时光回忆录。。

時光歲月

这阵子的天气都蛮热得。。。
有时候只是坐着，
都会坐到一身汗。。。
炎热的气候，
全身黏黏的，
晚上睡觉好不舒服哦！！
所以，
每次睡觉前，
我都会冲个凉，
让自己体温下降。。。。
最喜欢这样的感觉。。。。
全身干干净净的，
又凉凉得。。。
而且还香香。。。
这样才能舒服得睡个觉。。。。

今年的母亲节，
我没和自己的母亲过。。。
因为老妈要去喝喜酒，
不需要我陪她。。。。
所以我就和他还有他的母亲和姐姐一起去kukup玩。。。。
心里一直觉得好可惜哦！！
假如妈妈也能和我们一起，
那该多好哦！！
去kukup玩了一趟，
还蛮累人的。。。
尤其是我自己当时38，
不要他过来载我，
坚持要自己驾车去他家会合，
结果玩了一整天的情况下，
我累死了，
还要驾车回家。。。
真是自讨苦吃。。。
在红树林的时候，
我又过那个吊桥。。。
还是蛮害怕的。。
尤其是他和他姐姐在摇桥吓我的时候，
我更是全身软掉。。。
还好我顺利走过了。。。。
在那里遇到几个应该还是中学生的小瓜，
他们也来走吊桥。。。
有一个女生我们两个一起走，
她走前面，
我走后面。。。
2个人都是怕怕的。。。
结果走到桥的中一半时，
她停了下来。。。
我也停了下来。。。
我们就这样走走停停得。。。
结果还差三分之一的时候，
她突然停了很久，
我没办法，
也只好着它应在半空中。。。
小妹转头望着我的时候，
竟然红了眼。。。
哎呦，
我虽然也是怕高，
但也没必要那么夸张吧！！
还好我们顺利走完了。。。

今年的端午节，
他妈妈送了好多粽子给我们吃哦！！
我家人都喜欢吃粽子，
尤其是那个素的粽子，
更是让他们赞不绝口。。。。
长那么大，
我还第一次知道和吃到素的粽子。。。
还真的是好好吃哦！！

某个星期天，
我知道我惹到他生气了。。。
所以他早早就把我送回家。。。。
假如不是因为要等他妈妈过的粽子，
我看我不到3点就已经到家了。。。
那时候在他姐姐家弄东西，
当他弄好的时候，
关了电脑就去洗手。。。
我看到他没把我pendrive顺便还给我，
不就自己去拿喽。。。
他洗好手要帮我的时候，
我就顺口回了一句，
“不需要帮啦！！要的话，早就做了。。。还需要等到我动手”之类的话。。。
结果他什么都不说，
只回了我一句，
“好，我忍你这句话。。。”
我就知道自己说错话，
惹他生气了。。。
当时的我，
不是故意的。。。
我想他应该是用好过后忘记帮我拿上来，
所以我猜自己动手拿。。。
而他当时也许是因为想洗好手后，
才帮我把pendrive拔起来。。。
我却心急，
而且就那么脱口而出。。。
那时，
我真的不是故意的。。。。。
可是惹他生气却是事实，
而且好像伤了他。。。
虽然他说他没在生气，
但我就感觉到他明明就在生气。。。
尤其是他很严肃地对我说他忍我那句话的时候。。。。

在一起那么久，
很感谢他的包容，
他真得很让我。。。
只是我每次不知道哪根经不对，
老是在挑战他的极限。。。
总是对他无理取闹，
不然就是发脾气。。。。
但有时候，
也不完全是我的错。。。
明明就是他少根经。。。。
不知道我在气什么，
不爽什么。。。
所以每次我都会让他知道我气什么。。。。
刚开始的时候，
他还会认真地听我说。。。
慢慢的久了，
他就开始不想理我。。。
因为有时候我觉得在乎的事情，
他不在乎，
只觉得我想太多，无理取闹。。。。
而他就没有什么在乎的事情。。。。
所以有时候，
真的发生了一些我不满的事情，
我生气的结束通话后，
想想其实问题是出在自己身上，
（往往问题都是我先开头啦！）
没必要把我们的和谐搞成这样，
就想打回电话给他的时候。。。。
他竟然又给我装死，
故意不接电话。。。
有时候他不想和我再争论下去，
都会不太想理我，
让我们都静一静。。。
那一次，
他就是不接电话，
又故意给我装死。。。。
妈的，
我就是明白是我的错，
想打回去向他说声抱歉，
他竟然不接，
以为我又想和他吵。。。
结果原本平顺的气，
又上来了！！
好，
你不接是吗？
我现在就去找男人！！！
结果那个瓜就马上打回给我。。。。
还真没猜错，
他就是故意不接得。。。
哼！！！

男人和女人的分别应该是在于。。。
男人：想太少。。。
女人：想太多。。。。
有时候是女人要得太多，
还是男人不知道我们要的什什么？
沟通了又怎样？
在他们的思维里，
应该会觉得那些都没什么大不了的吧！！
所以往往问题就会因为这样而冒出来吧！！

我一想到什么都会说出来，
总藏不住话。。。
而他呢？
总喜欢把事情藏在心里不说。。。
这样对一向都少根经得我来说，
不是一件容易的事情。。。
因为他不说，
我就不知道。。。
所以有时候，
他这个人还真难让人了解摸透。。。。
会不会在一起10年了，
我还不能够了解他的想法呢？？
希望不会也不要吧！！

和他在一起，
我觉得自己的情绪很容易上来。。。
大起大落的。。。
有时候还真让他备感压力。。。
现在开心，
哪里知道一下子就变脸。。。
以前的我，
我觉得自己的脾气，性情都超好的。。。。
可是现在呢？
也许是因为有人宠，
有人疼。。。
所以变得很情绪化。。。
（虽然如此，但不能不让我不疼我哦！！）
还是因为我想向他撒撒娇，
却拿捏不准。。。
所以有时候，
我们相处的气氛就被我一下子来的情绪给搞砸了。。。。
有时候，
我自己遇到不如意的事情，
告诉他，
又得不到他的理解和安慰，
我就会无理取闹的把气出在他身上，
让他莫名奇妙的成了我的出气筒。。。。。
他的EQ真的好好，
真得很让我。。。
会不会真的有一天，
我就这样把他给气跑了呢？？

時光歲月

以前的我，
因为没有情人，
所以重心都放在朋友身上。。。
记得当初还因为朋友全部变得不再单纯的事情而伤心难过。。。
那时候，
每次都是一大班的朋友一起出去吃喝玩乐。。。
大家都是一体的。。。
有时候他们没有找我，
我还会很k这件事而难过。。。。
现在，
认识他后。。。
我开始不在乎这些，
全部的心思都放在男朋友身上。。。
即使现在，
有时候被自己的好友遗忘，
也没像以前那样在意了。。。
虽然有时候，
还是会有些失落啦！！

因为很在意他，
所以就会吃醋，
更会拿以前的事情来做比较。。。
虽然这样很不理智，
但我相信，
这样的举动应该是多数在恋爱中的女生都会有过的行为吧！！
我当然也不例外啦！！
以前我都不k他和之前的女朋友有过怎样甜蜜的回忆。。。
毕竟那都是在我之前的事，
都已经过去了。。。
只是现在呢？
我开始在乎了，
开始妒嫉，
开始吃醋了。。。
所以有时候就会拿她们来做比较。。。。
总希望自己能比他们对他来说有些的不一样。。。
而他总说不同的人总有不同的相处模式，
毕竟全部的个性都不相同吧！！
所以都会不一样。。。

有一次，
他的朋友在工作上有些问题。。。
因为他不太精通excel，
所以就要求我帮忙。。。
我虽然不是很厉害很厉害，
但还是能帮上忙。。。
老实说，
当时的我确实是有点自豪。。。。
毕竟这是他之前两个女朋友所不会的事情。。。。
好幼稚哦！！
竟然拿人家不精通的东西来做比较。。。
我还真低级。。。
但当时我还真的觉得自己终于有一点比她们强了吧！！

有句话我忘了怎么说，
意思就是说女生为了希望能让自己喜欢的人开心，
总愿意花心思把自己弄得美美的。。。
好让对方多注意自己，
这样对方把女生带出门，
脸上才有光嘛！！
我虽然还不会打扮，
每次还是邋邋遢遢的，
但我也有进步的时候哦！！
至少我开始有些注意自己的外在了。。。。
既然我好吃，
无法让自己瘦下来，
就只好让自己不要再胖下去。。。
服装也没有像以前那样松松宽宽了。。。
虽然我还是像以前喜欢大吃大喝，
但我真的有开始注意身材了。。。
虽然我无法像小妹那样，
带出去就会有很多人对她吹口哨，
面子当然也会提升很多啦！！
但我也已经在努力中，
好让自己也变成一个能带出去见人的人了。。。
虽然他没向我抱怨，
也没对我要求多多，
但我还是希望能为他做点什么。。。
至少我还是希望在他之前的女朋友中，
不会和她们相差太多。。。。
我不希望自己是最差的一个，
毕竟我总觉得自己是最糟糕的一个。。。。
虽然我已经很努力了。。。

有天心血来潮，
知道他会在某个拜六出席死党的婚礼，
所以我就打算在那天去染个头发，
等见了面后给他个惊喜。。。
这个念头我守到好辛苦哦！！
真担心自己在和他通电话的时候，
会忍不住说出口。。。
好不容易染了头发，
看起来不会太亮眼，
但还是看得出瓜。。。
心理满期待他看到后的反应会是怎样的。。。。
好不容易等到第二天，
原以为他当完兄弟后，
会过来找我。。。
结果。。。
别提了。。。。
一心想给他惊喜的我，
就这样兴致勃勃地驾车过去喽！！
边驾着车，
变想象着他见到时候的表情会是怎样的。。。。
好不容易见到了，
可是他却没反应。。。。
难道是看不出？？
然后我又故意跑去太阳底下，
这样连瞎子都应该看得出了吧！！
结果他还是什么话也没说。。。
好，
我忍。。。
我忍看看他几时会发现我染头发了。。。。。
一直到了接近我要回家的时候，
他还是没发现。。。
即使我有些暗示说他还没发现。。。。
他还是没发现。。。。
我超失落的。。。
而且失望到在他面前落泪。。。。
告诉他我染了头发，
他要仔细看他看得出颜色。。。。。
我承认当时，
是有些看不出。。。。
可是也没糟糕到那么离谱。。。
我真的好难过哦！！
假如我只是单纯的突然想染个头发就算了。。。。
可是我这次染头发不是为了自己哦！！
就是为了想给他一个惊喜，
让他觉得有焕然一新的感觉。。。。
可是他却一直没发现，
要我告诉他了才知道。。。。
你知道当时的感受是多么的失望吗？？？
真的好难过。。。。
是因为不亮眼，
所以他才没注意吗？
是因为那颜色他不喜欢，
所以才没发掘吗？
当时我真的有那么一刻好讨厌自己染头发！！！
我为何为了要取悦他去染头发给他个惊喜？？
结果呢？？
结果换来的是什么？？！！
什么都没有，
只有失望而已。。。

不知是做工的环境肮脏还是怎样的，
我的脚皮龟裂的情况越来越严重了。。。。
脚底板的死皮黑黑粗粗的，
好难看。。。
有时候用磨刀把死皮磨干净，
不到几天，
又黑黑粗粗了。。。
好懊恼哦！！
把死皮磨掉了，
脚底板没有了保护，
有时候走在家里，
脚底板痛痛得，
有些不舒服。。。。
可是要美，
就得牺牲一些些啊！！

那天，
他帮我申请了一张touch n go哦！！
蛮开心的。。。
总觉得上highway用卡，
酷酷的。。。
呵呵。。。。
我的passport还有半年就要到期了。。。。
听朋友说，
这样很难过得了关卡。。。
那么快就5年了。。。
这5年来，
我还真没用过它几次。。。。
好浪费哦！！

新年时原本有机会和他去新加坡的，
结果因为那时候的行程把原本会去新加坡的计划取消了，
所以我就没把护照带在身上。。。
哪里知道那时候，
又突然要过去。。。
所以没带到护照，
不用去啰！！
那时候是好不容易拗到他陪我去新加坡的，
结果那次机会错过了。。。。
我看以后也别想和他去了。。。。

和他计划要去很多地方都没去过。。。
我一直都记得也期待着。。。
但有时候不敢说。。。
因为说了会给他压力，
他会认为我一直挂在心里，
时不时就挂在嘴边说。。。
他会受不了的。。。
然后就会把全部的计划放在心里，
不告诉我。。。
这样的话，
我们就更难沟通，
我更难理解他在想些什么了。。。。。。
连想想都会说上次不是要带我上船的吗？
怎么到现在我还没去过？
船都沉了呢！！
诶。。。

2个人在一起，
多多少少还是会受到彼此的影响的。。。。
就好像我，
我是屁字不离口，
有时候不耐烦的时候，更会说：“你现在想怎样？？！！”
别人听了，
当然会有种不舒服的感觉啦！！
好像要吵架那样。。。
认识他的时候，
屁字从不会从他口中说出。。。。
更何况是那种想找人吵架的话语啦！
可是现在有些不同了哦！！
虽然还是不太会说出口，
会控制住自己啦！！
但他开始会在心中骂这些话了！！
真是的。。。
好的不学，
学这种就会。。。

有一天，
他晚上送我回家的时候，
我们在sutera mall的红绿灯差点发生车祸。。。。
那时候黄灯的时候，
我们用不快的速度经过，
而那辆要转弯的车不等黄灯转红灯，
就马上转弯。。。。
也许他以为我们时速不快，
所以会在黄灯的时候停下来吧！！
还好我们的车速不快，
不然就真地会撞上了。。。
虽然如此，
我还是被吓到了。。。
还留了泪。。。
我是不是很没用呢？？
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[ 本帖最后由 時光歲月 于 28-6-2009 09:35 PM 编辑 ]

時光歲月

前阵子的我总爱在他面前做些好笑的事情让他笑笑，
就好像太阳花。。。
看到他笑，
就有总满足感。。。。
时不时就来个太阳花，
开开心心的相处在一起，
感觉到幸福一直围绕着我们，
久久不曾散去。。。。

5月中到6月头，
我们家好像都不太如意。。。
首先是老爸的车，
之后是家里的洗衣机，
再来是妈妈的脚车被偷了。。。。
然后就是爸爸追了几期的马票，
一没有买，
当晚就开出正字。。。
是巧合？？
还是真的前阵子不如意？
接二连三发生的事情，
让我出门都会特别的小心，
尤其是担心自己的车在外面被偷还是怎么的。。。
不是自己想太多，
而是当不如意的事情一直发生的时候，
自己都会担心了。。。
连老爸都叫我驾车小心点呢！！
还好不如意的事情也只是在那一段时间发生而已。。。。

前阵子由于爸爸的车不在家，
所以接送妈妈上下班，
还有买午餐给家人，
换水电费的责任就在我身上了。。。。
刚好碰到妹妹学校假期，
原本我是可以8点才起床的。。。
但要载妈妈去做工，
7点多就好起身了。。。
回到家来都差不多八点了，
都不会再睡一会，
就要去做工了。。。。
放工回家的时候，
就顺路去载妈妈，
只是我们的放工时间不同，
所以每次都要在她厂外面等上十多分钟。。。。
刚开始的时候，
就真的是傻傻得坐在车里等。。。。
可是过后真的是太无聊了，
就在车里玩自拍。。。。
有好看的，不好看的，当然也有扮鬼脸的。。。。。
然后就把自拍的照片传给我家那个瓜，
目的就很单纯的想让他会心一笑。。。。
结果我真地做到了哦！！
呵呵！！
当然，
我还无聊到传给想想，
结果让她哭笑不得。。。

想想那时候还在她老板那里做工，
我就陪她去Tesco那里一口气买了100个file哦！！
所有的存货都被我们给扫光了。。。。
这样的经验不常有，
让我觉得超满足的，
不过也蛮丢脸哦！！
因为整梁推车都是file，
推在路上每个人都用奇怪的眼神看着我们，
让我觉得自己好像怪胎，
真矛盾。。。。

现在想想不在她老板那里做了，
她想focus新加坡的工。。。
假如她真地去新加坡做工，
我就是一个人了。。。
好寂寞。。。
她说我不会一个人的，
因为还有男朋友陪我。。。
可是，
我男朋友都不常陪我，
而且男朋友和朋友都不太一样，
总觉得她离开后，
我就真的只剩下一个人，
好孤单，
好寂寞。。。

那天，
也不知道为什么，
我忘了我梦见什么。。。
印象中好像是被人撇下。。。。
然后我竟然在梦中哭了起来。。。。
那梦境让我觉得很悲很难过。。。。。
就好像真的一样。。。
当我清醒时，
眼角还湿湿的。。。

除了那个让我哭泣的梦，
我还梦到自己走在路上被人丢烟头哦！！
那些人一直丢我，
可是好奇怪的是，
我竟然很坚强的走过。。。。
被人欺负，
我会很坚强，
被人撇下我却难过到极点。。。。
难道我内心中，
真的害怕被撇下的感觉？？
我真的害怕孤独，
害怕一个人的感觉。。。。
那感觉会让我好像被吸进一个黑洞里，
因为我是个没安全感的人。。。

强从沙巴回来了差不多1个月。。。。
以前时常会出来喝茶的我们，
现在竟然见不上2次面。。。
好怀念以前我们的感觉哦！！

豪，是一个以前在补习班很少交际的朋友。。。
有也是我被他75的时候吧！！
呵呵！！
毕业4，5年我们都不曾联络。。。
直到最近，
他却时常联络我，
几乎他一没做工，
就找我喝茶。。。。
原以为和他单独出来喝茶时间无聊的事情，
毕竟我们都没什么话题，
不过我错了。。。
因为他根本就是个冷面笑将嘛！！
时常让我笑开了怀。。。
废材。。。
呵呵。。。
他该不会是突然觉得我好，
要追我吧？？
天呀，
我竟然也被他的无聊给传染了。。。。

某天，
我，想想还有和我一起做工的明，
因为我的关系竟然3个人一起出去玩。。。。
很奇怪的组合，
因为想想和明都不认识。。。
原本我们打算上麻波，
明的家乡去玩的。。。
因为突然天空好像要下起了大雨，
只好改变行程。。。
在逛街的途中，
明的女朋友竟然在半小时内打了好多次的电话给他，
一直要他马上回去。。。。
搞到我和想想在送他回家的途中，
都不好意思。。。
因为他女朋友在电话中的声音太大了。。。。
很奇怪的，
明不是说已经在回家的途中了吗？
为何还一直打来追问？
从新山回古来，
难道不需要时间吗？？
要打电话问他何时回家，
也不需要半小时打那么多通电话嘛！！
这样的女朋友，
是我都受不了，
还好明脾气好。。。
不然这对情侣一定每天吵架的。。。。
送他回家，
想想原本还想看看他女朋友到底长得怎样，
过后想到怕他女朋友误会，
等下明更为难，
只好作罢。。。
还好我不会这样对我男朋友一直追问行踪，
只要他告诉我他在那里，
正在忙，
我就不会一直打电话去kakacaucau咯！！

時光歲月

最近的自己不是很开心，
我也不知为何这样。。。
心，
空空的，
很不踏实。。。
那天星期一，
这样的情绪让我相当的不安，
结果做工到一半我就打电话给男朋友，
就单纯的想听听他的声音，
也许他的声音可以安抚我不踏实的情绪。。。
就想单纯的对他说，
我想他。。。
很无聊吧！！
可是。。。
当时的我就真的是想做点什么，
来让我觉得心是满满的。。。
我不想让这样的空虚压迫着我，
它会让我喘不过气，
无法呼吸。。。
我会不会就这样死掉？？

心，
到现在还是空空的。。。
还是很不踏实。。。
就好像自己悬在半空中，
脚不着地一样。。。
我很孤单，
也很寂寞。。。
偶尔还会不自觉地落了泪。。。
我是怎么了？
不知道。。。
也许就是希望有人陪陪，
有人听我说说话吧！！
别让我一个人，
好吗？
我会怕的。。。

你不会知道我有多失望。。。。
你不会知道我有多害怕，
总觉得幸福会从我身边逃走。。。
你更不知道我是流着泪驾车回家的。。。。
当我只需要被陪陪的时候。。。
很多很多的事情你不知道，
因为你不曾愿意静下来好好地听我说。。。。。
你害怕我把一切都记载着，
却又讽刺着你从这里知道我在说话。。。
你会逃，
因为你害怕。。。
而逃走又似乎吓着了我。。。
我害怕你走，
因为我很爱你。。。
可是这样的爱，
似乎对你造成了压力？
我该怎么办？
迷失了。。。

你说你好喜欢我，
我说我好爱你。。。
喜欢和爱的等级有些不一样。。。
你。。。
爱我吗？？

你们多看看我好吗？
多听听我说话好吗？
我是圆的扁的？
高的矮的？
你们还记得吗？
我不知不觉脱离了那个圈子，
它不再属于我了。。。
即使我想回去，
也没有我的容身处了。。。
起初，
我不怕。。。
觉得找到了我的天，
它会看着我的。。。
不多，
就一辈子。。。
直到我看清了我的天，
周围还有好多云必须也要注意的时候。。。
我寂寞了。。。。

是时候要出去玩透透气了。。。
让这阵子不好的情绪从自己的体内丢掉。。。。
可是。。。。
唉。。。

時光歲月

1/07/09  星期三
这天，
一切平静。。。
哪知刚到家，
就接到老板娘的电话，
告诉我说明天不用来了。。。
顿时我觉得莫名其妙。。。
放工之前一切都好好的，
怎么我一回家，
就接到老板娘叫我停工的通知？
间中还说什么我和小老板联络，
并且告诉他老板娘在我生病期间说我是内奸的话。。。
然后不听我说话就挂了电话。。。
当时的我，
好平静。。。
平时懦弱得我遇到这样的事情早就哭了。。。
可是那天的我，
还蛮平静的。。。
不知头不知尾的我当然是打电话去问把我拖下水的小老板啦！！
当时他对我的解释是，
老板老板娘气不过我们这里有个工人跳槽过去小老板那里做工，
所以他们就打电话给小老板叫他把那工人炒掉，
不炒的话，
就要和他脱离兄弟关系。。。
=_=||| 好无聊哦！！
结果小老板很生气，
觉得他们无理取闹，
又为我当时被冤枉的事情感到气愤，
就帮我解释。。。
结果哪里知道他们沟通上出了什么问题，
就把我给拖下水，
连带的我也丢了这份工作。。。
妈的，
关我屁事啊！！
老板娘竟然以我告诉小老板她警告我：“最好不要给我抓到你是内奸！！”这句话，
来开除我。。。
理由是我把这句话告诉小老板，
对她来说这算是公司的机密。。。

把这件事告诉家人，
老爸不分青红皂白就骂了我一顿。。。
我哭了。。。
觉得好委屈。。。
觉得好无辜。。。。
我做错了吗？
那已经是3个月前的事情了。。。。
我因为担心老板娘误会，
毕竟她在我生病期间警告我不要让她抓到我是内奸，
确实让我觉得很难过，
分明就是在污辱我的人格和名誉。。。。
那时候我还委屈到在家人面前哭了出来。。。。
所以为了避免不必要的误会发生，
我当然是在那时候就马上打电话给小老板，
叫他以后不要再联络我，
免得老板他们又误会我是内奸。。。
我被老爸骂到开始分不清楚，
他一直说，
我有做过吗？
有做过的话，
第二天就不要去和人家理论。。。。
没有做过的话，
明天就要去讨回一个公道，
我们不能白白就这样被开除。。。。
当时的我到底是作对还是做错呢？
我觉得我没有错。。。
毕竟当时我联络小老板，
真的是为了和他说清楚不要再联络我，
免得他们误会我。。。
可是。。。
我确实有对小老板说过老板娘警告我说最好不要让他抓到我是内奸。。。。
那么，
我到底是对还是错？
我开始模糊了。。。

打电话去问了几个人，
每个人都说我没错。。。
因为我是在保护自己，
避免和小老板再联络的我，
会让老板娘他们更加误会。。。。
老板娘以这个理由来开除我，
分明都不是理由来的。。。
那只是他们气不过，
所以就拿我来开刀。。。。。。
假如要去到劳工部，
我也是稳赢的。。。
他们说我是内奸，
却找不出证据，
（毕竟我根本就没做过），
所以只好死抓着这句：“最好不要给我抓到你是内奸”这句话来开除我。。。。
这些根本就不成开除的理由，
只能归类为他们气不过。。。

都已经开除了，
所以明天就是要看他们怎样赔偿了。。。。
说老实的，
我不太在意赔偿，
我只在意的是我的名誉名声。。。。
毕竟我确实是没有做过，
为何要接受这样被开除的理由？
可是对其他人来说，
最重要是赔偿。。。。
毕竟他们是以这理由开除我，
即使我是清白的，
还是不能阻止他们不中伤我？
想想也对。。。
可是这口气，
我真的咽不下。。。
但又能怎么办呢？？

祸是从小老板口中惹出来的，
我当然要他去为我解释清楚。。。
虽然小老板答应我，
需要他的时候会帮我出面解释。。。。
可是很多人都叫我不要太相信他。。。
毕竟他们始终是两兄弟，
即使再不合都好，
都未必会帮我这个外人。。。
而且他到底是在帮我还是在害我呢？
大家说事实摆在眼前，
很明显。。。
我好乱啊！！
他确实是害到我丢了这份工作。。。。
当他知道我被停工的时候，
只对我说这种工不要也罢，
反正我在那里做到也不开心，
常被EQ不高的老板娘骂。。。
拜托，
我在那里被挨骂也是我的事情，
要不要换工也是由我来决定，
而不是由他闯出来的祸把他当着帮我的借口。。。。
每个人都说是他害到我。。。

02/07/09 星期四

这天要去公司问清楚开除的原因和赔偿之前，
我就打了电话去劳工部问我应该怎么做。。。
然后就找想想陪我一起去。。。
毕竟以我的个性，
面对老板娘得凶蛮，
我会招架不住的。。。。
搞不好我哭了出来都说不定。。。。
当中，
男朋友还特地打电话来叫我不要乱乱签他们给我的文件，
因为单纯的我也许就真的会不疑有他就签名。。。
到时候假如是什么我承认暴露公司机密的文件，
麻烦就更大了。。。
去到那里，
老板娘当然不会给我好脸色看。。。。
问她开除我的原因，
就是我把她警告我的那句话告诉小老板，
所以他认为那是公司的机密，
就开除了我。。。
赔偿呢？
他说她们打电话去劳工部问了，
说2年以下的只需赔偿10天就可以了。。。。
这样的赔偿我不满意，
打底都要一个月，
而且我听朋友还有劳工部的赔偿，
又不是这样的说。。。
谁是谁非，
就让劳工部来处理好了。。。。
现在只能依照劳工部的指示叫他们给我解雇信。
我工作的地方，
老板老板娘都没有读过很多书，
所以公司的行事很多都没有blackn white，
更何况是step bystep走。。。。
解雇信他们没办法给我，
除非他们念，
我用电脑打出来。。。
我哪里可能自己打自己的解雇信？
假如真的有什么问题，
他们反咬我一口，
不是更多问题出来？
而且他们给的理由，
我也不接受。。。
那。。。
解雇信要如何给我？
在和老板娘讲道理的时候，
公司每个人都好像在看热闹，
而老板娘就在那里说了好多难听的话，
陪在我身边的想想看到她这样，
都好想一巴盖下去。。。。
拽什么拽？？！！
她一直说我不能说这句话，
那么我要如何叫小老板和我不要再联络？
想想说这句话很平常的，
而且假如不要说，
那又要如何说呢？
明明就是他们在无理取闹，
不可理喻。。。。
和他们谈道理是说不通的。。。。

時光歲月

既然谈不妥，
我就只好出动我老爸。。。。
老爸出现的时候，
老板娘还是在那里大小声。。。。
还好老板会和我老爸讲道理，
他承认我在这件事中，
确实是蛮无辜的。。。。
他想到我夹在他们两兄弟之间，
也不太好。。。
又刚好发生这样的事情，
老板娘死抓着这件事情要开除我，
所以老板也觉得让我离开是对大家都好的事情。。。。
至于赔偿，
他们还是坚持2个星期而已。。。。
然后又拿着他有很多律师法官的朋友来压我们，
以为我们会怕。。。
当时的我静静的坐在办公室听他们的对谈，
有种想笑的冲动。。。。
老板好幼稚哦！！
他以为这样说，
我们就会怕？
我确实没做过什么违背商业道德的事，
即使要面对法律，
我还是为心无愧。。。
再来就是，
他以为他有很多当律师法官的朋友，
老爸就没有吗？？
我老爸只是不会拿这种事情来压人。。。
有朋友又怎样？？
还不是要讲求证据？？
老爸在家里虽然脾气不好，
有时就常骂我们，
不过在外面老爸还是会讲道理的。。。。。
他常说我们做人要有骨气，
有尊严，
千万不要让人欺压到太过分。。。
我们不赚人家的，
但也不能吃亏给别人。。。
所以假如老板娘还在那里大小声，
搞不好老爸真的不会给她脸哦！！
要离开办公室之前，
我要求拿回我自己的簿子，
老板娘不肯。。。
说那是公司的机密。。。
拜托，
那簿子会有他什么机密？
既然这样，
我就叫她检查我的簿子，
把她觉得是公司的东西撕掉。。。。
结果我的簿子就被她撕到@#$$%%&^%&**$$##。。。。。

之后，
紧紧张张的我又和想想赶去劳工部。。。。
劳工部的人蛮悠闲的，
只是不懂为何他们都不太爱理我们，
叫我们又上楼又下楼的。。。
明明有pegawaibertugas，
又一直说没有。。。。
是刚好要放工的时间，
他们才这样不负责任吗？
好不容易有个pegawaibertugas了。。。
进去里面，
告诉他我们要投诉。。。
结果他质问了我一个问题，
：“他叫你今天不用开工了，那你今天有去开工吗？”
：[没有。。。]
：“竟然你今天没有开工，你还投诉什么？？”
：[他们叫我今天不用开工了，我为何还要过去？他们都不会让我开工，也不会给我工钱，过去干嘛？？]
：“他叫你不要开工，你就不要开工。。。那就代表你也同意他不让你开工。。。既然你同意了，你向我投诉干嘛？？”
：[。。。。。。。。。]
这问题确实让我们感到莫名其妙，
根本抓不到他要表达的是什么。。。。。
（我把当时他问我的问题告诉很多朋友，
每个人确实也抓不到他到底要我们做什么。。。。）
气氛就这样僵持着。。。。
最后我们终于理解他要我们做什么了。。。。
就是我们一定要拿到公司的解雇信，
才可以证明公司真的开除我了，
而不是我一口捏造的。。。。
没有解雇信，
就必须继续会去做工，
直到公司给我解雇信为止。。。。

在回家的途中，
我就联络了老板，
要求他们明天一定要准备好解雇信给我，
不然我就要继续会去做工。。。
当时老板是说，
解雇信必须要等到星期六才可以给我，
毕竟他们不会英文马来文，
又还没请到书记，
所以必须等到老板娘的妹妹上来帮忙的时候，
才可以准备给我。。。。
既然我要会去做工，
那就回去变做边等解雇信吧！！

这一天一直奔波，
好累好累。。。
一整天没吃东西的我，
没心情吃，
结果饿到反胃。。。
除了累坏了自己，
还麻烦到很多人。。。。
很谢谢他们，真的。。。。
好累，
明天要回去做工，
老爸要我做好心理准备，
因为担心老板娘他们会找我麻烦。。。
叫我忍一忍，
拿到信就过了。。。
好我累，
也好怕，
毕竟我明天就要去面对老板娘他们的凶蛮了。。。。
还真不知道明天会发生些什么事情呢！！

03/07/09 星期五

一大早起来，
像平时的时间去做工。。。
越接近做工时间，
我越怕。。。
怕到几乎全身软软。。。
当然同事们看到我的出现也好像在看笑话一样。。。
一大早进去要打工卡的时候，
老板娘就大大声的骂我，
叫我不要打卡，
她不会让我开工的。。。
我说是劳工部叫我会去做工，
可是老板娘就不听。。。。
还用了好多好多难听的话语来羞辱我。。。
好不容易老板来了，
他只对我说10点多会把信连同2个星期的赔偿一起准备好给我，
假如我还是不满意赔偿，
就不要把支票bank in。。。。
拜托，
既然我都不满意赔偿，
我为何还要接受支票？
不久，
老爸也来了。。。
老板娘还是老样子，
又在那里大小声。。。
结果被我老爸骂了一顿，
她才收了点声。。。
老板向老爸保证10点多信就会准备好，
并要我们回家等，
迟点才过去拿。。。

回家等待的当中，
刚好男朋友没有做工。。。
既然这样，
当然是有男朋友陪我面对这些事。。。
这样就不用太麻烦想想了。。。
毕竟昨天真的也累坏了她，
陪我奔波了一整天。。。

把全部的东西准备好后，
也已经11点了。。。
就和老爸还有男朋友一起去公司拿信。。。
到了那里，
老实说我不太赶进去。。。
我怕，
真得很怕。。。
我很怕老板娘又在那里骂我，
很怕她像早上这样羞辱我。。。。
男朋友担心她又对我恶言相向，
所以准备录音。。。
我们3个人进了办公司，
老板娘什么都没说，
就要我签名把赔偿的支票和解雇信一起拿走。。。。
我看完解雇信，
发现除了他们的理由是一样外，
他们竟然改变心意赔偿我一个月。。。。
老爸想到既然他们愿意赔偿一个月，
就不要把事情搞大。。。
而老板也说她问过他的律师朋友，
大家都叫他赔偿一个月就算了，
不要把事情弄到太复杂。。。。
既然双方达成协议，
我们就算了。。。
从头到尾，
老板娘一直没有出声。。。。
男朋友说她是在忍着，
毕竟他们突然看到我带多一个他们不认识的外人出现，
当然不太敢乱乱说话。。。
检查支票，
要签paymentvoucher的时候，
发现他们有扣我公积金，
就随口问问是不是也会帮我一起进公积金。。。。
我真的没有其他意思，
就单纯的想问问看。。。
结果老板娘马上骂人。。。。
那时候还是被老板制止，
她才收声哦！！

好不容易一切解决了。。。。
也不需要去到劳工部了。。。。
我几乎是累瘫了。。。
面对老板娘的野蛮，
对我来说好像打仗一样。。。。。
长酱大，
从来没遇过这样的人，
确实让我吃不消。。。
男朋友就觉得可惜，
因为没录到很多东西。。。
假如他不在场，
也许老板娘就会说出更多难听的话。。。。
唉，
总之一切都算解决了。。。。

去男朋友家休息，
一闭眼睛的我，
就马上想起今早老板娘骂我的画面。。。。
我竟然不知不觉落泪了。。。
怕。。。
真得很怕。。。。
我是不是很没用？
被人这样骂下，
就被吓到了。。。。

時光歲月

04/07/09 星期六

今天男朋友告诉我，
过不久就会带我去云顶玩。。。
我好开心哦！！
一直期待着。。。。
希望速战速决，
毕竟我真的担心夜长梦多，
有任何变数。。。

05/07/09 星期天

今天我又向男朋友提起上云顶的事，
问他安排了没。。。
结果他说着星期太快了，
也许要下星期才行。。。。
拜托，
一直拖要拖到几时？？
拖到我找到工后的话，
要怎么去玩哦！！！

06/07/09
星期一

今天算是我真正休息的第一天。。。。
翻看报纸看看征聘广告。。。。
看到有一个是靠近家里的，
不就过去问问看。。。
结果，
工作是没有问成，
倒是换来一张罚单。。。
然后又被老爸骂喽！！

之前我以为围绕我们家的霉运会逐渐改善。。。
可是好像还没有哦！！
起初是老爸的车，
然后是老妈的脚车，
之后就是家里的洗衣机，
然后我丢了工作，
中到罚单，
再来就是家里的煤气炉也坏了。。。

天啊！！
霉运赶快离我们远远！！！
不要再拿我们来开玩笑了！！！

07/07/09 星期二

今天的工作不适合我，
所以一整天窝都待在家上网。。。

晚上和男朋友通电话，
顺口问起云顶游计划好了吗？
结果换来他一句忘记问他姐姐了。。。。
他这样拖拖拖拖拖，
我都不知道要何时才去成。。。。
我知道不能等他，
必须找工才是明确之举。。。
可是我还是忍不住把找工的计划放慢脚步。。。。
我可不希望这次他真的计划好带我去玩，
却因为我不能请假而作罢。。。
他几时才能真的会计划好呢？？

08/07/09
星期三

在家待了几天，
又没适合的工作，
好无聊哦！！

想到处跑跑，
又没有钱。。。
一出门就要钱，
车油啊！！
吃啊！！
统统都要钱。。。
哪敢乱乱花？
毕竟我也只有一个月的薪水而已。。。。

最近的自己都睡不好，
一闭上眼睛就想起老板娘骂人的情景，
然后好怕好怕，
就落泪了。。。

老妈说我没做错事，
干吗要怕？
人家凶我，
我就凶回人家。。。
这样的举动，
我是做不出来。。。

我真的被吓倒了。。。。
老妈要我去拜拜神，
压压惊。。。
可是我听听就好。。。
也许过些日子就会好转了。。。。

想想为我打抱不平，
说老板娘实在太过分了。。。
可是那又怎样？
我都已经被吓倒了。。。
想想也只能希望我不要想太多。。。

告诉想想也许我会和男朋友上云顶的事情，
她叫我听听就好。。。
不要抱太大的希望，
不然到时候又有变数，
我又在那里啐啐念了。。。。
毕竟她也知道我男人说说就过，
有时候都没放在心上的。。。。
我知道，
但我还是忍不住期待着。。。
也许。。。
也许这一次真的不同呢？？

晚上，
又问起了云顶的事。。。
结果他说等他有时间才问。。。
我明白了。。。
这次，
应该又去不成了。。。
有些失望。。
却不敢说。。。。



09/07/09 星期四



牵手。。。
那天看到一对6、70岁的老公公老婆婆，
他们牵着手在街上散步。。。
觉得满感动的。。。
好有幸福的味道。。。。
几十年后的我，
会不会也和我另一半像刚拍拖一样，
手牵着手漫步在街道上呢？

時光歲月

你知道我此刻的心情吗？
我很想哭。。。
可是。。。
家人回家了。。。
我不能哭出来。。。。
哭，
也只能在夜里偷偷的蒙着被。。。。

你怎么总是想要离开我？
这样的离开，
让我害怕。。。
别走，
好吗？

霉运持续着。。。
害怕，
就离我远一点。。。
我不想发生了事情后，
换来你们的怨恨。。。

假如我任性一点，
你会不会发现我的需要？
假如我任性一点，
你会不会看到我？？
假如我任性一点，
你会不会就不做我不喜欢的事情来让我难过？
假如我任性一点，
你会不会看到我的寂寞？

什么叫我不珍惜？
不珍惜的话，
我早在一年前受不了那些鸟气就走人了。。。
什么叫我不珍惜？
不珍惜的话，
我就不会很努力的去挽留现在所拥有的一切。。。。。
什么叫我不珍惜？
不珍惜的话，
我就会结束一切，
逃离这里。。。
我很努力了，
你们知道吗？
你们看不见。。。
我也说不出我的无奈。。。

别再让我期待了，
好吗？

妈的。。。
现在才知道找工难啦！！
现在才知道找工难啦！！
现在才知道找工难啦！！
现在是想怎样？？！！
找没有就慢慢找啦！！
我现在是会饿死是吗？？！！
不要再对我说这句话了好吗？？！！

答应我的都做不到给我。。。
我失望了。。。
别再给我任何期待，
好吗？
心受不了。。。
受不了上上下下。。。
它很痛。。。
快死了。。。。

死了更好。。。
不会痛。。。
不会有任何情绪。。。
这样就不会难过。。。。
也许就会过得好一点。。。。

简单，
真得那么困难吗？

对你，
我是否不能够奢望些什么？

原来，
幸福是那么短暂的。。。
抓不牢，
也留不住。。。
回头一看，
其实。。
我不是一个幸福的人。。。。
没运气，
没福气。。。
只能庆幸着，
还活着。。。

你累了吗？
我累了。。。
你哭了吗？
我泪干了。。。
你期待吗？
我心死了。。。
可以为我做点什么吗？？

讨厌我吧！！
我就是这样惹人厌的！！
我就是这样负气的！！
快点讨厌我！！
别爱上我！！
因为我不需要你们可怜！！！
我就是这样的！！！

为何要骗我呢？
我会害怕相信你的。。。
我不想做好人，
它只会让我更难过。。。
是我太宠你们了吗？
所以你们看不见我是一个人的。。。

想清楚，
别给我太多东西。。。
免得当你想逃的时候，
理不清。。。

又想哭了。。。
真糟糕。。。

假如我的事情对你来说，
不重要。。。
就别替我决定一切。。。
假如我的一切对你来说，
不重要，
就不要给我规划未来。。。
我不想拥有童话般的梦想，
因为我不想失望。。。

已经有多少次了？
也只是说说而已。。。
之后。。
就没下文了。。。

她对我很好，
总是陪着我。。。
她对我很好，
总是在我身边。。。
假如她离开了，
即使有了你，
我还是一个人。。。

1天，2天，3天。。。
很多天的夜晚，
我都想起她在骂我。。。
我哭了。。
何时泪才会干呢？

時光歲月

香烟爱上火柴就注定被伤害,
不要轻易说爱,
许下的承诺就是欠下的债…
老鼠对猫说我爱你,
猫说你走开,
老鼠流泪走开,
谁也没看到老鼠走后猫也流了一滴泪..
其实有一种爱叫做放弃..
一只风筝只为一根线冒险,
女人善变的是脸;
男人善变的是心..
在爱的世界里没有谁对不起谁,
只有谁不懂得珍惜谁..


着了的火柴,燃起香烟,
双双化成缕缕烟矣,
不要说谁伤害了谁,
他们都曾经相爱..
猫和老鼠的分开,
是结构性的障碍,
开心过就不必感慨…
风筝不管飘多远,
都牵挂着线..
男人的心永远念着女人,
想爱,要说出口..
失败了,”我喜欢你”,
总可以吧!!


香烟和火柴的相遇注定分开…
双双变成灰烬..
不要说曾经爱过…
他们都痛苦..
老鼠的离开,
是猫的无奈…
滴下的眼泪是结束的句点…
他们都希望不曾相遇..
飞扬的风筝希望线的放开…
自由也是爱的表现..
男人的爱出于口；
女人的爱在于心。。。
说出口的爱,
未必就是真心..


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男生篇


打开电源,

连接网络,

也连接了msn,

为什么你还不出现呢?

是不是因为那天的告白,

而吓坏了你?


很想知道你的近况,

看不到你在msn的线上,

很失望,很无奈… …

知道你在逃避,

逃避着你无法掌握的状况… …

借由佳礼搜寻着你的帖,

希望能从中得知你现在的心情,


“你好吗?”是我唯一回复你帖子的字眼… …



女生篇




打开电源,

连接网络,

但就是拒绝连接msn,

只因你……

为什么你要向我告白?

你知道告白后,


一切都会变的不单纯吗?

知道你对我好,

而我也总用装傻来逃避.

也许是我自私吧!

也许是我太保护自己吧!

我无法说服自己接受网络情,


也无法喜欢上一个没有真正接触过的人… …

发帖成为我抒发情感的寄托,

看见你回的帖,


我总是视而不见,

“对不起”是我唯一想说的… …

時光歲月

休息一个月了。。。
这是我从spm毕业后，
休息最久的一次。。。。
我找到工了吗？
其实我休息2个星期的时候，
就已经找到了。。
只是想到对方不急需要人，
所以就要求8月份才开工。。。
而那赔偿我的一个月薪水，
就当7月份的工资。。。
所以7月份，
让我偷懒下吧！！
其实。。。
心里还是期待下某些东西。。。。

以前幸运的我每次interview总是一次过顺利的过关。。。
可是这次我却面试了2、3份工作才成功。。。
从失败的面试中，
我才了解到以前朋友对面试的准备功夫不是小题大做，
而是基本的需要。。。
从面试的失败中吸取经验，
让我以后应该会顺利些吧！！

新工是我梦寐以求的5天制哦！！
而且有15天的公共假期。。。
薪水是少了点，
少几百块。。。
但我甘愿。。。。
而且在会计楼学会了，
以后出去薪水就看得出差别了。。。。
我也只能这样鼓励自己了。。。

是最近的自己运气不好呢？
还是农历7月要到了？
最近我都梦见鬼怪的东西。。。。
希望那只是个梦。。。

妈的。。。
没有钱。。。
以后的薪水又少了几百块。。。。
又要更辛苦的存钱了。。。
结果7月份里面给我中到2张saman。。。
一张RM30,一张RM300。。。
虽然有折扣。。。
但我还是花了2百多块。。。。

没做工的日子，
赶快去settle我的事情。。。
尤其是RM300的saman，
千万不能被家人知道，
尤其是老爸！！
那时候只中个Rm30的，
都被他一直骂。。。。
这个Rm300的，
不是更要他命？
都不懂骂什么，
又不是他付钱。。。。
我自己是受害者都没出声，
骂我干吗？？！！
我看是没骂我，
睡不着吧！！
然后。。。
我也顺便去register我大选投票的东西。。。。

我们吵架了。。。
最近的我们总是闹到不愉快。。。
我们是怎么了？
我好难过。。。

每次开开心心的出现。。。
为何老是之后又叫我早点回呢？
时间我会安排。。。
别让我觉得自己好像在倒贴。。。。
我不希望自己有这样的感觉，
更不希望让别人有对我这样的看法。。。

你不说，
我不知道。。。
我想知道，
你却不说。。。

你生气。。。
你不爽。。。
你从没看过有个女生老是在抱怨。。。。
在网上，在想想面前。。。
有没有想过你感受？
当我必须透过这些方式你才会知道的时候，
我当时的感受又是如何？

我是藏不住难过的人。。。。
当你不愿接纳我的难过时，
我唯有透过别处。。。。
难过的情绪累计累计，
我会成为一个不快乐的人。。。。
不管那些因素是感情，家人，事业，还是朋友。。。。
我需要的是一个能听我说话的人。。。

我曾经离开过你，
是我的不对。。。
当你已经相信我不再因为任何事情离开你的时候，
为何你又不能释怀我曾经离开的过去呢？

我只抱怨你的不是吗？
没有。。。
我也有检讨我是不是为难了你，
让你有压力。。。。
当想想听到我在无理取闹的部分时，
她还是会训我的。。。。
我没指责你的意思，
只是想找人听我说话。。。。
我没指责你的意思，
只是从另个管道让你发现。。。
可是。。
我做得好像让你困扰了。。。
对不起。。。

你做工的时候，
有空档就会从新加坡打电话给我，
好开心哦！！
让我觉得好像在陪你做工一样。。。。

我们又吵架了。。。
莫名其妙的，
你的气就上来了。。。。
你气我给你压力。。。。
你气我抱怨。。。
你气我管你。。。。
你说你有你的压力，
你说你有你的不满，
你说你有你的负担。。。。
但这一切都不会像我一样向朋友倾诉，
在网上发泄。。。
因为没有人帮到你。。。。
因为你觉得你只能靠自己。。。。
你的生气，
让我换来一句你没资格。。。
心好痛。。。
我算什么？
在一起一年多了，
我得到的是没资格。。。
要求过什么了吗？
好像没有吧！！
我要求最多的事情，
应该是在我不安的时候，
听听你对我说的我爱你吧！！
你好过分，
你说了让我好难过的话。。。
这是你第一次说了让我好受伤的话，
你好残忍。。。
我的难过还大过于生气。。。

是我错了吗？
在某些方面，
我是任性了。。。
可是，
我是女生。。。
难道就不能宠宠我，让让我，疼疼我吗？
我对你的要求，
真的过分了吗？

对不起代表什么？
哄哄我，
希望我不要再生气？
还是你累了，
想结束一切？

左眼时不时地跳，
以以往的经历，
左眼跳，
对我来说都不是好事情。。。
我害怕，
结束了。。。

很多人都知道我上一份工为何老是换书记。。。
当我已经没有做的时候，
都问我原因是不是因为老板娘他们难相处。。。。
我只笑笑，
不回应。。。
毕竟虽然我们闹到不愉快，
但竟然已经没在那里做了，
而且也都过去了。。。
为何要去破坏人家呢？
虽然他们对我说心照不宣。。。。
知道问题的所在。。。。
老实说，
虽然我不说，
可是却有一种看好戏的心态。。。。
我倒想看看这个新书记能耐多久。。。。。

1天．。。
2天．。。
我们会有多少天没联络呢？
再联络的时候，
会是怎样的结果？
会不会是你静静的想了几天，
才发现你累了。。。
其实你已经不需要我了呢？
虽然爱我，
但累了。。。
所以放手？
还是。。。
你发现。。。。
你自尊心很强，
爱面子。。。
不是我的问题，
而是你很多事情都不让我知道，
让我分担。。。
所以觉得自己错了。。。
结果来哄我，
我们和好了呢？
我们，
好像缺乏沟通。。。。

和你吵架，
惹得自己心烦。。。
对待家人的语气自然也好不到哪里去。。。。
结果我也和老爸吵架了。。。。
他说我乱花钱。。。
我争论，
毕竟我真的不觉得我乱花钱。。。
但为何要这样说我呢？
我很委屈。。。
我没做过的，
就是不要你们这样说我！！
我不要你们这样说我！！
我哭了。。。
喊到喉咙好痛。。。
我好像出了哭，
就真的什么都不会了。。。。

别老是说我不会珍惜之前千五六块的工作。。。。
所以现在才找到少了几百块的工。。。。
我的问题吗？
现在到底是谁在工作？
他好像管得太多了！！
我讨厌他这样说我！！！！！！！
我每一样他都觉得不对，
我每一样他都不满意，
他让我好有压力。。。。
别让我讨厌他，
好吗？

生气的时候，
拜托不要对我口不择言。。。
因为是我在乎的人，
我以我很容易受伤。。。

2个人在一起学会了什么？
你学会压抑，
我学会配合。。。
原来我们都不会相处与包容。。。。
我们是不是应该一起学习呢？




[ 本帖最后由 時光歲月 于 30-7-2009 01:43 AM 编辑 ]

時光歲月

你有没有想我？
虽然吵架了，
可是我又好不争气的想你哦！！
你睡得着吗？
我睡不着。。。
又流泪了。。。
就是不要联络你，
因为真的气你。。。
气你说这些话。。。。
你这笨蛋！！
很痛，
你知道吗？

头发很长了，
结果。。。
有时候关车门，
竟然会夹到头发。。。
痛死了，
也蠢死了。。。

最近沉迷于facebook的麻将。。。
现实生活中，
我是不会打麻将的。。。
结果竟然在网上学会了。。。。
虽然如此，
还不是很精通的那种。。。
玩上瘾了，
是好事还是坏事呢？

昨晚翻来覆去得睡不着。。。
生理期，
痛死了。。。

原来你会玩麻将的。。。
真不可思议。。。
时不时得，
你都会有让我觉得讶异的地方。。。
说！！
你还有什么事情是会的？？

那天在你房间，
看你自己打扫自己的房间，
我没帮上什么忙。。。
心里有种感觉，
嗯。。。
以后假如真的结婚，
家务就由你来打点吧！！
呵呵。。

怎么我陪你在一起的时候，
你总是那么忙，
好像坐不住那样。。。
是因为我的陪伴，
让你的悠闲变得不自在吗？

某一天，
自己看了下载很久却还没看的电影--游龙戏凤。。。
结果，
在电影要结束的时候，
我被它的结果感动到哭了。。。

我等你，
别让我等太久，
好不好？

今天，
你出现了。。。
我原谅你了，
也不生气了。。。
之后的之后，
我才发现，
一切的误会都是沟通上的问题。。。

老实说，
我好怕这次我们就结束了。。。
还好最后我们还是和好了。。。。
真是自己吓坏了自己。。。
呵呵。。。

想想心情不好。。。
几个月了，
还找不到自己想要的工作。。。
因为不甘心，
所以不愿委屈找份不喜欢的工。。。
每次的每次，
都有个期待，
也许过几天就有适合的工了。。。
结果就这样拖了好久。。。

7月份里，
因为我也是休息中，
所以多数的时间，
我们都会聚在一块，
哈拉打屁的。。。
可是过多几天，
我就开工了。。。
她就一个人了。。。

她说她蛮羡慕能开工的人，
至少不用面对压力。。。
她害怕别人问起她找到工了没，
她害怕父母对她的想法。。。
心里有好多好多人在对她说话。。。
我担心她，
毕竟在我一个人的时候，
都是她陪着我。。。

想想，
要加油哦！！
我们要一起加油。。。

笨蛋，
要幸福哦！！
我们要一起幸福。。。
一起变老。。

[ 本帖最后由 時光歲月 于 30-7-2009 08:55 PM 编辑 ]

時光歲月

又一个月了。。。
这个月里，
发生了一些让我意想不到，
也蛮难过的事情。。。
好多好多的事情都让我措手不及。。。
一个月里，
我无法记住每一天发生的事情，
只有几个特别的日子，
让我记着。。。

01/08/09 星期六

这天，
笨蛋原本要过来找我的。。。
结果在过来的途中又突然对我说有事请，
所以没过来的。。。
那时候的我蛮失望的。。。
为何不能陪我呢?
好多好多次，
他都没向我说他在干吗，
好多好多次，
我根本都不晓得他到底怎么突然又不来了。。。。
问他，
他又神神秘秘的，
不愿告诉我。。。
往往这样的举动让让我生气。。。
还好这天，
想想也蛮无聊的，
所以我们2个女生就临时兴起，
往马六甲出发了。。。
我们在马六甲吃吃喝喝的，
虽然累，
但也蛮开心的。。。

03/08/09 星期一

今天是我开工的第一天。。。
蛮兴奋也蛮害怕的。。。
虽然有些陌生，
但大家都对我不错。。。
也许是刚开始的第一天？？
管它的，
我只要做好自己的本分就够了。。。。
最近发生了那么多事情，
总要学乖了吧！！
不能对人没有防备，
不能一下子就对人掏心陶肺。。。
我应该要像笨蛋所说的一样，
和同事应该保持一定的距离，
所谓君子之交淡如水。。。
诶，
这句话应该是这样用吧！！
也应该要听想想说的一样，
应该要学会保护自己。。。

04/08/09 星期二

开工的第二天了。。。
和同事们不太陌生了。。。。
大家对我还蛮有善的。。。。。
带我的人也肯教我，
有任何的错误，
她都会纠正我。。。。
让她带着我，
应该能学到蛮多东西的。。。
有时候她不在，
其他同事也会教导我。。。。。
在那里做工，
我过得满充实的，
时间好快过去哦！！
午餐时间，
也不再是一个人了。。。
我有好多好多同事一起。。。

05/08/09 星期三

今天8.30am，
我接到想想的电话。。。
咦，
这时候她不是应该在KL面试吗？
为何用他弟弟的手机联络我？
她对我说，
阿伟走了。。。
第一遍，
我反应不过来。。。
第二遍，
我接收到了她的讯息。。。
阿伟走了。。。
我当时真的吓倒了，
怎么回事???
想想说他是在KL被打抢的时候，
遭歹徒杀死的。。。
第一次面对这样的事情，
我吓到了。。。
挂了电话，
我忍着不哭。。。
同事们都被我突然悲伤的表情吓到了。。。。
Ong和阿勇都有联络我。。。
问我晚上会不会过去阿伟的丧事。。。
我说不会，
毕竟老爸老了，
动不动就生病，
为了避免不必要的麻烦，
我没出席阿伟的白事。。。
虽然没出席，
但我还蛮担心想想的，
毕竟她堂哥-阿伟和她蛮要好得。。。
他们当兄弟姐妹的感情一向来都很要好，
所以这次阿伟走了，
想想一定很难过。。。
Ong说他第一次听到想想哭得那么厉害。。。
虽然他不认识阿伟，
但晚上放了工会从新加坡回来，
过去阿伟那里看看想想。。。
所以我要求ong到了那里，
看到想想后打通电话给我，
让我知道他的情况。。。
结果到了7点多，
Ong说他赶不回来，
所以没过去了。。。
阿勇打来问我没过去吗，
我说没有。。。
问他有没有过去，
他说我认识她堂哥都没过去了，
他应该也没过去。。。
毕竟他不认识她堂哥。。。。
之后他问我白金的事情，
我虽然认识她堂哥，
但这些年来都没联络，
而且也没见过面。。
偶尔只是听想想说起他。。。。
不能说熟，
只能说认识。。。
所以白金的事情，
Ong和阿勇都没过去，
我也想不到还有谁会认识。。。
就对他说没过去，
应该就没给了。。。
结果阿勇很生气，
骂了我一顿，
说我不会做人。。。。
说我不要过去，
也不给白金。。。
说我老爸，
假如有什么事情，
也不会有人过去的。。。
对我来说，
我不是不要过去。。。
是因为bandang，
所以不能过去。。。。
不要过去是能过去，但自己不要过去。。。
不能过去是，假如我老爸健康，我会过去。。。
有些生起他说我老爸，
所以也不愿和他说太多。。。
挂了电话，
联络想想通知她一声我没过去了，
顺便想知道她的情况。。。
笨蛋打来和我聊天，
电话中告诉他想想堂哥的事情，
结果终于忍不住哭了出来。。。。
蛮为他难过得。。。
很可惜。。。

06/08/09 星期四

今天阿伟出殡了。。。
中午不敢联络想想，
因为知道这种情形，
她应该在忙着吧！！
晚上，
担心她没吃，
想到她之前说要过去阿伟家看看有什么东西要帮忙，
所以就sms给她慰问下。。。
希望她别难过。。。
都过去了。。。

07/08/09 星期五

午餐时间，
担心想想没吃午餐，
担心她还在难过。。。
特地打电话问候她，
当时的她刚好在开车，
不过听她的声音蛮精神的，
我也放心了。。。
约她明天后天出来，
她都说要过去阿伟家看看有什么东西要帮忙的，
我想。。。
忙了几天，
下个星期她应该就能忙完，
和我出来吧！！

阿伟遇害的事情，
我一直没告诉我父母亲。。。
虽然他们不认识他。。。
但他是想想的堂哥。。。
没说，
是因为不想父母问多多，
毕竟这件事我也不知道要怎么说。。。。

08/08/09 星期六

之前听想想说这几天她都要忙阿伟的事情，
所以我就把时间留给了笨蛋。。。
虽然之前笨蛋总对我说，
想想现在很难过，
我应该要陪她的。。。
我知道啊！！
可是这几天她都要忙阿伟的事情，
我要怎么去陪陪她？？？
我想去陪陪她，
可是她都不得空。。。
和笨蛋下了新山，
想想就联络我问我有没有时间吃早餐。。。
可是我已经在新山了。。。
打电话联络她看她迟点呢??
她就说要去阿伟家看下了。。。

今天和笨蛋在一起，
一整天都满和谐的。。。
可是到了回家的途中，
气氛就变了。。。
我们又闹得不愉快。。。。
他气我的不体贴，
硬是要让他迟迟才载我回。。。
晚上八点多我们就回家了。。。。
可是他说他累了，
眼睛看到蒙蒙，
我担心他驾夜车。。。。
可是我又不能不回家。。。。
结果我们就闹得不愉快了。。。

09/08/09 星期日

今早我联络想想看他有没有时间吃早餐，
结果她说要去报馆，
之后就要到阿伟家。。。
也不知道几点得空
所以，
我就驾车去找笨蛋了。。。。
今天是观音诞哦！！
昨天和笨蛋说好要一起去拜拜的，
结果他今天没上来。。。
一定是气昨天的事情，
所以才这样惩罚我。。。
混蛋！！
有些生气，
但还是驾车去找他。。。
因为我们都说好要一起去拜拜了啊！！
我好想和他一起去拜拜哦！！
虽然他说他没空，
但凭我对他的了解，
他应该是在家的。。。。
快到他家的时候，
想想联络我说她没去报馆了，
问我要不要出来。。。
可是我快到笨蛋家了。。。
所以只能对想想说迟点联络她。。。。
到了笨蛋，
真的如他所说的不在家。。。
打给他，
没交带些什么，
就说他很忙。。。
我不爽到极点了！！
什么意思哦！！
还好我有他家的钥匙，
就通知他我在他家等他。。。
等着等着，
蛮无聊的。。。
天啊！！
他房间的插头，
到现在我还不能弄。。。
所以在等待的当儿，
我不能上网，
也不能看戏。。。
不然回吧！！
想想不知道得空吗？
联络她，
她在店里帮忙，
之后就要去阿伟家。。。。
要找她可以，
她和我见面后才过去那里。。。
想到这样，
就觉得还是让想想忙完她该忙的事情后，
我才和她聚一聚吧！！
明天后天，
都已经那么多天了，
她也应该忙完了吧！！

想想有事情要忙，
回去也不知道要做什么。。。
反正都来到了，
就等等吧！！
一个人在笨蛋的房间胡思乱想，
也越想越生气。。。。
结果在等他的当儿，
他sms叫我回家吧！！
妈的，
什么意思哦！！
我气死了！！
好！！我等！！
我等到一个时间就不等了。。。
从我离开他家的那一刻起，
我就不会再赖着他了。。。
结果换来一句叫我讲道理好吗！！
他什么交待都没给我，
要我怎么和他说道理？？
到底把我当什么？？！！
之后，
在他妈妈的谈话中，
我才知道他载他妈妈去观音庙拜拜了。。。
气是消了一半，
可是我却失望了。。。
不是说好要一起去拜拜的吗？
为何总是说话不算数？？
没有他，
我一样可以去拜拜的。。。
我就去我熟悉的观音庙拜拜吧！！
在我要离开打算回古来的时候，
他也回到家了。。。
我们彼此中的谈话，
也没火药味了。。。
结果，
我又很没骨气的再过去他家陪陪他。。。。
因为也蛮靠近的。。。。
我是不是很没骨气，
很傻呢？？
没办法，
谁叫我那么爱他，
而且谁叫我那么容易消气？？
我过去除了想和他一起去拜拜外，
就是想和他在一起嘛！！

時光歲月

10/08/09 星期一

开工一个星期了。。。。
虽然充实，
不过每天回家都累垮了。。。
好累啊！！

11/08/09 星期二

这个星期要和学长他们去六湾岛，
应该要带想想出去透透气的。。。
联络她，
没人接听。。。
应该是不得空吧！！

12/08/09 星期三

昨天想想没打回来，
今天打过去，
又是没人接听。。。
也许这几天她还在为阿伟的事情难过吧！！
所以想一个人静静。。。
而且之前有听她说过，
这几天都在店里帮忙。。。
难过的心情加上忙碌，
所以想想应该累到忘了联络我吧！！
明天早点联络她。。。
怎样都要拉她去散散心。。。

13/08/09 星期四

三点多，
特地打给想想，
还是没人接听。。。
这个时候，
餐馆应该是在休息了，
怎么没听电话呢？
放工后，
再试下联络她，
结果还是没人接听。。。
担心她了。。。
打去她家，
她弟弟说她很早就出门了。。。
找不到人，
只好交待她弟弟等他回家后记得叫想想联络我。。。
八点多，
还是联络不到想想，
打去她家。。。
她弟弟说她回来了，
去叫她听电话，
叫了很久。。。
结果对我说她睡着了。。。。

想想最近忙些什么呢？
阿伟的事情忙了那么多天，
应该也忙完了啊！！
而且，
即使没忙完，
应该也能联络到人吧！！
不太放心，
只好联络ong看看。。。
毕竟想想的好友，
也只有我们这几个人。。。
Ong说这几天他都有和想想sms，
想想因为想太多，
没睡好。。。
又加上每天都到店里帮忙，
所以病了。。。。
今天还去看医生呢！！
哦！！
原来如此。。。
怪不得今天的想想那么早睡。。。。
Sms给想想，
要她明天醒来后联络下我，
毕竟我真的好久没她消息了。。。

14/08/09 星期五

今天，
总预售到想想的回复了。。。
她对我说她很好，
不用我担心。。。
看着简讯，
觉得她回复的字眼有些奇怪。。。
但也没想太多。。。
马上打给她，
结果。。
又没人接电话。。。
怎么搞得，
我一收到sms就马上打给她了。。。。
怎么没人接电话的？
一直打过去，
不是没人接就是关机状态。。。
Sms给她，
她的回复都不是有善的。。。
说什么她很好，
不用我担心。。。
要我不用再联络她了，
她没什么要和我说的。。。
她还说她不想看到我，
不想听到我声音，
不要再联络她了。。。
不要让她讨厌我！！
到底怎么回事，
她突然这样对我？？
问她原因，
又不说。。。
只告诉我没有原因，
没有公不公平。。。
什么叫没有原因？
我莫名其妙受到这样的对待，
当然也会生气。。。
她生气我，
要让我知道原因。。。
前几天，
我们还有联络的啊！！
我最莫名其妙的是，
她对我说她不要一个自私自利的朋友，
我应该也不需要她这样的朋友吧！！
从我记忆里，
真的搜寻不到我做了什么对不起她的事情。。。
我到底哪里自私自利了？？
有好东西，
我都会和她分享。。。
要问明白，
她又不愿和我联络。。。。
到底是怎么回事？
当时的我，
好难过。。。
难过到底是什么事情，
让想想误会我。。。
难过我就这样在不明不白的情况下，
失去一个好朋友吗？？
心好痛，
我无心工作。。。
好想拿半天假去问清楚。。。。
同事们看到我早上和现在的表情差落很大，
都关心着我。。。
我忍着不哭，
只告诉她们自己没事，
也不想说什么。。。
一直到笨蛋中午打给我的时候，
胸口的闷气散开了。。。
痛痛的感觉减轻了。。
我说着和想想发生的事情，
说着说着
就在办公室哭了。。。。
笨蛋说，
也许想想生气我没出席阿伟的丧事。。。
可是那时候我都有通知想想我没过去的原因，
那时候她都没怎样啊！！
假如我一声不说的，
没过去。。。
她这样才会生气吧！！
哭，
吓到了同事。。。

想想是我最要好的朋友了。。。。
每当我伤心难过的时候，
都是她在我身边陪我。。。。
开心的时候，
有她。。。
难过的时候，
有她。。。
有问题的时候，
还是有她。。。。
她真的是很好很好很好。。。。
我真的是无法理解，
到底是什么原因，
让她要和我绝交？？
阿伟发生事情之后，
我也没和其他人联络，
有也只是星期三的时候，
阿勇骂我不会做人。。。
同事们猜测可能是阿勇在那里说我的不是，
所以想想才生气。。。
结果这样的猜测被我否决了。。。
想想才不会因为这样的原因，
和我绝交呢！！
晚上，
我一定要找到想想问清楚。。。

在找想想之前，
联络阿勇看看他知道想想为何生我气。。。
结果，
阿勇就对我说不要再烦想想了，
她不再是我的朋友，
永远都不是我的朋友了。。。
她没我这样的朋友。。。
他骂我，
他骂我不会做人。。。
他骂我说从想想那里听来，
说我没过去阿伟的丧礼，
还特地打电话给想想，
要她体谅我。。。
他骂我说，
什么bandang。。。
我这样的作风，
假如以后我老爸发生什么事情，
没有人会过去的。。。
还说假如以后结婚，
不用邀请想想了，
她是不会出席的。。。
当时的我很生气，
你说我没关系，
为何要说到我老爸！！！
我气他，
气他凭什么帮想想代言，
说不会出席我婚礼之类的话，
还说她已经不是我朋友，
别再烦她。。。

笨蛋叫我不要过去找想想，
现阶段的她还在生气，
她是不会见我的。。。
等过些日子，
她气消了才联络，
这样比较好吧！！
可是以我的个性，
我当然是听不进啦！！
我要搞清楚到底是什么回事？？
从阿勇的口中，
我大概知道想想生我什么气，
但这些也都全是从阿勇口中得知的。。。
我知道阿勇的个性，
他说话有时候会夸大，
所以我还是希望听想想说出口。。。

直接驾车去想想家，
还好她在家。。。
她弟弟开门给我进，
可是想想却关在房间里不愿见我。。。
即使我在门外敲了一个小时的门，
她都不愿给我任何的回应。。。

回家的途中，
我被笨蛋寻了。。。
他说我不听他的话，
结果跑去找想想，
惹到自己又不开心了。。。
他对我说
这是人生会面对的。。。
笨蛋不太想和我讨论想想的事情，
也许他认为我们开开心心的聊天，
为何要因为这样的事情影响我呢？？？
影响到我，
就间接影响了他。。。。
到时候谈话中，
又是在听我哭泣的声音吧！！

通知老爸明天我去六湾岛的事情，
并且保证虽然笨蛋没和我一起去，
但我会自己照顾自己的。。。
结果老爸对我说，
一定要自己学会照顾自己。。。
现在没有任何人会帮我们，
只能靠我们家里4个人的力量。。。。
听到老爸说的话，
想起想想的事情，
我又想哭了。。。

15/08/09 星期六

我睡不着，
心很痛。。。
想想还是不愿和我联系。。。。
今天是我和学长他们去六湾岛的日子，
这样的事情。。。
我会开心吗？

早上去找大夏还书，
顺便说起自己的近况，
当然也谈起想想的事情。。。
大夏说，
在人情上，
我是自私的。。。
可是在道理上，
我是为了家人好。。。
Bandang的东西很难说得。。。
假如我过去，
碰巧家里真的发生不好的事情，
到头来，
怨恨的人就变成是我了。。。
我会成为家里的罪人，
妈妈妹妹会恨我。。。
到时候，
我也许就是和她绝交的人了。。。。
可是我也有问题，
为何不告诉父母呢？
也许我家人会让我过去看看呢？
我知道我老爸的个性，
虽然不愿意。。。
假如我说了，
他多数会让我过去。。。
家里没不好的事情发生，
当然好。。。
可是假如过去之后，
家里遇到不如意的时候，
老爸会怨我。。。
毕竟老爸是个bandang的人。。。。
对我来说，
我不bandang。。。
不过，
假如做了某些事情，
会影响到我家人，
我是不会去碰得。。。。

听到大夏和笨蛋的话，
我多多少少有些释怀了。。。
难道我和想想当朋友的缘分尽了？
全部人都要我等时间。。。。
等时间把事情冲淡了，
也许想想就愿和我联系了呢？！

距离出发的时间还有几个小时。。。
我一个人在家想着最近发生的事情。。。
霉运好像没离开过我。。。
大夏说我过后还会遇到难过的事情。。。
他要我学会不要把每件事情都看得太重要，
不然伤的最深的还是我。。。
我害怕。。。
之前，
我失去工作，
现在又失去了朋友。。。
那下一个呢？
我还会失去什么？
我不愿再失去任何一个对我很重要的人了。。。。
我不要失去我的家人，
我不要失去我的笨蛋。。。。
求求你，
放过我好吗？

六湾岛之旅，
让我不再那么沉溺在悲伤中。。。。
虽然心里还是挂念着这件事。。。。。
舜说，
2方面都有错。。。
一切都要等时间冲淡。。。。

16/08/09 星期天

虽然昨天凌晨5点多才睡，
可是我今早八九点就醒来了。。。
因为想想的事情，
还是睡不沉。。。
我不甘心。。
我有好多话都没法和想想说清楚，
她不愿听我解释。。。。
所以我只好sms给她，
把我要说的话都send给她。。。。
我不知她会不会再把我当朋友，
也不知道她会不会把整10封得sms看完。。。
我只说我要说的话，
一切的一切也只看她了。。。。
毕竟我真的不知还能再做些什么了。。。

从阿勇口中得知她气我不能出席，
还要她的谅解。。。
那我应该要怎么做才恰当呢？？
一声不想没通知想想我会不会过去，
难道想想就不会气我？
就因为担心想想等我，
所以我才向她交代。。。。
结果换来的是她这样的想法。。。
那么，
我真的不只要怎么做了。。。

白金的事情，
我知道的人都没去，
我要如何给？
这样的事情我从没遇过，
我真的不知道要如何处理。。。

真的希望等想想冷静后，
能联系我。。。
我俩必须出来好好谈谈。。。。
我不希望就这样误会下去。。。。

Sms传出去后。。。
过了不久，
就接到阿勇的电话。。。
结果，
我又听到他在骂我。。。。
他叫我不要再缠着想想之类的话。。。。
这一次的我没听他说完，
就挂了。。。
这是我和想想两个人的事，
不需要他参一脚来把事情弄得越来越糟。。。
阿勇就好像母鸡保护小鸡一样，
不愿让我想想想说清楚。。。
鸡婆什么？？
他不愿帮我，
无所谓。。。
但在背后捅我，
又在我极力说明一切的时候赏我巴掌，
就不应该了。。。
我家人没得罪到他，
没必要这样说我爸！！
难道他这样的做法就真的事想想的死党？？
我看不见。。。
我看见的也只有他的幼稚。。。。
我和想想的事情，
知道阿勇不会帮我。。。
没必要傻傻得听他骂。。。。
这样我会觉得他更幼稚无知。。。。

从六湾岛回家，
天啊！！
怎么我全家人都感冒了。。。
真糟糕。。。

手机k700i也好像要坏了。。。。
这手机最近都在和我闹脾气，
烦啊！！！

傍晚，
打给ong。。。。
既然我不能在想想身边陪伴她，
那也只好由另一个朋友帮我看着她了。。。
打给ong时，
我还蛮害怕得。。。
担心他会象阿勇那样骂我。。。
结果一切出乎我预料，
虽然他早已经知道事情的经过，
但还是把我当朋友，
好好的和我聊。。。

和想想的事情，
真的也只好如大家所说得，
让时间冲淡一切。。。

時光歲月

工作上一切还们顺利的。。。
大家还是蛮有善。。。
时常说说笑笑，
八卦八卦，
时间很快就过去了。。。
有时候，
那些做了蛮久的同事，
在老板没上来office的天里，
说话比做工的时间多上好多倍哦！！
呵呵。。。
因为我的作为有一堵墙顶着，
所以有时候更本听不到同事们笑什么，
八卦什么。。。
要听要看，
都必须把头伸出来。。。。
可是总让我觉得好没参与感哦！！
有时候听前面的人说后面人的坏话；
偶尔就听到后面人说前面人的坏话。。。
但这些举动也不会太常发生，
毕竟大家都是同事，
还要在一起做工合作的，
没必要弄得大家有心病。。。
同事们在我面前说别的同事的坏话，
我听听就好，
反正也不管我的事。。。。。
毕竟大家也只是发发牢骚而已。。。。
带我的人-师傅还曾告诉过我，
要我记得，
每个人都想上位，
所以在工作上，
不管是这里还是别的工作的地方，
是没有真正的朋友的。。。。
听到这些话，
自己的心倍感无奈。。。
难道单纯的关系，
单纯的互动，
真得那么难找吗？

在那里做了一个月的工，
笨蛋就自己在平时天，
跑来我家找我。。。
哇，
让我好开心哦！！
打从追到我之后，
他会在平时天出现在我家的几率少之又少。。。
除了拜六礼拜还是我们俩共同的休息天，
他的空才会出现外，
其他天我就别指望他会过来什么。。。
所以单单8月份，
我就意外开心了3天。。。
呵呵。。。

某个星期天，
笨蛋说好会过来载我参与他的活动。。。
我期待的要命。。。
他从没带过我去天下，
和朋友的聚会也没带我出席，
因为他朋友们应该也没什么聚会吧！！
虽然我觉得我们都承认彼此的关系，
但我总觉得能被他带去天下，
还有参与朋友的聚会，
始终都会有不一样的成分在里面。。。。
对他来说，
也许没这层的意思，
但对我来说，
我会觉得身份更不一样。。。。
Em。。。。
就好像更被承认的意思。。。。。
总认为那些对笨蛋来说都蛮神圣重要的。。。。
所以我一直都希望能参与，
即使一次，
我也甘愿。。。
这天，
终于让我有机会一次过完成2次心愿。。。
知道他赶时间，
一上来在我就会走，
所以我就在他来我家的途中，
赶快载我妈买点东西。。。
买到一半的时候，
他就已经到我家外。。。
电话中我告诉他要好了，
叫他等我下。。。
结果赶着回家时，
他已经离开了。。。
妈的，
当时的我多生气，难过和失望啊！！
电话中说会等我，
结果？？
当我发现他不在的时候打给他，
他已经快到他家了。。。
明明就没等我！！
我很生气很生气很生气！！
整家人都知道他过来，
看到我没在，
没等我就马上离开。。。。
老爸还以为他会进来坐下，
结果他就回去了！！
我是他女朋友，
难道真的不值得为我等一下吗？？
我都已经赶着回来了。。。。
不是说好的吗？
为何总是这样？？！！
都已经来到我家了，
等一下真得那么难吗？？
我越想越生气，
真的好失望好心痛！！！
到底是什么意思嘛？？！！

这股气，
我气了几天。。。
我气他我都已经把生气的原因告诉他了，
为何他不对我说些什么？？！！
除了对不起，
难道就不能对我说些什么吗？？
我好失望，
知道吗？？
气越久，
就越生不了气，
可是每当想起来，
心就难过，
就不爽到了极点。。。。
为何每次都要我说出来才知道，
为何每次要让你知道是你都不愿听？
之后他对我说下次不再会这样了，
我才释怀。。。

现在找到5天制的工，
所以国庆日那天加起来，
我连休息3天哦！！
3天，
假如笨蛋有计划的话，
我们就能出去玩3天哦！！
假如没计划的话，
3天都在一起，
我也会很开心哦！！
结果。。。
屁勒！！
他礼拜天要做工，
早上和凌晨，
所以为了养足精神，
就没过来找我了。。。
所以，
我又很没用的出现在他家，
他累，
没上来，
那我就过去找他，
陪陪他。。。
礼拜天他做工，
我就带老妈和妹妹，
去吃好吃的面粉果。。。。
在那里看到他之前想吃的popia，
反正我们等下去的地方也离他家不远，
就特地买给他吃，
他放工回到家看到，
应该会很开心吧！！

下着雨，
去到他家发现竟然没人。。。
他阿姨一家去旅行了，
姐姐又没车用，
照理说应该没人载他妈妈出去，
为何他家没人的？
那我买的东西要怎样？
难道就带回吗？
刚才我有带到他家钥匙，
所以通知一声我进去放买给他吃的东西后就离开了。。。
讨厌！！
原本想给他惊喜，
他一回家就有他想吃的东西的。。。
现在因为这样，
惊喜没了，
感动也没了。。。

那天，
陪着他。。。
胡思乱想的我，
突然哭了。。。
他不知道好端端的我为何哭了。。。
老实说我也不知道为何这样。。。
在一起那么久了，
我发现在他面前的我好像变了，
变得不可爱了。。。
变得爱哭，
爱发脾气，
心胸好像也变得狭窄了。。。
我动不动就小气，
变脸好像比翻书还快。。。。
他虽然从没抱怨些什么，
可是我确实有发觉在他面前的我的不同了。。。
我不知为何会这样，
在朋友面前，
我还是一样的我，
很多事都不在乎。。。
可是在他面前，
我看到我的依赖，
我的在乎。。。
我就好像一个管家婆一样，
想参与他的一切。。。。
有时候一直提醒自己不能这样，
不能给他压力，
即使我多希望能得到更多的关爱。。。。
有时候一些的不同，
我甚至会在想他是不是不再那么得爱我。。。。
这样的我，
让我觉得很病态。。。
我讨厌这样的我！！
越是提醒自己要改变，
就越给自己很大的压力。。。。
我想把自己做得很好，
尽量不给于彼此压力，
可是我好像办不到。。。。
越是要做得好，
越是把自己变得更糟糕。。。。
有时候，
我觉得自己好像越来越没女孩子的矜持和尊严了。。。
一直提醒自己，
说服自己，
为自己喜欢的人付出，
没什么好觉得丢脸的，
应该要觉得幸福才对。。。。
毕竟我知道彼此是相爱的。。。。

我从来都不是一个坚强的人。。。
很脆弱，
超级没有安全感。。。
常钻牛角尖，
胡思乱想，
想太多。。。。
总希望有人会能听我说说话，
安抚我。。。
这个人我总希望是我男朋友。。。。
也许是在一起久了，
我这病态的行为时常发生，
所以有时候他都不太理我，
让我自己相通。。。
老实说，
也许是因为他是我男朋友，
所以我希望他能做得比别人多点吧！！
多陪陪我，
听我说话，
安抚我。。。。
遇到问题时，
他都会在我身边帮着我，
陪我一起度过。。。。

这几天，
我又因为某些小事不爽他了。。。。
很讨厌的！！
每次都爱弄我。。。
而我每次都知道他是在和我闹着玩，
所以故意弄我，
但我就总是会小气。。。
他总说我每次他不依我想要得去做，
不说我想听的话，
我就发脾气了。。。
让让我真得不行吗？
哄哄下我真得花很多时间吗？
就是有时候，
我突然觉得不安，躁虑，
没安全感，
所以才希望他说些什么话让我安心，
为何这样都不行？
只要他说的，
我都相信，
也会相信下去。。。。
当然，
也要做到给我啦！！
呵呵。。。

2个人好不容易能够在一起，
是种缘份。。。
彼此学会包容，
偶尔在感情上花点心思制造惊喜，
这样才会长久吧！！
我的爱情呢？
有时候觉得好像被我毁了。。。
在我们刚开始的时候，
因为家里的问题，
我离开过他一次。。。
伤害了他，
也伤害了我。。。
那一次很痛，
痛到我好怕再回忆一次。。。
也许当时刚开始，
所以热恋的激情甜蜜好像还没发生就被我给结束了。。。
好不容易，
我们又在一起了。。。
那些热恋期，
好像也没发生过。。。。
有应该也只是短暂的吧！！
有时候平淡中的甜蜜，
让我也觉得幸福。。。。
偶尔我觉得我们相处的模式，
好像老夫老妻哦！！
这是好事吗？
有时候我好怕变成一种习惯，
那我们的爱情就少了该有的激情和甜蜜，
但有时候又觉得这样的平淡，
也许能更长久吧！！
太轰轰烈烈，
大风大浪的爱情，
我承受不来，
也许人老了，
所以比较喜欢平静的生活吧！！
那天，
他又作弄我，
又提起我曾经离开过他的事情。。。。
痛的感觉又回来了。。。
这件事对我来说，
有些忌讳。。
我不想再回忆这些。。。。
我说我不会再离开了，
就不会再离开了，
除非他不再爱我，
不然我是不会离开的。。。。
可是他提起了我曾经离开的事实。。。
有些难过，
原来我们的爱情，
还是有这个疙瘩存在着。。。
已经没有任何事情阻扰了，
为何还要提起我曾经离开过？
因为这件事，
才让他变得不像以前我还没离开他之前一样？
还是情侣们在一起久了，
就会像我们这样？

最近追看溏心风暴，
看到常在心和她男朋友一直吵架，
甚至分手。。。
我好怕我们也像他们那样。。。。
她们的问题是因为她哥哥那个疙瘩存在着，
而我们的问题却是我曾离开过，
这是事实，
改变不了。。。。
我们没吵，
只是有时候我真得不知道他在想些什么。。。
了解是个问题，
不了解也是个问题，
我想改变些什么，
想极力维持着，
却也不知如何是好。。。。

笨蛋其实很疼我的，
会弄东西给我吃，
来我家帮我装花洒，
还会降低智商来逗我开心。。。。
他是一个不愿多想的人，
而我就是个喜欢想太多的人。。。。
他遇到问题时，
觉得没人能帮得到他，
所以喜欢一个人静静。。。
我遇到问题时，
希望有人能安抚我，
帮我，
听我说说话，
所以有时候想吵吵他，
但他总爱不理我，
气死了！！
有时候会在想，
其他情侣也会像我们一样吗？
我们这样的模式正常吗？
但不管如何，
我都会尽力维持，
因为怎样我都要超过4年，
4年之后呢？？
呵呵。。。。
我就要考虑考虑了！！

又是拜六礼拜了，
可是笨蛋不能陪我，
因为他要做工。。。
最近他老板总爱把工作排在我的休息日上，
让他不能陪我，
气死了！！
他老板一定是爱上他了，
所以才想把我家的笨蛋占为己有。。。
2个星期后就是开斋节了，
我有4天的休息日哦！！
好希望他能带我去走走，
陪陪我，
千万不要又被他老板给占有了！！

恐惧魔王

有时候老人家就是那么麻烦....
我妈也是一样...虽然知道她做的事情有时候是错的...
但不听她的话好象怪怪的,于是还是照着她的话去做~

時光歲月

换了新工，
休息日变多了，
但工钱却少了很多。。。
很多东西平时不舍得买，
现在更不舍得啦！！
下个月我保险就到期了，
要6、7百块，
我想买保温杯，
想换k700i的电池，
毕竟我现在用的电话没有照片看。。。
想拉离子烫，
把自己变得漂漂亮亮的。。。
想买双新鞋，
因为我鞋坏了，
用gum来黏了好多次，
好丑哦！！
每次都没老妈骂难看。。。。
想去旅行，去走走，
想买hard disk。。。。
想买好吃的月饼吃。。。
想买干粮在办公室里，
毕竟现在也许用脑过度，
所以做工的时候很容易饿。。。
想想想，
还有好多想要的事情都要花钱哦！！！
好多好多的事情我都说了好久，
可是却不曾实现过，
没办法，
谁叫我工钱少了很多，
单单保费就会花了我存了几个月的积蓄呢？
4月保费，
存不了多久10月又要缴保费，
然后又到1月，
车的R/Tax保险。。。
我几时才回存到钱嘛？

那天，
和强出来喝茶。。。
和他说起和想想不再是朋友的事。。。。
难过，
但没落泪。。。
他说虽然和想想不熟，
但感觉上她应该是个明白事理的人，
给她一些时间，
应该就会没事了。。。
真的吗？
希望吧！！
我和强好久没一起出来喝茶了。。。。
我们虽然还是很要好，
但怎样比起来，
还是和以前时常出来腻在一起是有所不同的。。。
就好像有些距离。。。。
也许是我们人老了，
变得懒惰出来了吧！！
呵呵。。。
谈话中，
他对我说很多事情都不是我能控制的。。。
没有对或错。。。
这些都需要我的逆来顺受。。。。
别怕，
还有他在。。。。

除了强，
老人精也对我不错。。。
记得那时候我在电话中哭得很厉害，
在我要求下他二话不说就从Tampoi上来古来找我。。。
即使到现在他还不知道我哭的原因。。。。
现在呢，
我又发生了不愉快的事情。。。
虽然他人在新加坡，
不能像当时那样，
但我还是蛮感激他的。。。
他总想安排时间过来看看我，
虽然到现在还没过来过啦！！
呵呵。。。
没办法啊！！
现在老人精和他女朋友分隔两地，
难得回来，
当然要花时间陪陪老人嫂啦！！
别担心，
我还活着。。。。
老人精从来都不曾知道我不开心的原因，
但需要他的时候，
他还是会二话不说的陪我，
虽然我只要求过他一次，
但感觉上他就是这样的人，
一个很够朋友的人。。。
因为我学姐也曾经这样称赞过他哦！！
每次久久联络，
好像都是我遇到不如意的事情才找他。。。。
聊起彼此的近况，
我也会开玩笑的问他和老人嫂还在一起吗？
呵呵。。。

和想想的事情虽然过了几个星期，
也不曾向任何认识我们的朋友提过这件事。。。。
更不知道朋友们只不知道这件事。。。
除了强。。。
我害怕他们问起，
害怕的原因不是我做错了，
而是我要怎么说？
我说的是事实，
但他们的想法怎样又是另一回事。。。。
我不想他们误解我，
也不想他们误解想想。。。。
毕竟这些问题，
客观不来的。。。

几个星期过去了，
我心里还是有些难过，
有些不甘。。。。
有时候越想越气。。。
我表面不说，
不代表不在乎。。。
每个人都说给她点时间冷静，
时间会冲淡一切。。。
时间时间时间，
那么我等待的时间到底是多长？？
这根本就是个未知数！！
我不甘心就这样被人抹黑，
被人误解。。。
不甘心在我完全不知情的情况下，
没给我任何说清楚的机会，
就判我死刑！！
这晚，
我又在想不通，
钻牛角尖了。。。。
心，
好沉好闷，
有多少个夜晚我总是睡不沉。。。。
虽然知道笨蛋不太喜欢听我说这些，
但这时候的我，
真得好想听听他的声音，
结果打去没人接，
也许是睡了。。。
打给强，
他也睡了。。。
10点多的时间，
怎么每个人都那么早睡？
看着电话，
不知道要打给谁。。。。
我找不到人来倾诉。。。。
矛盾的我，
希望找个朋友说说话，
却又不希望久没联络，
一联络就是我遇到不开心的事情。。。
不希望别人再误解我，
好像把他们当成什么一样。。。。
而且，
我要怎么对他们说呢？

看着电话，
结果有个很久没联系的朋友sms来问候我。。。。
他是我以前学院的朋友。。。。
就因为好久没联络了，
所以他才特地问候我。。。
知道我遇到不如意的事情，
还特地打来关心我。。。
谈话中，
他的想法和语气，
竟然好像笨蛋哦！！
笨蛋也曾经对我说过这样的话。。。。
他们都对我说，
这种事情没有对和错，
想想不听你解释，
别人误解你是他们想法的问题，
我改变不了。。。
只要我觉得自己没做错，
那就够了。。。
不需要去解释，
也不需要去澄清。。。
而且和想想那么多年的友谊，
她就听别人的话语动摇，
不给我任何的机会，
就断绝我们的友谊，
这样的朋友，
不要也罢！！
为何我还要因为这些事情让自己不开心呢？
老实说，
心里虽然舒服了，
但我还是被这些对错的问题弄到自己心烦。。。
还是不甘心，
我缺的是一个面对面谈的机会。。。
假如这机会给了我，
还是改变不了想想对我的误会，
至少我甘心点。。。。
因为全部的一切，
也只是听阿勇口中说出来。。。。
我不知道他到底是怎么想的。。。。
不甘心，
真的是不甘心。。。。
听了学院的朋友在电话中说了很多，
也说了他的经历。。。
老实说，
除了谢谢，
还是谢谢。。。
谢谢他关心着我，
即使久没联络，
即使我们没有到很熟的地步，
但在我当时想找个人说说话却找不到时，
他临时的出现，
确实让我感到窝心。。。

下个月，
我生日就要到了。。。
怎么我好像开心不起来？？
去年要到我生日的时候，
我好像也没遇到什么让自己开心的是吧！！
今年呢？
今年又遇到这些事情，
确实很难开心起来。。。。
有烦恼，
证明我开始长大了。。。。。
长大会让我难过，
那我宁愿不要长大好了。。。。
像个小孩子一样，
不知道多好。。。
不知愁。。。

前几天，
做工到一半，
妹妹电话中告诉我家对面炒鲜蛤果条的摊位失火了。。。
火很大，
她一个人在家，
看着火，
担心大火烧到电线，
然后飘到我们家。。。
她几乎要哭了。。。
第一次面对这样的情况，
我也吓到。。。
现在下着大雨，
竟然还有大火。。。
问妹妹消防车到了没有，
她说不懂有没有人打过去。。。
我担心全部人以为别人打了电话，
就没打，
所以还是交待妹妹联络下消防局。。。
挂了电话，
还是有些不放心，
问了同事有没有消防局的号码，
结果我们就听到消防车经过的声音，
不用打了。。。
同事们看我紧张的神情，
以为是我家失火，
经我解释后，
才知道原来是我家对面。。。。

時光歲月

最近，我病了。。
都是普通的伤风感冒。。。
我觉得应该是老妹传染给我的喽！！
结果她好了，
倒是我前前后后病了3个星期，
到现在还是有点手尾。。。。
就好像热气没有完全发出来酱。。。。

然后哦。。。
我有很不乖的把感冒传给我家的笨蛋，
害到他前几天也不舒服了。。。
那天礼拜天来找我的时候，
看到他冒冷汗，
我好心疼哦！！
都是我不乖，
不舒服还乱乱走，
不但把感冒传给他，
好像也间接性的传染给他妈妈。。。。
当时我知道后，
有些内疚哦！！

有一天，
我和他又闹到不愉快了。。。
那时候，
他叫我回家，
由于我当时也不舒服，
所以二话不说就回了。。。。
我气他，
气他不应该这样说话。。。
当然，
他也知道我的不满。。。
结果拖了2天，
我才等到他的电话。。。。
笨蛋，
你知道吗，
其实我每次生气，
很想气很久很久很久，
可是每次都气不起来。。。。
有时候很讨厌这样的自己，
平时都觉得自己没用了，
现在连个普通的生气都气到那么没骨气。。。。
有时候生气个1、2天，
虽然没联络你，
你应该以为我在生气吧！！！
我。。。
我是生气的，
可是生气的原因，
有一部分也是在生气自己，
为何我又要因为我的生气而搞到我们不愉快呢？？
每一次的不愉快与我的生气，
我都好难过好难过好难过哦！！
我们下一次不要再搞到不愉快了，
好不好？？？
你是男生，是我男朋友，
多让让我下，
会怎样哦！！
我们来打勾勾，
勾勾手，
盖个印。。。。
不要时常闹到不愉快，
因为每一次我都好痛好难过哦！！！

有一天，
我连续2天都联络不上笨蛋。。。。
打去他家，
又打不通。。。
照理说，
以前他也有1、2次这样无法联络上的纪录，
我应该不用担心的。。。
可是，
最近我身边发生了很多不愉快的事情，
又加上想想堂哥的遇害事件，
我好害怕哦！！
我害怕笨蛋发生了什么事情，
然后他家人没有我的联络方式联络我，
而我又无法联络他们。。。
所以那2天里，
我都在一直打电话打电话。。。。
同事们都觉得我小题大做，
他那么大人了，
哪能够那么容易不见。。。。
可是我就是无法停止自己的胡思乱想。。。。
放工回家，
原本要马上冲凉就赶去他家看看的，
结果刚拿好衣服，
他就打来了。。。
知道是我胡思乱想，
虽然放心了，
可是我还是在电话中哭了。。。。
你知道我多担心多害怕吗？？！！
我真得很害怕失去你。。。
结果才知道是他电话问题。。。
这样的手机问题，
想想以前也曾经发生过。。。。
家人知道我为了这件事担心到哭，
都笑我哭包。。。
笑就笑吧！！
只要我知道他没事，
我就放心了。。。

之后这件事的几天后，
我又有联络不到他的的时候了。。。。
心想应该又是电话问题了。。。
连续2天都是同个时间无法联络上哦！！
在之后我才知道是他关机的。。。
这家伙就是有喜欢关机的习惯，
气死了！！
但之前确实是手机问题。。。。
不管是人为还是手机本身的问题，
让我联络不上，
就是一个罪！！！
我不喜欢那种要联络却联络不到的感觉，
这种感觉会让我害怕。。。。
一种让我觉得我会被离弃的感觉。。。。

这样的感觉，
别人一直以为是我想太多。。。
可是最近不是验证了吗？？
想想就是一直让我没办法联络上，
之后联络上的时候，
就离开了我的世界。。。。
对我来说，
她离弃了我这个朋友。。。。。

开斋节，
我有4天的假期哦！！
可是这4天里我没和笨蛋一起去度假。。。。
他老板也没霸着他。。。。
我们就是待在自己的地方，
有时在一起，
有时就各忙各的。。。
没得去玩，
我是失望的。。。
可是没办法，
任性的话，
等下又闹到不愉快了。。。
去玩，
要花很多钱。。。
在假日去玩，
要花更多的钱。。。。
除了钱，
还要配合彼此的时间，
还有天时地利人和。。。。
。。。。。。。。。
有没有搞错哦！！
为何要出个门都那么难？？！！
气死了！！

4天假期的头一天，
我们又闹到不愉快了。。。
他说我不会体贴他，
我也认为他不会体谅我。。。。
他提议的，
我是想答应，
却不能。。。
毕竟我有我的顾虑。。。。
而我要求的，
也不被他认同。。。
还好不到半天的时间，
我们又和好了。。。
只是我当时好像发热气了。。。

那4天假期的某一天，
我和刷卡王子一起出去看戏。。。
平时我们叙旧的方式都是我们2个人吃饭看电影，
所以这次也不例外。。。
刷卡王子在我们上一次的聚会中，
有些不明确的表明他喜欢我，
当时我有告诉他我已经有男朋友的事情哦！！
之后我们偶尔也会用电话联系，
所以我一直相信他是把我当成朋友的。。。
然后，
当我们进去电影院的时候，
我竟然发现我和他是坐在情侣座的。。。
当时的我是有点吓到和排斥，
毕竟我和我家的笨蛋都没坐过情侣座，
为何我的第一次要和他坐哦！！
票是他买的，
当时我不在场，
因为在聊电话。。。
所以我心想，
也许是因为没什么好位子了，
所以他才选情侣座。。。
看完电影，
等他买好要买给他家里的月饼后，
他就送我回家了。。。
结果一送到我到家，
他就把他买来的月饼送给我。。。。=_=|||
我都不知所措。。。
一直到晚上的时候，
刷卡王子竟然sms向我表白。。。
我被他吓到了！！
拜托，
我和他就久久才出来一次，
竟然问我能不能给他机会。。。
结果我再次的表明我已经告诉他我有男朋友了，
所以我不会改变我们朋友的关系。。。。
被表白，
让我好害怕。。。
我竟然哭了起来。。。
我最近发生了很多事情，
可以不要再让我增添这样不必要的麻烦吗??
他说希望我们还是朋友，
还能出来吃饭看电影叙旧，
这是当然的。。。
可是之后，
就没他的消息了。。。。
我因为拒绝了他，
所以也间接失去了朋友？
真糟糕。。。
那时候，
我觉得好像伤害了人，
心里好不舒服，
很害怕。。。
联络笨蛋，
笨蛋却认为我在庸人自扰。。。。
结果我联络了昭华，
一个我学院的朋友，
他听了我的事情后，
竟然觉得好好笑。。。
虽然如此，
他却很够朋友的安抚我。。。。
昭华人就是这样，
起初我和他就是那种几百年才会联络的朋友，
而且我们几年都没见面了。。。
最重要的是，
我觉得和他不熟。。。
拜托，
久久sms问候彼此的近况，
而且毕业后几年了也没见面，
要如何熟的起来?
不过最近的我们却常联系了。。。。
也许是那时候我不知道要找谁说话的时候，
他很碰巧的适时出现，
然后知道我难过，
还特地打电话来关心，
每一次的谈话，
我都会很诚心的对他说声谢谢。。。

那天20号，
是我妹妹生日。。。
然后我就买了个蓝梅蛋糕给她。。。
这蛋糕有点酸。。。
。。。。
题外话，
现在想到蛋糕，
我有突然想吃蛋糕了，
不管是什么口味的，
我现在开始想吃蛋糕了。。。
。。。。
帮妹妹庆生后，
我就拿些蛋糕给笨蛋。。。
他原本不想吃的，
一口都不想吃哦！！
因为看起来就是酸的。。。。
笨蛋不能吃酸的食物，
而我当时也没想太多，
忘了蓝梅是酸的。。。
然后就兴冲冲的拿蛋糕过去给他吃。。。
经他提醒我才想起蛋糕是带酸的。。。
怎么办？
我大老远的拿蛋糕过来，
就是想和他一起分享，
结果他不吃酸的。。。
我的心意不是白费了？？
我不管，
怎样我都要他吃一口。。。
在我的强迫下，
笨蛋还是很乖的吃了一口。。。
我突然有种满足的感觉哦！！！

時光歲月

上个星期六，
我载了我同事去bukit indah的jusco。。。
没办法，
我最远也只会去到那里。。。
假如排除老板的自己人，
包我在内一共有7个人。。。
我发现原来我的同事全部是路痴。。。
哈哈哈。。。
当我们知道我会去bukit indah的jusco时，
都觉得我好厉害哦！！
这样的利害，
我好像也高兴不起来吧！！
呵呵！！
她们说要帮我办个迎新会。。。
当我知道的时候蛮开心的喽！！
觉得我同事好好哦！！
大家一起去玩，
还会帮我办个迎新会耶！！
告诉妹妹，
妹妹却觉得我好白痴哦！！
我在那里做工2个月了，
现在才办迎新会，
会不会迟了点。。。
管它的，
只要我开心就好。。。。
我们在那里吃吃喝喝，
一直到最后，
看到他们买了蛋糕，
才知道他们真正的目的是要给我个惊喜，
替我庆生。。。
很感动，
也很开心。。。
不过不知怎么搞得，
我的开心和感动，
好像不能直达到最深处。。。
我是怎么了？
她们说因为我曾说过我生日都没人帮我庆祝，
都是一个人过，
笨蛋也没帮我庆过生。。。
不管是情人节，
还是彼此的生日，
我们都好像各过各的，
自己在家。。。
也许我们相处方式就是那么的平淡吧！！
所以她们就觉得给我惊喜，
帮我庆生。。。
这让我感到很窝心。。。

记得笨蛋对我说过，
我要求的浪漫，要求的惊喜，
甚至要求的一些事情，
他都没法做到给我。。。
他已经过了我现在的阶段。。。
假如他还要再退后陪我一起成长，
那会很累人。。。

要我怎么说呢？
Em。。。。
因为他已经过了我现在才要走的阶段。。。
所以他没有回头看着我。。。
我必须要一个人在感情的路上成长，
感觉好寂寞哦！！
当我往前走的时候，
他又再往前走。。。
当我走到他现在的阶段时，
我们能否相遇？
我不知道。。。
总觉得2个人在一起不是要同步的成长吗？
要我一个人自己学会一切，
他过了那个阶段，
我就不能够拥有属于我的浪漫还是惊喜，
那么我恋爱来干嘛？
我们会不会因为这样，
而分手呢？

虽然我有时候会这样想，
但我知道他还是很珍惜我，
珍惜我们的感情的。。。
不然那天怎么会一放工冲好凉，
担心我会胡思乱想，
就马上跑来看看我呢？

逛完jusco要回家的时候，
我去拿车。。。
我发现了一件很恐怖的事情哦！！
在我驾驶座位的窗，
竟然完全没关上。。。
我们在jusco里面待了4个小时。。。
而我的车窗就4个小时没关。。。
好危险哦！！
还好没人偷车，
车里面的东西也全在。。。
同事们都说我很糊涂，
我也被我的糊涂吓到了。。。
还好车没不见。。。
真的是吓死我了。。。

到了晚上，
我直接从bukit indah去和中学同学聚会。。。
也许很久没联络，
原本只是想待一下子的我，
竟然不愿提早走。。。
聊着聊着，
直到老爸打来时才舍得走。。。
老爸很奇怪的，
最近不知怎么搞得，
十一二点的时候，
就会打来要我早点回。。
以前都不会这样的，
玩到三更半夜是常有的事情。。。
也许是现在的治安不好，
也许是那天我从早出到晚都没回过家，
假如回了家再出门，
应该就不会这样早打来吧！！
结果在我退车回家的时候，
我竟然没注意到有辆motor停在我车旁边，
结果我退后的时候，
就刮到了。。。
很严重的那种哦！！
真糟糕。。。
老爸老妈发现后，
我一定会被骂的。。。
Haiz。。。

第二天的时候，
老妈发现了。。。
她不敢问我，
趁笨蛋来我家的时候问他，
结果他笑笑得待过。。。
老爸呢！！
老爸是第二三天的时候才发现。。。。
当时的我以为我会中骂，
被骂到臭头的那种。。。
结果出乎预料的，
老爸只是对我说下次驾车小心点，
车弄到一点没关系，
最重要是不要伤到人。。。
我还是无法相信我没被骂。。。
总觉得老爸应该是在压抑，
等到我下次不小心做错事时，
一次过骂。。。
他才不会那么好死不骂人呢！！
呵呵。。。

我的生日要到了哦！！
我知道我的生日又是一个人过。。。。
说不难过是骗人的，
可是又能怎样？？
生日对我来说蛮重要的，
虽然每年都有啦！！
不过，
总觉得生日是属于我自己一个人的，
一个真正属于我的日子。。。。
不会像情人节那样，
是和那么多人一起分享的。。。。
这样的日子不太特别。。。
我总期待自己不会一个人过，
可是每次的期待总会让我失望。。。
自从认识笨蛋后，
每年的生日，
我总希望他能陪我一起，
没庆祝没关系，
没浪漫，
没惊喜我也不在乎。。。。
我只希望他能陪陪我。。。。
生日，
不管是对谁，
我都不希望寿星是一个人过的。。。
那种感觉好孤独，
好像被遗忘了。。。。
不过笨蛋从没和我过过生日，
更别说是情人节了。。。
其实，
他的生日我也没陪他过过。。。
我是不是很失败呢？
其实我们两个都是个失败的情人。。。
他是不称职的男朋友；
我是个不称职的女朋友。。。
负负德正。。。
所以我们是一对的。。。
呵呵。。。
今年的生日我对自己说别期待，
别期待。。。
可是心呢？
还是不自觉的期待着。。。
希望今年的生日，
会有幸福的感觉。。。。

時光歲月

式华，
生日快乐。。。

愿：
       顺心，如意。。。

-要习惯成长，不要害怕。。。
-要学会不要把任何事情都看得太重，自己辛苦，也辛苦身边的人。。
-要让自己一年比一年开心，漂亮，还有自信。。。
-不能太任性，要懂得惜福。。。
-要懂得察言观色。。。
-要懂得如何保护自己，别太单纯了。。。
-要学会如何克制住自己的眼泪，因为没有人会喜欢一个哭包。。。
-要坚强点，独立点，别太冲动。。。

最重要的是要幸福哦！！

時光歲月

有2个月的时间没写点东西了~~~
不是没有事情发生，
但事件过了有一段时间，
再回忆去把它挤出来，
也写不出当时的感觉，
找不出我要的味道了~~~

那个时候，
9月份。。。
有一篇未完成的日记，
只写了一半，
懒惰了，
不写了~~~

讨厌这篇没意义的东西，
因为我根本就没花心思在写，
写的目的只是为了把它顶上来而已~~~

真害怕自己的懒惰，
会让这经营了几年的楼，
成为历史~~~