢？

最近为了要让自己变瘦，

竟然跑去学瑜伽。。。

毕竟莲妹只是上了2、3次课，

她就瘦了2kg。。。。

我当然不能输给她啦！！

可是我好像只能输给她了。。。

都怪我自己不够定力，

不会控制自己的饮食，

瑜伽对我来说好像没有变瘦的趋势，

反而我好像变得越来越壮了！！

真糟糕。。。

我很不乖，
这个月虽然很穷，
可是。。。
想给我家的笨蛋一个惊喜，
所以偷偷去买了一样东西给他。。。。
那样东西，
是没什么作用，
所以让我有些舍不得。。。
不过那是他曾经寻找的东西。。。
从来没送过他什么东西的我，
从来没庆祝情人节还是彼此生日的我们，
就是想给他个惊喜。。。
也许这就是我们的小浪漫吧~~~
还要等一些日子，
东西才能收到。。。
好期待当我把那东西拿出来时，
他会有什么样的表情呢？？

彬，

算我前任的男朋友吧！！

他在十月份注册了。。。。

而且还在我家笨蛋的家附近买了四百多千的房子。。。。

Bkt indah的房子就是那么的贵。。。

可是知道彬在那里买了四百多千的房子时，

我竟然是开心的。。。

因为这样我家笨蛋的房子以后要买的话，

至少能卖个两百千吧！！

呵呵。。。

彬的太太，

我不认识。。。

几年前在彬21岁的生日上有看过，

不过没什么印象了。。。。

好像不属于瘦型~~~

然后最近他要结婚时，

就跑去他太太的fb看看照片。。。。

肉肉的，而且一年比一年肉。。。。。。

也许是一切都顺心的关系吧！！

就像我一样，

只是一年而已，

我竟然胖了将近10kg。。。

害我都不敢跟我家的笨蛋说~~~

彬的太太，

戴副眼镜，

长长的圈发，

看她样子的话，

你是不会说她漂亮的那种。。。。

也许是发型的关系，

反而有些老气。。。

看着她的照片，

总觉得有我的样子存在，

当然，

我比她漂亮啦！！

呵呵。。。

昨天和芬她们喝茶，

大家上着fb看着彬太太的照片，

说说笑笑的。。。

芬还说怪不得彬从来没赞过他太太漂亮，

只说他太太是可爱的。。。

呵呵~~

彬一向来都不喜欢瘦削型，

他反而喜欢肉肉的。。。

中学时的我已经不瘦了，

他却希望我能再胖些些就好。。。

大家也是说他太太和他比起来，

显得老气许多。。。

发型真地会害死一个人呢！！

经我提醒，

他们也觉得他太太的型和我有些相似。。。。

再次强调下，

我当然会比他太太漂亮些啦！！

呵呵。。。

从注册到买房子，

彬都是高调的通知大家，

和大家分享她的喜悦。。。

我知道他从以前就渴望组织一个小家庭，

现在终于实现了，

也为他开心。。。。

昨天满怀期待的第一次亲手做了类似饼干还是蛋糕的东西。。。

特地约芬她们出来，

就为了想拿给他们尝尝自己第一次的成果，

然后拜一要拿一些给同事吃吃看。。。

最重要的是明天礼拜天，

想拿给我家笨蛋吃吃看。。。

我难得会亲手做糕点耶！！

就是为了想做给我家笨蛋吃。。。

每个人都觉得不可思议，

连我自己都吓倒了，

竟然会为了某个臭屁人变得贤慧。。。

怎知满怀期待的，

今早却被通知说他不过来了，

要找朋友，

还要忙很多东西。。。

很失望，

很难过。。。

昨天的我满怀期待的这么努力的做，

到底是为了什么？

昨晚芬她们说不错吃，

心里虽然有些开心，

可是最重要的还是希望听笨蛋的赞赏。。。。

现在呢？

好吃的东西，

要等一个星期后才能吃，

都变得不好吃了，

什么意义都没有了！！

越想越生气，

越想越不爽！！

第一次做的东西，

第二次再做的话，

就找不回第一次的意义与期待了。。。。

too_much_heaven

多么怀念当年中学的日子，简简单单，但出来社会就需要面对太多太多的烦恼。sh...加油！

時光歲月

趁着不到24小时的时间，
就要步入新的一年了，
当然要赶紧写下最近发生的事。。。。
我很懒，
开始不像以前那么勤劳，
动不动就写下身边发生的事情，
所以此刻的我只能靠着自己的记忆来写出印象比较深刻的心情事迹吧~~~

某天，
超过上班时间了。。。
我们几个还在前面闲聊。。。
怎么平时十点多才到公司的老板竟然在8.45am，
就进来了。。。
吓得我们急飞狗跳。。。
当然老板一进来就看到这样的场面，
脸色好看不到哪里去。。。
诶，
怎么办？
我还真不能侥幸，
这样就给老板不好的印象了。。。
当下得我是有些懊恼的，
可是也没办法补救了。。。
毕竟老板当时真的是气我的，
不然也不会写我note了。。。
我们有6个同事，
当天围在前面讲话的，
就有5个了。。。
老油条真的是侥幸逃过，
要不是这段时间ms tan和她不合的话，
她也是和我们一伙的。。。
然后，
老板只写我和ms tan2个人东西而已。。。。
虽然老板写的东西没自责我的意思，
只是交待工作上需要我处理些什么，
帮忙些什么。。。
不像ms tan写得那么严重，
字字句句都在指责她。。。
不过我还是明白当下的老板是生气我的。。。。
只是为何全部人都有参与，
可是却写我和ms tan2人而已哦？

老板生日那天，
请我们去二重丸吃午餐。。。
12点。。。
然后，
载我的人竟然11.35am才来我家载我。。。
拜托，
一定会迟到的。。。
毕竟从古来去五福城那里，
ms tan的车速不快，
又加上塞车。。。
告诉他们捷径，
结果换来她们有些埋怨，
说我怎么让她们绕远路。。。
可是那条路真的是每个人都认为的捷径啊。。。
是她们真的迟到了，
怎么好像到回怪到我头上来了呢？
到了那里，
我们迟到了10分钟，
远远的我就看到老板站在门口等我们。。。
只是我们要走过去的时候，
老板又刚好走去他车的地方。。。
然后我们没打声招呼又径自上楼了。。。
之后经老板娘通知老板后，
老板上楼的第一句话时说我们怎么没通知她我们已经到了，
害他一个人在那里等。。。
当下我的心情是害怕老板觉得我们是故意的。。。
毕竟老板对我们的评估是除了工作效率外，
还要会做人，
讨他欢心，
这样花红还有在工作方面就会事事顺心。。。
老板是主观的，
所以我的担心是难免的。。。
因为迟到真的不是我的问题，
我们这辆车迟了，
不是因为她们等我，
而是她们真的迟了。。。
我10.45am就在家里等了，
所以我没参与的，
就不希望给人误会，
尤其是老板。。
毕竟我前几个礼拜，
和我同事在公司闲聊已经给老板一次不好的印象了。。。
假如不是散场后，
老板才发现不是我驾车，
不然我觉得老板一定认为我们是一伙的。。。

公司来了2个intership的人。。。
一个华人一个马来人。。。
要怎么说呢？
对我来说，
我第一眼看到她们的时候，
对她们是没好感的。。。
称不上讨厌，
可是就是不喜欢。。。
之后陆陆续续听到同事们对她们的印象也不太好时，
才发现。。。
不是我个人的问题，
原来其他同事也有这样的感觉。。。
也许她们真的没有眼缘吧！！

和她们一起工作，
和华人实行生没什么接触，
倒是因为老板的交代，
所以和那马来妹有了工作上的交集。。。
那马来妹个我们公司之前请来的实习生有很大的不同。。。
她真的就是一个哪里都可以看到的马来人。。。
马来人不好的特性，
全都有。。。
一两天可以完成的东西，
竟然敢敢给我耗上一个礼拜。。。
慢就算了，
还不好学？
懒懒散散的，
也不听别人的教诲，
而且看人的眼神也不太好。。。
所以除了我外，
很多人也发现她的特性，
而不敢太放心要求她帮自己完成工作。。。
虽然我也曾经有过菜鸟的阶段，
不要说曾经，
就连现在，
我在工作时，
有些方面还是菜鸟的。。。
还好大家愿意给我学习的机会，
我还是一样等于零。。。
而那马来妹呢？
我们是应该要给她机会学习的，
毕竟我们也曾经做过那样的阶段。。。
可是她的学习态度真得很糟糕，
所以有时候，
大家还真不想理她。。。
对我而言，
身为一个新人，
假如本身已经有几年的工作经验了，
所以在另一件新的公司有老油条的行为，
还可以理解。。。
可是她呢？
还是一个从来没出来社会做工的菜鸟，
不好学外，
还在工作的第一天就被我看到她偷上网。。。。
所以要我们怎么会喜欢她呢？
她根本就是来混时间过，
等毕业。。。
我没种族歧视，
可是我就不喜欢她。。。

今年老板很奇怪，
要我们clear leave。。。
而且他是在12月头的时候才出的notis。。。
7天的年假，
原本还想留到明年。。。
毕竟明年老板应该是休息到初八才开工，
所以要扣很多leave。。。
可是现在要我们安排clear leave，
还有些觉得浪费哦！！
毕竟我都没去哪里，
这样因为clear leave而clear leave，
还真有些不值得。。。
但，
现在的我已经休息一个星期了，
再过几天就要开工了。。。
回想起来，
因为阿姨来我们家玩，
又加上这几天有自己的活动，
我过得还真充实啊！！
突然觉得7天的假期真得不够用。。。
人家是用来休息的，
我这自做虐的家伙，
简直是要把我自己耗尽。。。
我昨天就是因为自己这些日子休息不够，
而头痛了。。。

我的东西还没来。。。
原本当初是说好十一月尾就能收到了，
结果？
我从期待变成埋怨，
从埋怨变成不满，
再从不满变成生气，
我竟然等了2个月，
东西还没到我手上！！
我不晓得到底出了什么问题，
我从原本相信他的技术上的问题，
到回怀疑是他的欺骗，
真得很不爽。。。
那不是几十块的东西，
是几百块的东西哦！！
当初买的时候，
不知是他没说清楚还是我没问清楚，
原以为只是百多快的东西，
结果东西还没收到，
就接到那东西加上空运，
再加上快递，
就要了我接近三百块的消息。。。
妈的，
我超不爽的。。。
东西一拖再拖，
还不到我手上。。。
那东西是我送给笨蛋的。。。
我从期待变成怀疑自己怎么那么冲动，
买了这么一个不太实际的东西，
就为了给笨蛋一个惊喜。。。
还好问清楚后，
知道大夏还没帮我汇款给他，
他要我送到东西后才拿钱给他，
我才安心了些。。。
这两天那瓜主动联络我，
东西会在这两天收到，
又加上中午我已经和快递公司确认后，
心里踏实多了~~~
明天，
明天我一定会收到了吧！！
不知道笨蛋看到后会有什么反应~~~
又有些期待了哦！！

時光歲月

距离上次我写的才不过是两个月的时间罢了，
可是我的楼竟然被推到蛮后面的。。。
以前的心灵，
帖的流动量不大，
往往几个月没去经营自己的楼，
都还在前几页就能找到了。。。
可是现在呢？
只要停顿了一小段时间，
还真会被推到十多页。。。

是大家的烦恼多了，而选择到这里发泄呢？

还是这里的人不会动不动会和别人起冲突，

而选择这里呢？

要给笨蛋的惊喜，

他收到了。。。

他感动吗？

其实我是不知道的，

不过猜想当时的他应该是有些些地感动。。。

不然为何当他看到那礼物时，

会用自己的被蒙着头一回？

应该是偷偷擦眼泪吧！！

那礼物给他的时候，

我也是蛮感动的，

毕竟我从来都没做过这些事。。。

2011年才开始不到2个月的时间，

身边发生了一些事情。。。

这样的开始，

还真让我觉得好不顺哦~~

Ms.tan因为要辞职的事情，

让她看清了莲妹。。。

而我也间接知道了莲妹在我背后做的一些事情。。。

很多事情我都能不动声色，

可是唯独那件。。。

虽然知道了，

可是我选择不像她当时打电话给我一样，

打电话去质问她。。。

没什么，

就是不想。。。

我想等她和ms.tan的事情过去之后，

才找机会问看看，

是否真有这件事。。。

虽然明白ms.tan的缺点是一火滚的话，

就会把别人告诉她的事情，

不管是能说还是不能说的，

都会说出来。。。

知道那件事情后，

我还是像平时一样对待莲妹。。。。

只是当我在fb看到她写的一些后悔的话语后，

然后又看到朋友们对他的安慰，

坦白说，

我是很生气的。。。

我气莲妹的伪善，

她的假。。。

我气大家都被她的乖乖牌给蒙蔽了。。。。

当朋友的话，

她也不许是个不错的朋友。。。

可是当同事呢？

我碰到了，

也见识过了。。。

她是危险的。。。。

当下的我在fb发泄自己的情绪，

但没去特地说清楚什么的。。。

认识我和她的朋友以为我们俩发生了什么事，

纷纷出来安慰。。。

安慰的字语让我觉得蛮难过的。。。

说什么真心待人，

别人也会真心待你。。。

什么日久见人心，

什么别执著于别人的一失。。。

这样的安慰让我更难过。。。

真心待人？？

我不会特地去讨好别人，

对别人的好也是发自内心的。。。

我对莲妹不好吗？？

我对她不真心吗？

结果怎样？？？

她在我背后做的小动作，

不够吗？

什么日久见人心？

起初我还真得不相信这话的，

总觉得那都是屁话，

都是大家安慰我的屁话。。。

结果呢？

我见识到了。。。

而同事们从起初不太喜欢我的情况下，

慢慢变成觉得我才是好人，

而和我比较亲近了。。。

可是也许是知道我那些同事都不是什么好人，

讲难听点就是烂同事，

所以我还是会和他们保持些距离。。。

我的脾气算很好的，

不会一直生气一个人，

可是莲妹在背后说我的那件事，

对我来说蛮严重的，

甚至我可以成为重伤。。。。

那几天的我一想到就很气，

觉得她很恐怖，

觉得她为何要这样说，

觉得她很伪善。。。

朋友们以为莲妹后悔的事情和我发泄的有关，

可是我在回复中有提到她和ms.tan的事情对我来说，

不会影响到我和她的友谊，

我最多只是觉得怎么会这样而已。。。

虽然有澄清，

可是有心人也许就不会这样想了。。。。

新年要到了，

我又去拉了个离子烫，

还染了头发。。。

有刘海的我看起来比较青春。。。

趁我还有刘海的时候，

就马上联络几个要好的朋友出来喝茶，

顺便看看自己的新发型。。。

我也有主动联络莲妹，

问她要不要出来。。。

结果是她妈妈带她回应我的邀约。。。

也罢，

毕竟她应该暂时不想面对大家吧。。。

莲妹不知道我知道她瞒着我做的事情，

而我也不动声色的像平时一样对待她。。。

约朋友出来喝茶，

也会一起约她，

只是要她放心。。。

要她别担心我约我们共同朋友出来喝茶，

会说她在office的事情。。。。

我不是一个小人，

小人的行为也不是我的作风，

这样的做法，

也只是希望她安心，

我不会在她背后捅她。。。

是做贼心虚吧~~~

我在fb发泄的文字，

让她觉得我在指责她对ms.tan做的事情，

结果换来的是我们在办公室起冲突。。。。

然后，

我又失去了一个朋友。。。。

時光歲月

莲妹选在老板，老油条还有老板儿子不在的情况下来质问我。。。

当我从她口中证实ms.tan说的事情是真的时，

当下的我真得哭了出来。。。

心很痛。。。

我从来没对不起她，

很信任她，

对她的好也是真心的，

结果她为何要这样中伤我和我家人呢？

为何我在回问她的时候，

她给我的借口却很可笑呢？

同事们看到的画面是她处处在打压我，

我回应的一切，

在莲妹看来却是在狡辩。。。

我没必要去狡辩什么，

看我fb回应的，

就能证明我到底在说什么了。。。

回复的时间点可以证明我的清白。。。。

可是她却不接受，

就一味地说他对我这朋友死心了，

从今以后，

除了工作上有交集外，

朋友里有她就没有我。。。。

放了狠话后，

究径自的回去自己的座位了。。。

知道事情经过的同事都觉得问题处在莲妹身上，

她还是不觉得她有错，

而把气迁移到别人身上。。。

她们觉得，

那是我们的私事，

为何要搬到office吵呢？

难道嫌office的情况还不够乱吗？

有些事情是不能说破的，

一说破的话，

就很难收拾了。。。。

像他们说的，

有时候同事和同事之间也会不爽来不爽去。。。

但他们也不会去说破它，

毕竟大家还是要一起工作的。。。

Ms.tan呢？

我也不懂她看到莲妹和我闹到不愉快的场面，

在后面哭什么。。。

绝对不是她后悔她把莲妹对我做的一切告诉我，

而演变到现在的局面。。。

毕竟她在事后告诉我，

告诉我是为了要我认清莲妹的真面目。。。

也许是人长大了，

很多时候我知道的事情，

都会让我不动声色的面对一切。。。。

莲妹的事情，

虽然知道后，

我没去质问她还是怎样的，

当下的我无法承受，

也只能在fb发泄下自己的情绪。。。。

怎知莲妹是不平衡还是怎样，

就变成这样的局面。。。

当天我把办公室的事情告诉了芬，

也向她发泄了。。。

当下的我是不气了，

看到莲妹在fb也告诉她希望我们还是朋友。。。。

她没回应。。。

第二天早上醒来，

发泄的气又回来了，

一想到会不爽莲妹对我做的那件事。。。。

我不会特地对她不好，

但也不会对她示好。。。。

错不在于我，

找我麻烦的也是她。。。

对我说狠话的还是她。。。。

为何处处在挨打状态的我，

还要主动向她示好？？

早上是这样想的我，

午餐后，

还是希望我们能好好的聊聊。。。。

在办公室里，

我还是找机会向问她还气吗？

我们俩要不要好好地谈谈？

结果她回应我的却是没什么好谈之类的话。。。

那一刻的我也放弃再向她示好了。。。

能做的我也做了。。。

这件事不是我的问题，

我为何还要三番四次的拿热脸去贴她的冷屁股？

不知为何，

当她在像想想一样说我们不再是朋友后，

我没像想想那一次的心痛与难过。。。。

是因为我觉得这次的问题不在于我身上呢？

还是我潜意识里，

就已经排拒她成为我的好朋友？

从以前到现在，

会和我成为好友的人，

通常都是蛮简单，

也没什么心机的。。。

太聪明的人，

我反而不太会亲近。。。。

总害怕这样的聪明，

会不会在算计我。。。

有心计有城府的人，

不是我能招架的。。。。

Ms.tan是间接害到这件事发生的人。。。。

老实说，

你问我生气她吗？

我对她的感觉没什么气不气的，

只是不太喜欢她。。。

觉得她的缺点会害死别人。。。

有些话能说，

有些话是不能说的。。。

她自认自己是个成熟的人，

会想的人。。。

很多事情会想得比别人多一步，

可是。。。

当自己一生气起来呢？

别人的秘密，

还是不能说的事情。。。

统统就外泄了。。。

这样的人，

能否和她交心？

有时候，

我会觉得她怎么那么多事？

莲妹比我早半年进公司，

所以去年的新年是我们第一年在这公司一起过。。。

那时候我主动联络莲妹，

问她要不要一起请同事们吃个饭，

好答谢大家在公司的照顾(虽然他们没什么照顾到我啦)。。。

饭是请了，

结果莲妹在新年的时候，

又特地买年饼送去ms.tan家。。。

之后很久从ms.tan口中知道后，

我第一个想法是，

我们不是公平竞争吗？

为何她要多做一步？

还特地要求不要让我知道？

她会不会也有偷偷的送给其他同事，

讨她们欢欣而不让我知道呢？

我们进工的薪水一样，

而薪金的调整，

我也大概知道我们的相差不远。。。。

省省用都有些辛苦了，

更何况莲妹？

那时候我还提醒她可以在家收账来做，

好帮补一下。。。

结果我自讨没趣。。。。

之后又是从ms.tan口中知道了她其实有偷偷收账来做，

是ms.tan他们帮她找的。。。

但在她的要求下，

不要让我知道。。。

可是我知道了又怎样？

为何不要告诉我？

而在我要帮她想办法赚外快的时候，

又不要我多事？

大家都知道我除了做工时间就做工外，

其他的时间要我做工，

还真会要我的命。。。

而她本身也清楚我的个性。。。

可是为何要特意隐瞒呢？

是怕我抢她的外账？

还是怕我妒嫉？

時光歲月

拿锁匙的事，

让我觉得她不好，

但我没主动告诉同事。。。

是她告诉同事后，

她们问我时我才说的。。。。

可是她告诉我的时候，

却说她不知情。。。

这些事情知道后，

我没去计较什么，

也没去质问她还是怎样，

还是待她像平常一样。。。。

可是有时候想想，

在工作上的莲妹，

到底是个怎样的人？

有时候会让我觉得她的恐怖。。。。

可是在大家的眼里，

她却是好人。。。

坏人也当然是我啦。。。

因为莲妹又把公司的人际关系复杂化，

到底有些同事开始对她反感。。。。

这2个月，

公司的气氛让我觉得好显。。。

刚开始的时候，

莲妹整天就摆出那种死人脸。。。。

同事们没对她不好，

她却不接受。。。。

整天就脸臭臭对别人。。。

对于我呢？

除了工作上得没办法接触外，

她能逼开我就逼。。。

对于这点，

我到是不会去做些什么。。。。

有什么好避开的？

为何要让自己辛苦呢？

有时候看到她这样的避开，

我都觉得好累哦~~~

为何要这样做呢？

这样的做法要证明什么呢？

是要证明她多有骨气？

可是在我看来，

却是幼稚的可以。。。。

也许是个人观念不同，

做法也不一样吧。。。

至少我不喜欢把事情弄到太绝，

绝，只会把自己逼到无法挽回的余地~~~

又一个朋友和我闹翻了。。。

不知情的朋友会怎么看我？

从以前到现在，

莲妹给人的感觉就是一个不会做错事的人，

假如她做错事，

也是别人的问题。。。

因为她的包装真的是太好了。。。

这个认知是发生了这些事情后就破灭了。。。。

从小学认识她到现在，

她以前的好，

也许是真心的。。。

可是现在的好呢？

难道就不会因为社会让她的有所改变？？

记得她曾说过，

以前的单纯也许是真的，

可是现在的呢？

人会因为环境而有所改变，

变得邪恶。。。

莲妹的事情后，

我好害怕。。。

害怕我们的朋友会怎么看待这件事？

害怕他们会不会又误会我，

觉得一定又是我的问题。。。

害怕大家会不会又不去证实而相信“包装后”的过程？

这样，

对我公平吗？

是不是我做人失败？

还是我朋友的不成熟？

假如我没和莲妹一起工作的话，

还真的是无法相信她的城府。。。。

那么别人呢？

他们又要如何相信？

芬说除了说话太直外，

我的世界里就只有黑和白，

对和错。。。

虽然很多事情说得明白会减少不必要的误会，

可是在旁人眼中，

却觉得我好小家子气，

看不开。。。

所以，

有时候朋友觉得我不好，

而误会了我。。。

这个缺点，

想想和大夏也曾经告诉过我，

只是我没放在心上。。。

可是现在放在心上了，

慢慢的改掉，

会不会就使我的人际关系好一点？

芬说我的优点就是没什么脾气，

即使生气，

也是气过后就没事了。。。

而且也愿意好好地听别人说出我得不好。。。。

可是我慢慢觉得，

这样的好脾气，

在这社会里，

好像就是换来别人的75。。。

時光歲月

笨蛋，大姐和大夏都多假如我的朋友都听信那些不实的事情，
这样的朋友不要也罢。。。
为何要拿这些小事情来让自己心烦呢？

喜欢和大夏说话，
他说的话每次都会让我深思很久。。。。
可是要去做到呢？
就会觉得那些都是屁话。。。
毕竟现在的我还没到达他们的年龄，
想法和看法也还跟不上他们。。。
假如当我到达他们的阶段后，
回头看看现在的我，
会不会觉得此刻的我好幼稚？
竟然花了那么多时间为了这些鸡皮的小事而伤心？
他们都说这些只不过是你人生中很小的事情罢了，
可是我还没到达他们的阶段，
根本感觉不出这是小事，
这样的程度，
对我来说好大件事了。。。。

大夏说我是个重感情的人，
结果我哭了。。。
为何年长我许多的人会看到这一面的我，
而同龄的朋友呢？
为何只会误会我？
是大家还不够成熟，
看不到我的在乎？
还是年长我很多的人只是在安慰我？

老板知道我和莲妹的事情了。。。
他只知道我们在office吵架，
却不知道来龙去脉。。。
莲妹的人我不再信任，
有时候她的行为让我觉得她和老油条没什么两样，
所以不免会怀疑她会不会在老板面前说些什么来抹黑我。。。

我很不喜欢我的同事，
真得很不喜欢。。。。
也许是他们太聪明了，
让我觉得他们都不简单。。。
时时刻刻要提防，
很累。。。
我只能说我有一群烂同事~~~
真的是烂同事！！！

离预产期差不多有2礼拜的同事，
羊水在office流了出来，
而且还有点来红的状态。。。。
第一次要当妈妈的她吓得哭了，
还好里面有有经验的同事教她怎样处理。。。。
这样的情况我还是第一次面对。。。
在想以后的我是不是也会面对这样的情况？
到时候的我要怎么办？
笨蛋在新加坡做工，
我是不是要忍着肚子痛等他回来？
还是自己一个人去医院生孩子？？
呵呵。。。
我好像想太远了哦~~

除花红的时间到了。。。
老板叫我进他的办公室后，
说我做的东西他有看到，
说我帮公司很多忙，
说东说西后才进入正题。。。
穷到看不到路的我，
真的是在等他的花红来让我帮补下。。。
听ms.tan说多了，
我预期老板会给我的最多是1-1.5之间。。。
结果老板一开口就是2个月的花红。。。
当下的我内心是澎湃的。。。
2个月勒！！
我第一次拿2个月的花红哦~~~
虽然薪水不多，
可是2个月的花红，
还真得让我松好多。。。。
也许大家说得没错，
老板是比较喜欢我的。。。。
也许因为我没什么杀伤力，
老油条明争暗斗的对象不会是我，
所以现阶段的我，
还能在老板心中留下好印象。。。
可是明年呢？
我却不敢保证了。。。
毕竟office的小人太多，
未知数是我无法预知的。。。。
之后老板又加多2百的花红，
还有起我2百的薪水。。。
我真的是兴奋极了。。。
原来我工作表现没有我想象的糟嘛！！！

時光歲月

要新年时，
老妹竟然出水痘。。。
是没人传染的那种哦！！
那瓜出水痘都不会选时间，
有2个星期的mc等于没有。。。
mc除了已经在新年期间外，
因为新年后开学的第一天要考试，
所以她必须回去学校。。。
难得的假期就这样浪费了。。。。

很不幸的，
妹妹出水痘一个月了，
才到我出。。。
原本医生只给我4天mc，
在我跟他讨价还价的情况，
好不容易给我坳到多一个星期的病假。。。。
所以我共能休息10天才回去做工。。。

虽然说mc是不用做工的，
可是我那kanasai的老板，
知道我两个星期不用做工，
我mc的第一天就迫不及待拿一些工作给我在家慢慢做。。。
说好听只是3份所得税而已，
可是做起来花的时间可不少哦！！
那3分很多工要做耶！！
很讨厌老板的，
明明就看不开起我那一百块，
要我做死给他。。。

工作工作工作。。。
ms.tan没有做了，
又加上现在是tax period,
所以工作上会有些更动。。。
我现在的工好像在包山包海酱，
除了要做自己的账，公会的账，tk over ms.tan的账，做所得税外，
我还要做莲妹的杂工。。。。
那个杂工是没有人愿意做的。。。。
都不懂老板是怎样，
突然安排我做她的东西。。。
很讨厌喽！！
每个人都说老板喜欢我多过喜欢她，
可是当知道老板安排我做这些杂工的时候，
我第一个反应就是老板不喜欢我了。。。

在工作上，
看到人事的复杂，
让我不免的有种小人的心态。。。
会不会是因为有人在老板面前说些有的没得，
给那些烂建议，
所以搞到我现在要做这些杂工！！！

一想到就害怕，
我不懂自己可以胜任吗？
我不懂自己可以出了处理这些杂工外，
还能不受影响的完成自己的工作吗？
老板喜欢我，
就是因为我做事快，
我做事快是因为我不用去花时间做杂工。。。
可是现在呢？
我不敢想象即将面对的问题。。。
说我没用也好，
说我己人忧天也罢，
我就是很害怕面对位置的事情。。。。
害怕老板会因持对我影响不好~~~
看到老板这样的分配，
突然看到了大家以后的影子。。。。
现在公司被老板搞到这样，
一直要省钱，
却不会妥善的安排。。。
说真的，
下一个离开公司的资深同事，
不知道会是谁。。。。
惨的也只是继续留下来的我们~~

最近的我怎么了，
看到彬在fb高姿态的赞他老婆怎样怎样，
我竟然有些不是滋味。。。
是妒嫉还是吃醋？
不知道。。。
有时候我会在想，
假如当初我没提出分手，
现在的我们也许会在一起，
然后他现在称赞的人，
也许就是我。。。
但想归想，
我还是有理智的。。。
一切都已经过去了，
他有了自己的老婆，
我也有了我那笨蛋，
该知足了。。。
妒嫉什么？
不平衡什么呢？
也许是我这几天在家，
太空闲了，
总想些有的没得，
搞到自己不开心。。。
真是自做疟，
不可活啊~~~

水痘的头2，3天，
是有些辛苦。。。
可是过了那过渡期，
其实也没怎样嘛！！
也许是个人体质的关系，
我的手脚完全没有水痘。。。
豆豆也只是长在脸上，
还有身体。。。
很多豆豆好像没有发出来，
就红红一片一片，
然后过几天就慢慢淡掉了。。。
人家说要戒口，
不能吃那样这样，
我有戒口，
但也只限于头几天。。。
之后就开始吃那些不太能吃的食物了。。。
他们说不能吹风扇，
可是我照样吹，
不然天气那么热，
不是更辛苦？
我唯一到现在有听话的就是，
没淋雨。。。
水痘4-5天就好了，
所以好动的我，
礼拜天就出去走走。。。
不然在家也是在家~~~

我很没用，
真得很没用。。。
被人念了几句，
无形的压力又来了。。。
我很怕，
真得很怕。。。
很怕历史重演，
那种压力会让我喘不过气。。。。
为什么我就是和别人不一样呢？
我讨厌一切的一切！！
为何要给我压力？
我讨厌你们！！！

一年又一年，
和笨蛋在一起3年多了。。。
不知为何，
竟然觉得和他在一起好久好久了。。。
是因为我们的爱情太过于平淡，
少了激情浪漫，
还是因为倦了？
他很疼我，
也爱我。。。
我爱他吗？
那还用说，
当然爱啦~~
不然哪会和他在一起到现在？
可是，
我开始觉得我们的爱情，
应该要加些东西了。。。
不然在这样下去，
会不会就走不下去了？

有时候会觉得对不起笨蛋，
觉得他和我在一起，
委屈了他。。。
因为我爸的古板思想，
限制了很多事情。。。。
别想歪。。。
我是说回他老家，
或者只有2个人的情况下去旅行。。。。
当然，
只要我愿意，
其实我是可以对我爸说出善意的慌，
这样除了能安抚我爸外，
又能和笨蛋开心的过二人世界。。。
可是，
我不善于说谎。。。
虽然很多时候我们必须变通，
必须说出一些善意的谎言，
而让事情圆满。。。
问题是，
我做不出来。。。
每次都会让我内心好挣扎，
虽然之后又会开开心心的去玩。。。
可是当下挣扎内疚的心情，
会让我好难过哦！！
所以我真的好没用，
连做个坏人都不会。。。
虽然笨蛋没怪我，
但我就是觉得委屈了他。。。。

我有一枚戒指，
是笨蛋送的。。。
习惯了它的存在，
所以每次自己都会不自觉地把玩它。。。。
可是提起这枚戒指，
有时候我就会好生气好生气，
甚至气到要哭了都有可能！！
为什么她的是特地，
而我的是顺便？
为什么她的是一对，
而我的却是一只？
这样不平衡的心态，
在心理发酵了很久很久。。。。
好像它存在的意义，
就是为了安抚我的不平衡。。。

很多事情讲的是心，
说出来就没意义了。。。
可是不说呢？
又有谁会知道？
说了，
心理有所期待，
连带的也有失望的可能。。。

我是个爱哭鬼。。。
尤其在笨蛋面前，
说没几句就要流泪了。。。
很多时候，
不是笨蛋75我。。。
而是因为我在自责。。。
我气自己怎么要这样为难笨蛋，
给他压力？
我气自己为何要这样惹人厌？
连我有时候都开始讨厌起自己了！
很多时候，
我不想这样的。。。
可是很多事情却走到我不想的那样，
是因为我把事情搞砸了？
还是事情原本就必须顺着那样走？

時光歲月

最近和个朋友在彼此的思想上，
有很大的共鸣。。。
我们都为彼此的想法有人赞同，
而感到开心。。。

他会说现在的女生全都很现实，
只看现在的贫富，
而判断以后的未来。。。
有些人的恋情，
就因为现实而夭折了。。。。

未来，
我们看不到。。。
现在的你没有钱，
不代表10年后的你还是一样没有钱。。。
有钱的定义是什么？
要多少才算得上有钱？
所以，
这样的评判，
对很多男生来说是不公平的。。。
可是，
这样的不公平，
何尝不是社会现实所带来的？

因为现今社会是现实的，
女生也希望有所保障。。。。
假如你有目标，
有计划。。。
这样一步一步的，
女生还看得到未来。。。
她会相信10年后的他们，
至少不会为钱烦。。。
如果男生的计划只是说说而已，
而不去实践呢？
这样，
女生难免会为彼此的将来而担心。。。。
担心，
不是要给人压力，
而是要让男生有危机意识。。。
说女生现实吗？
又好像不完全是。。。

如果不想和男生继续走下去的话，
为何要为此而超心呢？
大不了拍拍屁股去找个富二代的。。。。
女生有时候也只是希望男生能好好的规划未来，
不需要大富大贵，
但也不希望以后为钱烦恼。。。。
未雨绸缪，
还是需要的。。。
毕竟现在很多家庭的不愉快，
也是出至于钱钱钱。。。
女生怎样都不希望以后的不愉快，
是钱引起的。。。

我想，
那朋友的恋情抵抗不了现实的残酷，
而不甘心吧~~~
虽然他不说，
但我知道。。。
只是没去说破而已。。。。

男人曾对女人说过，
女人对未来的未知数，
让他有所压力。。。
他说，
这样的压力，
是导致他迟迟都不敢娶她的原因。。。
女人会把这件事放在心里了，
不去吵，
不去闹。。。
只因，
心疼男人，
而不想给他压力。。。

看看吧~~
随便说一件事情就和钱有关，
可见钱真地会让爱情夭折啊！！！

从一个朋友那里看来的，

[[ 也许是我
   让你不知所措
   也许是我的渴望
   让你心事重重
   也许是我要求太多
   让你不知从何选择

   我真的想
   因为我累了
   我真的想
   因为我怕了
   我真的想
   因为我爱了
   我真的想
   因为我老了

   现在希望慢慢消失
   如果当初没有希望
   就根本不会有失望
   如今我想已不必指望]]

失望，
还真不敢让人再去希望什么。。。
因为一次一次的失望，
会越来越痛。。。。

女人是一个搞不懂的生物。。。
她有时候的话语，
你听起来好像在说什么不满一样，
其实她也只是想说说而已，
没任何的意思。。。
可是你以为她只是说说而已的时候，
其实她是希望你能听进去，
能知道她的不满，
甚至是能满足她的要求。。。

你不能去怪女人，
因为她的善解人意，
往往就让她进退两难。。。。
她不想让你有压力，
所以就只能耍耍这样的心机。。。。
因为有时候，
说白了，
就没意义了。。。

很多时候，
女人看起来笨笨的，
其实她的心思比男人细心的多了。。。
男人的每一句话，
她都会放在心上，
即使那只是一句无心的话。。。
女人会看男人需要些什么，
而给男人意外的惊喜，
单纯的想要看他的会心一笑。。。
可是有时候，
太细心收集男人的话语，
会让女生片体鳞伤。。。

女人不敢说，
怕说了后，
男人就不再多说些什么。。。
无话题的爱情，
能继续经营下去吗？

从生活上的一些小事情，
可以看得出一个人的家教有多好。。。
所以有时候我会觉得，
那实习生的礼貌有限。。。
从一些小事情的发生，
可以看出你身边的人可不可靠。。。
她对我失望了，
我对他失望了。。。

不强烈，
是因为自欺欺人。。。
自欺欺人只是想延长一些时间。。。。
能多久，
就多久。。。